Mi triste historia

Necesito contarles mi historia, y de ser posible que me den una opinion seria (aunque se que muchos me insultarán y llamarán de todo menos persona). Ahi voy..

Hace algunos meses tenía mi novio, el era muy tierno, comprensivo, atento, me amaba y se preocupaba por mi. Teniamos mas de tres años de relación, y teniamos una conexion muy grande. Teniamos nuestros problemas, mas que todo porque soy era (y aun soy) muy cerrada, no me gusta conversar mucho con el o escucharlo demasiado (a el le gusta hablarme mucho de sus pensamientos, su forma de ver la vida, sus metas, etc)... el dice que no me he abierto a el completamente, pero yo si hablo con el de las cosas que me pasan en la universidad o en la casa, asi que no creo que sea tan cerrada.. si, quizas nunca hablo con el de las mismas cosas profundas que el siempre me habla, pero no creo que sea algo tan malo.

El hecho es que comenzamos a tener problemas por eso: el dice que soy muy cerrada y que quiere que nuestra comunicacion mejore. con el tiempo comenzamos a vernos menos que antes por mis estudios y luego porque consegui un trabajo que me ocupaba la mayor parte del dia (dejandome pocas horas para estudiar o comunicarme con el). Se que le afectaba porque si antes que nos veiamos casi todos los dias teniamos problemas, segun dice el de comunicacion, con el trabajo tendriamos menos tiempo para eso.

Con el tiempo la relacion se fue haciendo menos intnsa que antes y apenas hablabamos algunas noches, cosa que lo molestaba un poco porque estábamos perdiendo la comunicacion. El problema mas grande surgio cuando conoci a un chico en el trabajo, el me llamo la atencion y comenzamos a hablar y a conocernos, preferia contarle a el las cosas que a mi novio, ya que no hablaba tanto ni era tan serio con sus cosas, de hecho, casi todas nuestras conversaciones eran "picantes" y de doble sentido.. Cabe mencionar que mi sexualidad con mi novio era excelente, ejemplar, unica y perfecta.. pero me senti atraida fisicamente por este nuevo chico.

Un dia, le dije a mi novio para hablar con el y sin pensarlo mucho en el momento decidi terminar con el porque senti que el nuevo chico del trabajo era mejor para mi. Fui cruel, lo se.. especialmente porque se lo dije de un dia para otro y sin comentarle nada al respecto antes, simplemente llegue un dia y le dije que habia conocido a alguien mas y que me gustaba, y que por eso iba a terminar con el ya que las cosas no estaban bien y casi ni nos veiamos.

El quedo destruido por eso que hice, pero lo peor no termina ahi.. al muy poco tiempo de conocerlo me acoste con el, sin proteccion y sin pensar en las consecuencias, ni tampoco pense en el (mi novio).. simplemente hice lo que mi cuerpo me pidio.. lo disfrute, lo admito, pero no fue lo mismo que con mi novio, falto algo... No estoy segura si me enamoré de este nuevo chico o fue simplemente una atraccion, y por eso estaba muy confundida y triste despues de lo que hice.

A los pocos dias, mi novio quiso hablar conmigo, y accedi.. al verlo no pude evitar recordar todas las cosas que habiamos vivido y nos acostamos.. pero nunca le dije que habia estado con el otro.. eso me hizo sentir muy culpable... pero despues de eso, no paso nada, me dijo que me amaba, yo le dije que tambien pero que debia pensarlo un poco porque ya habia iniciado una relacion con el otro (y como dije nunca le dije que me habia acostado con el).. esa semana me senti muy mal, y confundida. Un par de viejos conocidos de mi novio (el primero) me invitaron a tomar.. y como estaba tan triste, tome demasiado.. me sentia muy sucia por lo que habia hecho, y me acoste con uno de ellos..

Dias despues de eso sali con mi novio y comenzamos a hablar.. le conte de la salida que tuve con sus amigos, pero no le dije lo que habia pasado. El siempre tuvo la cualidad de ver atraves de mi, sabia lo que pensaba, cuando ocultaba algo y cuando mentia.. asi que me saco lo que habia hecho. Se sintio peor que antes, no solo lo habia dejado por alguien mas (sin saber que ya me habia acostado con el, aunque seguramente lo sospechaba) sino tambien que lo hice con un conocido suyo bajo los efectos del alcohol.. Lo que mas odie fue el no haber tenido el valor para decirselo, sino que el tuvo que sacarmelo.. despues de eso, dijo que no queria verme mas, pero yo seguia escribiendole o arrojandole indirectas en las redes sociales diciendole que lo amaba aun..

La historia aun sigue, pero me da mucha pena seguir contando lo sucia que fui. actualmente, despues de muchas cosas tristes y momentos fuertes, me perdono por todo eso y estamos juntos otra vez.. a la final, tambien me saco que me habia acostado con el compañero de trabajo dos veces, y eso lo hirio muchisimo. El problema actual es que aun tengo dificultades para expresarme con el y el teme que por eso pueda repetirse lo que paso, pero yo no quiero que algo asi vuelva a suceder.. todo esto me ha hecho pasar momentos muy malos, he llorado mucho, he sufrido mucho por todo esto.. La mayoria de las veces estamos bien, pero a veces no muestro mucho interés cuando me habla o no le presto atencion cuando me da lo que el llama: lecciones de vida. Y me molesto con facilidad cuando me llama inmadura, o infantil, ironicamente soy dos años mayor que el..

Entonces, que puedo hacer? Quiero escucharlo, comprenderlo y expresarme con el, pero no siento confianza del todo.. se que lo amo, porque me hace sentir cosas que nunca antes habia sentido, pero es dificil.. y mas despues de todo eso que paso.. siento que perdio su confianza en mi.. hasta teniamos planes y todo.. pero ahora no.. dice que no me he ganado su confianza aun.. pero yo le he pedido perdon muchas veces.. entonces no se que hacer..