Me urge dejar a mi esposo y rehacer mi vida. no sé cómo

Hola, buen día a todos. Siento que me ahogo en esta situación y no sé qué hacer. Tengo tres años de casada. Sin hijos. Mi matrimonio ha sido la cosa más insípida y tormentosa que me pude haber imaginado. Me siento completamente sóla, desamparada, ignorada, fea, en fin. Para mi no es normal que a mi esposo ni siquiera le nazca la necesidad de darme un beso. !Nunca!, jamás ni por error. Ni siquiera en los encuentros sexuales. La luna de miel fue como una noche de un matrimonio con 20 o más años de casados. Sin romanticismo, ni siquiera una charla, un comentario a propósito de ese comienzo. El cariño para mí está vedado con él. Los pleitos son cada vez peores, insultos, golpes, y siempre yo salgo mas lastimada física y emocionalmente. a él no le importa nada de la casa. Bien pueden pasar años antes de que se ponga a cambiar un foco y eso es algo que me molesta mucho. Ah, pero si su mamá le dice que ya se le terminó el agua, toma el carro y corre a comprarle un garrafón. Intenté de muchas formas decirle todo lo que me molesta, lo que necesito. Le propuse tratar de recomenzar esto y dejar todo lo malo atrás. Lo hice en cartas, hablando, gritando, y nada funcionó. Antes me daban ataques de ira con su letargo. Ahora ya no me nace ni siquiera pelear, hablar. No le veo la utilidad. sólo como ejemplo les comentó que hace tres meses me embaracé y tuve un aborto espontáneo. Pues la ginecóloga me dijo que regresará a la semana y no he vuelto, y él ni por error se preocupa porque vaya a checar si hay algo mal, no, nada. Siempre me culpa de todas sus limitaciones. Si no tiene trabajo, es por mi culpa. Si no ha tramitado su cédula profesional, es porque se gasta el dinero en los compromisos de la casa, o sea, mi culpa, y así una larga lista.
La verdad me urge, necesito, sé que debo separarme. Además, otro obstáculo insuperable es que aborrezco a su familia,. No lo puedo evitar. Siento repudio. El me contó en el noviazgo cosas desagradables y desde entonces siento esto. Por su madre se ha ido agudizando el asunto porque siempre que salgo a la calle me cuentan barbaridad y media de esa mujer. Es ya una anciana y más ligera que una pluma, pero con su familia se las da de moralista y pura mujer. Eso me pone mal, realmente no puedo concebir la idea de que mis hijos tengan la sangre de esa mujer. Enrredarlos con personas tan indeseables me parece imposible, irresponsable de mi parte, injusto para ellos. Pero tengo muchos miedos y me da tanto coraje conmigo misma de ser tan cobarde. Eso me deprime mucho y estoy en un círculo vicioso. Tengo miedo a no poder rehacer mi vida. Ya tengo 32 años. Tengo miedo a no poder con los gastos. Tengo miedo a enfrentar la soledad, a mi familia y sus malditas ideas tradicionalistas acerca del matrimonio y las mujeres divorciadas. No tengo amigos en quien refugiarme. Así que mi panorama me luce muy mal. Quisiera enamorarme otra vez, volver a sentir que alguien se interesa en mi y poder besar y abrazar a alguien e intentar llevar una relación sana, armoniosa. He pensado en irme a EU cn mis hermanos algunos tres meses para que cuaje lo de la separación, porque solo me case por la iglesia. Pero ya una vez estuve allá y sólo me tuvieron de niñera. Además todavía no tengo un lugar de base en mi trabajo, así que cuando regresara me pueden mover quien sabe a dónde, pero por otro lado mi juventud se me va como agua cada día y la oportunidad de rehacer mi vida. Gracias por atender. Perdón, está un poco largo.