Mi historia de amor ... y dificil ...que hacer

yo amiga tuve una mala experiencia hace mucho tiempo y fui madre soltera por 5 años... pense ke nadie me iba a kerer con una hija y veia tan dificil ke alguien se interesara por mi... paso ke hice una amistad con una persona ke me gustaba, y no era de la misma cd pero lo habian contratado por un tiempo la empresa para la ke yo trab. , tons empezamos a salir.. se fue y al paso del tiempo regreso pero a trab a otra empresa..siempre seguimos en contacto pero sin ningun tipo de relacion solo amigos... pero cuando el volvio lo primero ke hizo fue llamarme salimos por el tiempo ke duro en la cd. empezamos hablar de nosotros y el lo interesado ke estaba en mi se le notaba y pensamos en empezar una relacion y me invito a pasar un fin de semana a donde el vivia a su cd. vivia con su mama y hermanos ..a lo ke me daba pena pero acepte.. el le pido permiso a mis papas pues aun viviamos mi hija y yo con ellos.. ellos me dejaron pues ya era una adulta.. en esa visita pues no nos kedamos en casa de su mama el me acababa de contar ke compro casa ke no tenia nada de muebles pues tenia a penas algunas semanas con ella.. tons ahi nos kedamos... paso lo ke tenia ke pasar tuvimos relaciones todo el fin de semana de lo mejor me sentia yo tan amada el me presento a su familia y yo con un miedo porke no sabia en ke terminaria eso tan bonito ke setia... regrese a mi casa pasaron los dias, semans y seguiamos en contacto pero sin saber aun cuando nos volveriamos a ver y cual fue mi sorpresa ke ankel viaje habia kedado embarazada de nuevo...sentia ke mi vida y tdo se me venia encima ..como era posible ke volviera a pasar eso a mi..porkeee? tenia tanto miedo decircelo porke esa experiencia ya la habia pasado con el padre de mi hija el cual se entero y me votode inmediato ..imaginate como me sentia ahora... me dijo ke me hiciera una prueba de sangre y ya ke tuviera los resultados le hablara ... tons yo rogaba porke me ekivocara ...pero resulto positivo..tons cuando se lo dije ... mi sorpresa fue ke el me dijo ..te gusto mi ciudad ... porke kiero ke te vengas aka conmigo ..me dijo me haces el hombre mas feliz de la tierra con esa noticia ..me dijo te amo ...gracias por esto ... yo me kede helada con mis sentimientos encontrados ... el no dejaba de llamarme a cada momento inmediatamente les dijo a su familia ke seria padre ... en la madrugada me marcaba para decirme y pasarme a sus amigos porke el andaba festejando lo feliz ke lo hacia ... a cada momento me mandaba mensajes para decirme ke estaba comprando muebles para nuestra casa ... hasta otro dia viajo para hablar con mi familia y decirles ke me iba con el y ke el keria aceptar a mi hija tmb ... todo era increible ... me decia cuanto me amaba, todo mi embarazo lo difrute tanto ... cuando nacio nuestro bb para su suerte fue niño y el estuvo en el parto el me besaba y me daba las gracias por el bb ke era perfecto medecia lo valiente ke era ... pero todo termino de la nada .. nacio nuestro hijo y al poco tiempo senti su distancia ya no era como antes ... me empezo a decir ke debimos haver darnos un tiempo solos el y yo ... ke era mucha la responsabilidad ke estaba teniendo tenerme a mi, a mi hija y al bb tmb ... decidi ke mi hija terminara el kinder alla con mis papas solo se fue 6 meses y yo ke me moria ..proke no soportaba la idea de tenerla lejos de mi... pero pensaba en ke era tal vez la solucion de estar asi un tiempo sola con el como el dijo... paso ese tiempoke ella debia regresar y rapidamente volvi por ella y la tengo conmigo y nunca mas me separare de ella... el tuvo ke aceptar pero paso ke volvio a lo mismo el el tiempo ke la niña no estuvo conmigo de todas maneras yo lo sentia lejos de mi... le dije ke me dijera si estaba con otra ..me lo nego dijo ke el problema era el ke se sentia mal ke no estaba agusto en la relacion... me dolia tanto escucharlo decirme eso porke yo enverdad lo amo demasiado si es verdad ke lo nuestro todo fue tan rapido ..pero crei en el y me deje llevar por el sentimiento de pricipio a veces creo ke tal vez yo lo hice ke el dejara de ser la persona cariñosa ke era conmigo ... despertaba y me daba mi beso salia a trabajar igual lo hacia ... y todo eso se fue acabando porke yo sentia tanto miedo a tanta felicidad siempre pensando en cuando ire a despertar... y jale toda la mala v ibra de tanto pensar ... y paso ke el decidio irse de la casa hace ya 5 meses ... el dia ke se fue me senti tan mal ke hable a mi fam. para decirles ke me sentia muy sola ke los necesitaba cerca de mi ... ellos inmediatamente viajaron ..venian con toda la intension de llevarnos con ellos a vivir y ke lo dejara ..pero no pude ... el me mando mensajes diciendome ke lo habia intentado todo pero ke no pudo con el pakete ..ke me keria pero ke el sentia ke era lo mejor para los dos ... me pedia ke me tratara de calmar ke todo iba a salir bien.. al otro dia le mande un mensaje diciendole ke me iba con mis papas y el inmediatamente llego y me dijo ke vas hacer porfavor no te alejes no kiero ke me odies.. no me hagas esto ... no alejes de mi al niño ... yo me seguire haciendo cargo de todo gastos todo ..pero no lo aljes de mi me decia ... pero y yo le decia yo ya no cuento mas para ti... y el me dijo estoy confundido ..dime ke solo te iras por unos dias .. ve y date tu tiempo piensa en lo ke kieres hacer ... me fui pero el no dejo en ningun momento en hablarme o mandarme msj para saber si regresaria ... yo regrese porke lo amo porke me duele verlo sufrir ... pero el aun asi teniendonos cerca no regresa ... y yo todo se lo pongo tan facil... el viene a mirar a su hijo pero al mismo tiempo convive conmigo y mi hija como si nada malo estuviera pasando ... seguimos teniendo intimidad lo he permitido porke lo amo... pero eso no a sido suficiente como para hacerlo regresar ... ha venido y me a dicho ke me kiere me lo dice de una manera ke hasta se le parte la voz y abraza al bb y me abraza a mi tmb pero aun asi dice ke no puede ... yo no trabajo desde ke estoy aki ...de un tiempo aka he intentado buscar empleo pero resulta tan complicado...
me han hecho propuestas pero como a el lo sigo tomando en cuenta me dice lo bueno y lo malo ke ve si me pagaran bien o no ... ke el tiempo ke dejare de dedicarles a los niños... pero yo empece a buscar trabajo porke gran parte de lo ke el se kejaba de mi era porke el ya me sentia muy dependiente de el ..y ke el keria verme trabajar tener algo ke mantuviera ocupada ..pero la verdad no se me ha dado la oportunidad y aveces me hace sentir ke yo no le hecho ganas en eso... a veces creo ke el kiere ke yo me haga ya cargo de los gastos ke el de un principio dijo ke se haria cargo... lo entiendo puesto ya no esta conmigo completamente, pero me presiona tanto asi los siento... empece guardando dinero y empece a pagar yo sola las cuentas de la casa a penas este mes no le he dicho nada ... pero en cualkier momento pienso decirle ke ya no se preocupe mas por mi ke me deje por completo ...aunke me duela en el alma ya no le hablo tanto ... kiero ignorarlo aunke tmb me duele hacerlo porke aunke yo no kiera verlo el tiene ke venir a ver al niño ... kiero pensar ke si dejo de no verme intersada en el darle a entender ke yo puedo sola ..el empezara a verme de nuevo como siempre a kerido... de cualkier forma estoy empezando a verme en un futuro sin el kiero pensar en mis hijos y en mi ... kiero ke la niña termine la escuela aki y terminando regresarme con mi familia... kiero ver si asi el hace conciencia y saber si nos hechara de menos su familia no kieren ke yo me valla me dicen ke donde estoy en mi casa y todo lo ke tenemos me pertenece ke seria muy tonta si me voy y dejo todo por regresarme a vivir con mis papas.. esta situacionen verdad es muy dificil para mi asi como tambien creo ke tu situacion es dificl para ti...pero ya no se ke hacer yo si vuelvo al pasado pienso en todo lo lindo ke era conmigo e imagino ke el no pudo olvidar asi de la nada todo lo ke a vivido conmigo... le he mandado mensajes diciendole lo mucho ke lo amo y el no me dice nada ... y eso me mata ... ya no kiero escribirle mas ya no kiero ke me vea ke muero porke me toke por verlo ..siento ke todo eso lo estoy alejando mas de mi... por eso kiero empezar a no llamarle ... hoy llego sin avisarme porke tenia dos dias ke yo le contestaba sus llamadas no todas y le respondia un poco indiferente siendo ke antes me llamaba y yo sin kerer cortar ... luego yo le marcaba y ahora no lo estoy haciendo aunke me muero por hacerlo saber como esta ... llego hoy por esa razon pero no dijo nada ..hasta lo mire nose con coraje y lo ke hice fue dejarle al niño e irme yo de la casa a diske dar unas vueltas ..cosa ke cuando el viene yo lo trato como rey...y ahora trate de no hacer eso... regrese y el dormia con el niño... el niño desperto y obvio lloro por estar conmigo ...el se da cuenta ke hasta el niño se empieza acostumbrar a no verlo ya no le llora tanto tons como ke eso lo deprime ... pero ke hago si me preocupa yo no kiero hacerlo sentir mal ..pero me doy cuenta ke a los hombres como eso les gusta ke uno sea indiferente hasta ke uno los trate mal ..y porke a nosotras nos cuesta tanto ser asi con ellos mas si los amamos y lo saben por eso ellos todos seguros de ke uno como mujer ahi vamos a estar cuando ellos kieran... yo pienso en el todo el tiempo pero ya no kiero ser tan obvia con el... ahora kiero llevar a cabo lo ke pienso hacer ..pero no se si decirselo decirle ke pienso encargarme de los gastos sin su ayuda ke ya no kiero ke se preocupe mas por mi ...y ke tmb pienso irme de aki ke le aviso contiempo porke el dia ke me valla si no esta pues lo siento mucho pero me ire ...kiero ke me vea segura de lo ke digo y pienso ...no se si funsionara ..me muero porke un dia el llegue y me diga ke lo perdone ke me ama.