Mi novia me contó que fue violada

Mi novia ayer me platicó que hace unos 2 años aproximadamente la violaron, es modelo independiente, nuestra relación ha sido complicada, en esos tiempos llevábamos relativamente poco tiempo de andar (7meses aprox) y vivíamos juntos. Me contó fue a una sesión de fotos con una persona que no conocía, le pedí sus datos pero ya los perdí y ella no me quiere dar sus datos... Cuando nos vimos en la noche ese día me contó que todo salió bien y que el fotógrafo le dijo que podría conectarla al medio y mejores oportunidades de foto. pero me di cuenta que no estaba del todo bien, al pasar los días me dijo que no se sentía bien con su cuerpo, pero me dijo que se sentía como gorda e incómoda, y le dije que ella estaba bien justo como es, y le pregunté si el fotógrafo le hizo algo, me dijo que la estuvo viendo de forma sexual y no profesional, lo cuál ya me sacó de onda, y le pedí no volver a ver a esa persona aunque le ofreciera dinero ni oportunidades, ella estaba de acuerdo, y sí me pasó por la cabeza si él la había lastimado, pero no pregunté más, pensé que lo que me contó era todo lo que había pasado. Al pasar el tiempo tuvimos varias broncas en el aspecto sexual aunque era más que yo no quería tener sexo, y ella se sentía rechazada, para entonces yo ya ni me pasaba por la cabeza lo ocurrido con el fotógrafo, yo no quería tener sexo pero porque no me sentía con el apetito sexual por diversas razones, ninguna relacionada a lo ocurrido. Fuimos a terapia de pareja y avanzamos bastante en  La relación mejoró mucho al tener cada quien su espacio y el aspecto sexual tmb mejoró, más que nada de mi parte, regresó mi interés sexual. Y pues regresamos hace un año y todo iba muy bien, pero ahora con la cuarentena del covid hemos estado juntos y platicamos de varias cosas. Y ayer estábamos echando unas cervezas y en eso me dijo que me quería confesar algo muy fuerte , y que tenía miedo de cómo iba a reaccionar. Le dije que adelante y me dijo que la violaron en una sesión de fotos, no me dio nombres, pero le pregunté si era quien creía que era y asentó, el fotógrafo que les digo. Me dijo que la habían amenazado con matarme a mí si no se dejaba. Me sentí brutalmente destrozado. me dijo que en ese momento se sentía sucia y que había estado trabajando en ese tema desde lo ocurrido, y que ahora ya se había perdonado y perdonado a la persona. Le pregunté si había sido forzado, me dijo que no, le pregunté si la habían lastimado, me dijo que no, le pregunté si fueron varios, fue sólo uno, le pregunté si le tomó fotos de la violación y me dijo que sí, le pregunté cómo se sentía y ya me dijo que se sentía mejor de decirlo pero que también estaba muy preocupada porque yo hiciera algo, y me pidió no buscarlo, lo cuál me está volviendo loco, no he podido dormir pensando en la culpa de que por mí la violaron, no sé cómo aceptó, y estoy muy confundido. Le pedí que jamás volviera a poner la seguridad de alguien más antes que la suya. Le agradecí que me contara, la abracé y me pidió perdón y le dije que no era su culpa. Hice mi mejor intento de mantener una postura relativamente estable. Pero por adentro siento cosas muy terribles, tristeza, un odio brutal hacia mí y hacia el fotógrafo, culpa, y sé que debo apoyarla y estar con ella pero soy muy débil. Y siento que no la puedo ver. No sé por qué. Han pasado ideas muy feas, desde dudar de lo que me dijo, sí en realidad fue una violación y más bien es una forma de arreglar una aventura que tuvo, sé que suena brutalmente egoísta de mi parte pero prefiero ser honesto. También, en matar a ese cabrón. Pensamientos suicidas. Cortar la relación. Me duele que no me haya dicho en el momento, pero al mismo tiempo sé que es algo muy complicado. Ella va a volver a ver al terapeuta. Me dijo que también debería verlo y sé que es lo mejor. Pero ahorita siento que necesito espacio para organizar mis ideas. Entiendo que tengo una postura machista y lo acepto, acepto las críticas.