He decidido entrar en este foro porque estoy completamente perdida y soy incapaz de encontrar la solución. Llevo un año y 8 meses con mi pareja y nos casamos hace 6 meses. Desde el principio de la relación supe que él había sido asíduo a ir con prostitutas y que es una persona que se rige mucho por lo visual, lo que le entra por los ojos. Incluso había ido con travestis llevado por el morbo y por el cuerpo perfecto que tienen al estar operados. Por mi parte, casi toda mi vida he tenido curvas y algún kilito de más y he estado con muchos hombres y siempre me había sentido muy deseada, ya que todos me decían que mis curvas y mi forma de ser abierta eran mi mejor atractivo. Soy bastante guapa de cara tambien, y nunca tuve problemas por no sentirme deseada por un hombre, más bien todo lo contrario. Además, me gusta mucho el sexo y le doy una importancia muy alta en mi vida, y es algo que siempre me fue muy bien. Nunca me ha importado el físico de mis parejas, más bien todo lo contrario. He estado con hombres físicamente casi perfectos, pero siempre he ido a enamorarme de los que más me aportaban en mi interior, casi todos ellos tenían algún atractivo, pero jamás me he acostado con nadie porque fuese guapo solamente.
Mi pareja es un hombre completamente normal, ni guapo ni feo, no tiene ningún cuerpo escultural ni nada parecido, pero siempre se ha guiado por la vista. Es una persona muy tímida y cerrada y le cuesta muchísimo expresarse con los demás, supongo que por todo esto la mayoría de las relaciones sexuales que ha tenido eran por dinero. Ha tenido varias relaciones estables (todas ellas con chicas bastante feas) y solamente a la última la engañó con prostitutas, precisamente a la que estaba gordita. La anterior era muy muy fea de cara pero tenía un cuerpo perfecto. Al ser una persona extremadamente callada y a la vez muy exigente siempre tuve la inseguridad de estar a la altura de sus ex y de esas prostitutas en referencia al sexo, sobretodo. Hace un mes me confesó que había estado con "tías que estaban mucho más buenas que yo", y cuando vio que me rompía quiso arreglarlo con que "lo importante no es el físico...", cosa que me hizo sentir aún peor. Días más tarde le había preparado una cena y posteriormente le preparé un "numerito" con ropa interior sexy, a lo que no hizo ni caso. Soy consciente que ese día estaba cansado y no se encontraba muy bien, pero eso acabó de acomplejarme. He ido a un naturópata y la semana que viene empiezo dieta estricta (cosa que ya quería hacer antes, tanto para mejorar mi relación con él como por mi), voy a cambiarme el color del pelo y volver a mi color inicial, ya que a él le gustaba más... Pero veo que ese proceso será tan lento que no puedo soportar más estar en este cuerpo. Desde entonces siempre estamos enfadados y nuestras relaciones sexuales cada vez son menos. Él dice que es porque como estamos enfadados siempre no encuentra el momento propício, y yo estoy convencida de que es porque he dejado de atraerle sexualmente. Le pregunto una y mil veces que si estoy guapa, que qué le gusta de mí, pero siempre encuentro respuestas vacías dándome la razón sin ninguna motivación. Esto ha hecho que me dé vergüenza que me vea desnuda y que disfrute menos las pocas relaciones sexuales que tenemos, porque estoy en tensión y mientras estoy con él en la cama no hago más que pensar en cómo serían las mujeres perfectas aquellas que tuvo. A ratos le odio, porque aunque yo me haya enamorado de él, él no es nada del otro mundo físicamente y también tiene muchos defectos, pero a mí me gusta así y resulta que yo a él no y encima no se atreve a decírmelo. Esto no solamente me está creando complejos en el sexo y e la pareja, sino que estoy tan acomplejada que me siento insegura en todos los aspectos de mi vida. Por ejemplo, dejé de ir a cenar con una amiga muy guapa y delgada el otro día por no sentirme inferior y he postpuesto la cena a cuando esté más delgada. En el trabajo mepasa lo mismo: veo a mis compañeras con sus cuerpazos y sus trapitos y me siento lo peor y a ratos tengo que irme a fumar o al baño para que no me vean llorar.
Él dice que me quiere mucho, que está sufriendo mucho, que sin mí moriría... y sé que lo está pasando mal porque está muy enamorado de mi. Entonces no entiendo por qué no hace NADA para que yo no me sienta así y recupere mi seguridad, ya que está viendo cómo me hundo y no hace nada par hacerme sentir deseada. El martes vamos a terapia de pareja y estoy segura que va a explotar una bomba. A ratos siento rabia y odio en cómo una chica bastante guapa y atractiva como yo tengo que rebajarme así ante él y sentirme tan inferior y destrozada. Alguien puede darme alguna idea para que mi mente pueda darle la vuelta a todo esto? Lo agradeceré enormemente porque estoy destrozada. Muchas gracias
