La pira funeraria
Estoy aquí un día más bruñéndome de angustia y por eso ¡ decido este entierro!.
Quisiera barrer mis arterias y limpiar mi alma de ti pero no hay marcha atrás y no soy capaz aunque lo intente.
Sigo llorando día y noche con ruidos y silencios y escuchando canciones que me recuerdan a ti, porque incluso algunas, tu hiciste que así fuera, canciones de amor y tristeza infinita con la que ahora me despido. Canciones que serán recordadas sólo por mi ....porque estoy últimamente cada día y más segura de que te será muy sencillo olvidarte de mi.
Lloro porque te has muerto y no puedo seguir viviendo con tu cadáver en mis entrañas.
Te has muerto dejando huellas tatuadas ,en mi piel, en mi boca, en mi sexo, en mi pecho,rumores de besos y silencios que sólo yo te iba diciendo. Ahora me doy triste cuenta de ello. Yo te obligaba a decir lo que deseaba oir, nunca fue voluntario sino forzado por mis peticiones, mis ansias de ti.
Me muero sin verte, sin oirte, y te mueres de lleno en mi seno mientras recuerdo la ternura y la pasión con la que te amé en cada encuentro y absolutamente todos y cada uno de los días desde que te conocí.
Ahora mientras te escribo mis lágrimas calientes inundan sin remedio la yema de mis ojos una vez más. Te has muerto lejos, de mi , de mi cuerpo, de mi voz , de mis manos, de mis labios, sin oportunidad clara y de la manera más cruel,poco a poco,lentamente, lástimándome con cada silencio, con cada pregunta sin respuesta y con huidas voluntarias que me humillaban hasta parecerme desprecios a todo lo que te ofrecía..
A veces lloro a gritos para que alguien sea testigo de mi pena, pero es inútil porque nadie puede oirme y tampoco debe oirme.
Tengo que acabar con estos eternos dolores y recuerdos que sufro hasta en mis huesos.
Siempre dijiste que estaba un poco loca, era risueña y alocada sana, ¡ alegre diría yo! y luego loca por ti y feliz,ahora soy otra loca, ¿desequilibrada?en lo que tu me has convertido con tu actitud,una loca desilusionada y angustiada a la que se le retuercen sus entrañas expandiendo un ácido voraz y sin compasión que lo inunda todo y llena cada rincón, cada esquina de mi, de mi alma, de mi casa, de mi trabajo, de mi coche, de mi gente, de mi vida. Mi corazón enrojecido y sin rumbo suspira por la alegría que conoció contigo.
Nació primero mi amor para morir después por morir el tuyo. Mañana decididamente me incinero.
Huyo de ese destino acogedor que duraba dos años, últimamente entro y salgo de él a tu merced..sólo la muerte hará que tu cuerpo y tu mente y lo que viví junto a ti ya no signifique nada para mi.
La amargura, la desilusión plena, sólo se restan cuando tengo la certeza de haber dado todo lo mejor de mi y arriesgar hasta el límite por estar a tu lado.
No era una mujer valiente, era una mujer enamorada de alguien que surgió sin buscarlo.
No acepto tu indiferencia, tu se acabó se mi amiga ¿qué clase de amigo puedes ser?, ¿qué puedo ser yo sin decir lo que siento?.¿qué esperas de mi ?.
Terminaré siendo un trofeo en tu vitrina particular, una fantasía sexual que ya dijiste que cumpliste, una nube de la que te apeaste sin ser consciente de mi dolor y sin ser responsable y consecuente de los actos reales no virtuales que viviste junto a mi.
¡¡¡¡ Entérate ¡¡¡¡ no fui una nube, no fui un sueño, fui realidad, deciciste acabar tu amor y yo me harté de arrastrarme como un perro suplicando atención que al menos en mi conciencia, a ti nunca te faltó por parte de mi ni en las peores ocasiones.
Recuerdo ahora en mi mente,fechas señaladas y momentos en los que te necesité y no estabas,¿porqué no te despediste de mi el verano pasado, de la que se suponía que era tu chica?....¿te imaginas como esperé aquella llamada que dijimos que habría en tu cumpleaños para poder decir a mi amor que le deseaba un feliz día?...¿y los días que me haces esperar una llamada que nunca llega?...¿y esa noche que parecía crucial y que a la 1 de la mañana te llamé y estabas de fiesta mientras yo esperaba y esperaba en balde como habíamos quedado?...¿y todas las cosas que ya no compartes conmigo?...¿y nuestro aniversario?....tantas y tantas cosas que dejaste un día y otro pasar. Nunca me importó llamarte yo siguiendo tus perdidas,la logística de nuestros encuentros y la búsqueda de rincones para amarnos...cosas que ahora me parecen mundos...nunca fuiste capaz siquiera de comprarme un detalle...¿para qué verdad?....¿no era necesario verdad?....no era necesario nada porque yo seguía estando ahí pasara lo que pasara?.y?que daño ?que daño?.
Espero sólo que algún día te des cuenta, en tu corazón, de lo que al final me hiciste, de lo mal que te portas hace tiempo conmigo y quizás añores un poco,los momentos en los que se,lo se, que a mi lado fuiste feliz.
Ya no dirás que soy una pasada, que tuviste mucha suerte al encontrarme, que disfrutaramos juntos de lo que teníamos, que te hacía el hombre más feliz del mundo, de concertar una cita, que tienes ganas de verme, que me echas de menos, que quieres oir mi voz, que no deje de escribirte nunca ..que nos tendrían envidia si supieran, que me deseas, ,que si era tu chica, que si era tu rubia, que nunca habías vivido un encuentro con tanta pasión como conmigo,no hace falta. Ya no estaré pendiente del teléfono, del Messenger, de mensajes, de correos ...que luego se difuminan en el aire porque nunca llegan.
Ya no te hace falta porque se que yo no te hago falta y me he dado cuenta, quizás demasiado tarde, pero así es. Creo que además me propones amistad para lavar tu conciencia, por incluso la lástima que puedo despertarte.
Cuantas veces me recriminaste que tenía dudas sobre tu amor,sobre si me querías...¿cómo no iba a tenerlas después de sentir tu comportamiento en mi corazón? , ¿qué persona no tendría dudas con todo lo que sufría por ti innecesariamente?
Estuve dispuesta a pasarlo mal por no vernos...pero no por tu actitud. Nunca compartí aquello que quien bien te quiere te hará llorar...no señor...quien te quiere te hará feliz, aunque no te lo diga te lo demostrará.
Se feliz tu por mi.
No pienses que te odio, no conseguirás eso nunca...Te quiero, te amé como a nadie, pero eso ya no importa. Lucha tu yo ...me rindo.
ÁNONIMA
hiciste que me ençmocionara 
