Estoy de novia hace unos 5 meses y medio con un chico, sé que es poco tiempo pero somos ya adultos los dos (30-32), nos gustamos mucho desde el principio, vivimos a una cuadra uno del otro, desde el comienzo forjamos una relación sana y muy linda, no peleamos nunca, conocemos a nuestras familias y entornos, viajamos juntos, etc.
Él me dice que me ama mucho, como nunca amó a nadie (yo también siento eso por él) y todo el tiempo está preocupado por mí, me cuida, me escucha, ayuda, etc. Yo también por él.
Si bien vamos muy poquito tiempo él muchas veces tira comentarios como que siente que ésto va a llevar a formar una familia ya que nada parece desunirnos.
Todo parecía soñado hasta que hace dos semanas yo empecé a notar que no me buscaba tanto sexualmente, cuando los primeros meses estábamos todo el tiempo teniendo relaciones, conectando un montón y yo sentía que él me deseaba y amaba como era, desde hace dos semanas lo hicimos muy poco y me rechazó varias veces, si bien siempre me abraza y es cariñoso, cuando intento que el beso se torne más pasional, que abra la boca, lengua, etc, me sigue dando piquitos. Las pocas veces de estas dos semanas que tuvimos sexo fue muy de golpe y sin previa, un par de besos, dos segundos de manoseo y penetración, nada de tocarse, sexo oral, mirarse o hablarse, no me mira cuando lo hacemos ni me besa, y tampoco me habla como antes que me preguntaba si me gustaba o me decía que me deseaba, como que está en su mundo.
A todo ésto él empezó a sentirse mal con su propia vida y miedo a su futuro y profesión, hasta ahí era solo un problema de él en el que yo lo apoyaba hasta que dijo que también está confundido con la relación (?) porque "me ama tanto y siente que está todo tan bien que ve que eso va a llevar a una familia y le da miedo". No me dice si quiere o no eso, dice que le da miedo, yo jamás lo presioné ni nada, no tengo apuro en tener hijos o lo que sea, él lo entiende, dice que son mambos suyos.
Le empecé a plantear lo del sexo y me dijo que al tener miedo al futuro pensaba mucho y eso "se la bajaba". Lo cual me parecía algo absurdo pero bueno, ya que él además sigue siendo muy tierno conmigo, considerado, me cuida, me escribe todo el tiempo para saber cómo estoy, etc.
Hoy que ya llegó una altura que ni siquiera me quiere dar un beso largo y sentido, me puse mal y le pregunté si había algo más que no me estaba diciendo.
Después de muchas idas y vueltas me dice que sí, pero que me voy a enojar, finalmente me dice que "le gustaría que yo estuviese más flaquita".
Eso me cayó como un balde de agua fría, porque nunca lo esperé. Él siempre me hizo sentir cómoda y bella y no pensé que a ésta altura cuando compar!@#*!s todo, nos cuidamos cuando estamos enfermos, tocamos cualquier tema, saltara con eso.
Yo siempre tuve unos quilos de más, siempre quise estar más flaca pero tampoco es que me siento tan mal conmigo misma, me considero bonita a mi manera, peso unos 65 kg, me gusta correr en el gimnasio, y nunca me fue un problema ni para conseguir ropa ni chicos.
Obviamente no espero gustarle a todo el mundo, pero cuando empezamos a salir yo le gusté así, y esto se mantuvo varios meses, le pregunté si había dejado de desearme y me dijo que sí.
Les pido un consejo porque me desconcierta esto, siento que es una hijaputez lo que me dice, que no tiene sentido, él siempre fue super humilde y siempre me recalcó lo hermosa que yo era, no es que es un jerk preocupado por su cuerpo, es flaco pero tiene pancita, medio pelado, y yo lo quiero así, a la vez me hace sentir muy mal conmigo misma porque ahora me veo al espejo y me veo horrible, y me da mucha verg[uenza pensar que yo lo estuve buscando, desnuda al lado de él, o teniendo relaciones muy libremente centrándome en lo que siento y él estaba pensando que le parezco gorda.
Es como que lo desconozco.
Luego de esto yo me puse muy mal y terminó pidiéndome perdón, que es un forro que cómo me iba a decir eso, que yo soy hermosa, que él no me merece, que no sirve para nada, bla bla... pero más allá que me lo haya dicho me preocupa que lo piense.
No sé qué hacer, estoy muy confundida, lo amo profundamente pero siento que es un horror que todo este tiempo me haya visto así sin decirme, ahora en cada segundo que me mira siento que me está "midiendo" o juzgando y ya no estoy cómoda, ni la mano quiero darle.
Él me prometió que todo se va a arreglar, y de nuevo, siempre dice que me ama.
Por favor díganme qué piensan, me da tanta vergüenza ésto que ni a mis amigas se lo conté, me siento mal con mi cuerpo y mi vida como si fuera una adolescnete, me hace sentir inútil en todo y encima siento que lo desconozco y el hombre que yo amaba es un forro.
Perdón la extensión, gracias.
