Hola a todas!!!!
Hace unos 2 años me conecte a esta pagina y hubo mucho gente que me apoyo y me animo a seguir hacia delante.
Me case en noviembre de 2004 con toda la ilusión del mundo pensando que el que iba a ser mi marido me cuidaría, le cuidaría y seríamos felices....bueno lo que esperamos todas.....y lo que nos han enseñado a buscar desde pequeñas y practicamente es como una obligación.
Mi matrimonio duro 6 meses y para mi fue demasiado tiempo.....ojala hubiera reaccionado y no me hubiera dejado llevar y hubiera tenido la fortaleza para salir de lo que se me avecinaba unas semanas o meses antes....pero fui incapaz. Mi pareja, antes de ser mi marido, me forzo-cosa que siempre negó y me reconocía que era debido a unas cuantas copas de mas que se había tomado y q no recordaba nada de nada. Eso fue unos meses antes de la boda y allí terminé de hundirme despues de unos años de relación no muy bien llevada. Empezaron mis problemas con la comida y cai en una anorexia- unicamente porque ví que era lo unico que podía controlar en mi vida. A nivel personal y profesional todo se me vino abajo y con la comida yo podía decidir cuando, como y que comía o no comía y si queria devolver o no. Por lo menos tenía el control de algo.
Me case y mi noche de bodas fue lo peor....solo pensaba esa noche que si mi hermana no llevaba los papeles al registro quizas mi boda sería nula.....pero que iba a llamar yo a mi hermana esa misma noche llorando. No. Me arme de valor y asumí las consecuencias de mi gran error. Esa noche los descalificativos hacia mi persona no dejaron de llover y estuve toda la noche llorando, porque como el bien me dijo él era mi marido y tenía derecho a todo. Yo lloraba y pensaba estoy en el mejor hotel de barcelona, en la florida, tengo barcelona a mis pies, unas vistas preciosas y yo me siento la persona mas desdichada del mundo y tengo miedo, mucho miedo.
Las semanas y meses siguientes todo fue a peor, descalificativos, gritos, puñetazos, insultos, amenazas. Yo tenía mucho, mucho miedo y lo unico que pasaba por mi cabeza era "porque a mi". Me pusieron
en tratamiento por la anorexia y allí salió todo lo que me había estado callando. Conseguí separarme.....fue muy doloroso y triste pues el mundo se me vino abajo....y mas con la depencia emocional y la baja autoestima que había conseguido día a día, hora a hora.
Tuve un apoyo descomunal por parte de mi familia, mis amigos mas cercanos y del grupo de medicos que me llevaron. En aquel momento pensaba que me iba a morir.....pero os puedo garantizar que me esforze como nunca antes lo había hecho en mi vida, salía por las noches con poca gente y a veces me ponía a llorar....pero aguantaba y no me iba a casa. Me decía...."tengo que superarlo y lo voy a conseguir....me ha hundido pero tengo que ser muy, muy fuerte.....pero estar mejor....cada día mejor".
Escribo para deciros que soy una persona totalmente nueva.....estoy muchisimo mejor que antes de conocerle a él....probablemente si hubiera estado bien en aquella epoca no le hubiera aguantado todo lo que me hizo pasar siendo su novia. Tengo unos amigos que me han ayudado a sol y sombra, una familia estupenda y que el grado de autoestima actual y de madurez personal es bárbaro. Tambien he conocido a alguien que realmente vale mucho la pena...llevo poco con el....pero sé que esta vez no me equivoco.....y por lo menos el tiempo que pase con él.....y espero y deseo que sea para siempre seamos muy muy felices y que siempre este entre nosotros el respeto, la confianza y el amor.
Gracias a todos los que en su día me comprendisteis y mucho, muchisimo animo a las que estaís pasando por esto. Por suerte el ser humano es inteligente y por supervivencia se supera.
Besos,
