Me siento humillada, acudo aqui por que no encuentro paz

Primero que nada, es un tanto largo de leer, trataré de resumir la historia

Pasa eso, que no encuentro paz.

He querido contarlo, pero nose como,
he querido ser fuerte ante la situacion, y sé que puedo con esto, pero el dolor es inmenso

hablo de una relación rota, llena de mentiras y engaño,
es verdad que la relacion ya estaba muy agotada y desgastada, discutíamos muy seguido sin llegar a acuerdos
todo el año le pedi que aclararamos las cosas por que sentia que nos distanciabamos, y el solo decia que era por que estaba muy ocupado con la maestria, (tenia meses fuera de la ciudad) , que lo esperara a que llegara y que ese proceso terminara, que no pasba nada, "no te preocupes por eso reyna, relajate"

y cuando volvio, la primera vez tuvimos una cita muy tierna, donde me dedico una cancion y lloramos juntos

la siguiente vez que volvio no pudimos tener sexo cuando nos despedimos, pero si una cita donde fuimos a comer "y se comportaba como un hombre", (era como la segunda o tercera vez que no teníamos sexo después de vernos en 5 años)

después, para esas fechas le pedí aclarar las cosas entre nosotros, hacia donde íbamos, que expectativas tenia, por que seguíamos juntos, que sentia que las cosas cambiaban (que lo amaba)
que lo extrañaba y lo sentia cada vez mas distante
y decia que esperara a que todo esto pasara, a que estuviera allá, "ya falta poco"
"ya no quiero seguir hablando de esto, me presionan mucho con la maestria para sumarle esto"
....
y ok

le preguntaba como estaba y si habia conocido a nuevas personas estando allá
y decia que no tenia tiempo para eso, estaba enfocado en sus estudios,

Fue entonces cuando los likes y "me encantan" en forma de coqueteo en facebook, fue la primer escena de celos que he hecho en mi vida, me dijo que eran amigas de la infancia, que no pasaba nada, senti tanta pena por haber desconfiado, que decidi bloquearlo y darle su espacio, a estarme haciendo historias

pero la distancia empezo a crecer más
notaba que pasaba horas conectado, y le preguntaba que hacia a las 3, 5 de la mañana
y decia: que no puedo estar trabajando a esta hora? , estoy compliando ... y mandaba fotos, aveces de su estrés

y ok
igual, se me hacia raro

Cuando llegó en mayo y él había llegado, me sentia desplazada y decidi terminar la relación, "ya no puedo con esto"
y a los dias, volvimos, como a los 3 dias me llamo para que estuviera con él que queria verme, queria estar conmigo y me mando un uber, ... bla bla bla

a las dos semanas, la tension volvio a crecer, le pedia hablar y le pregunté si le gustaba alguien más y me dijo:
- creo que si. .. bueno, no. No he estado con nadie mas en mucho tiempo. Es lo que querias oir?
- y se te hace facil jugar con esto?
- ay, ya basta, ya no quiero seguir discutiendo , siempre sales con esto

... y fue una discusion enorme, donde no sentia que podia exponer mis puntos, y no entendia los de él, fui a su casa a intentar hablar de frente, en intentar exponer mis puntos de por que pasaba todo esto, estaba harta de escribir y no hablarlo cara a cara, de no llegar a ninguna conclusión, pero me cerro la puerta en la cara (literal) y eso me dolio de tal forma que no lo creia, me quede pensando en las veces que le cerre la puerta a mi mamá, me quede unos 5 minutos sentada , y me fui llorando.

le expuse mis puntos por correo, y le dije que lo amaba, que apesar de que habia cosas que no me gustaban en él, las aceptaba, sin devalarme a mi por su puesto, reconocia que el es quien es y que teniamos problemas de comunicacion y monotonía, pero que si ya no queria estar conmigo, estaba de acuerdo con la separación, yo no quería estar con alguien que tenia dudas de estar conmigo.

En ese entonces retomé mis proyectos con mucha determinación, sentía que necesitaba estar conmigo, sanarme, me sentia bien, me dolía pero trabajaba dia a dia en ello y era llevadero.

... a la semana, empezaron las llamadas de:
- "por favor dejame intentarlo una vez más" "volvamonos a conocer", "ven conmigo"
- voy a ir, pero solo voy a visitarte,
me pidio un uber, y vimos una pelicula,andaba exageradamente amable, supuse que era su "volvelo a intentar, volvenos a conocer"
.... mientras veiamos la pelicula dijo: al inicio haces todo lo que la morra quiere y luego ya,
.... ya que? que te pasa?
y hubo un silencio ignorando la pregunta,

me intento besar, pero le dije que no, que solo lo estaba visitando, que no podia con tanta inestabilidad
y fue un drama, de : "lo estoy intentando, .. pero si no quieres estar conmigo, adelante, no te voy a obligar"
"no me digas esto, por algo estoy aqui, pero no puedo con mas va y viene, me dolio mucho"
y las lagrimas salieron por ambas partes

nos abrazamos y tuvimos sexo,
muy extraño, muy dolido, jamas senti conexión, ni estuve cerca de un orgasmo,
no dijimos nada, solo nos abrazamos,

durante esa semana me estuvo hablando todas las noches por telefono, para saber que hacia
durante esos dias le mande un correo diciendole que, no podía con una separacion mas, por que ultimamente las dicuciones terminaban en separaciones, y que necesitaba saber por que seguiamos juntos, si se le dificultaba verbalizarlo (Que era algo que siempe me decía: para mi no es facil expresarme como lo haces tu, por algo estoy aqui y si no quisiera, simplemente me fuera, no la hago de pedo para irme) entonces le dije que continuara, pero si no sabia, ni sentia nada, que mejor nos alejáramos, lo sabria entender.
a finales de la semana me pidio que lo recogiera en tal parte, a eso de las 10 de la noche, ya era algo tarde para mi, pero fui,
vimos una pelicula donde hablaban de relaciones, citas por internet, le pregunte si habia conocido a alguien por internet o tenido citas alguna vez de ese modo y me dijo que no, "nunca".

... intentó tener sexo conmigo, pero por primera o segunda vez en 5 años, me negué, no sentia que era buen momento, me sentia aun muy dolida,
se hinco, me pidio que lo dejara intentar estar juntos, "ni si quiera me das la oportunidad de intentarlo, siento que la vez pasada no te gustó", y le dije: "lo siento, es muy tarde" (ya eran las 2 de la mañana) entro a trabajar a las 8.

.... durante esa semana aun seguíamos bloqueados de todas las redes, y en viernes o sabado, me hablo para que lo desblqueara, y que hablara con él, algo muy triste habia pasado ¿me puedes recoger en la central a la una de la mañana?

fue extraño, lo desbloquee, preocupada y tranquila le pregunte que habia pasado, y que si, iba a ir por él, no lo decia entusiasmada pero lo queria apoyar, no era nada normal que me pidiera que lo recogiera, ni que me dijera que estaba triste,
- no me preguntes mas del tema, vengo en el camion y estoy llorando entre la gente"
- que paso?
- solo hablemos de otra cosa, que has estdo haciendo?
le conte de la foto, del estudio y demas
- y me dijo me siento muy tonto , me siento muy solo
- por que dices eso?
- estoy muy triste
- no pasa nada, permitete sentir la tristeza, escucha una cancion, dejala que entre, que pase, se irá, te quiero y mucha gente tambien lo hace, no pasa nada.
- quiero verte
- ahi voy a estar

... cuando fui por el, estaba muy triste, muy desanimado,
pero trataba de mantener la compostura, y de ser amable conmigo

"que bonita te vez" "que bonito vestido" "esta serie te va a gustar"
.... vimos algunos capitulos, tomamos cerveza y medio vino
y tuvimos sexo, muy tranquilo

le pedi que me abrazara y me dijo que no podia
me reí
y despues me abrazó
pero estaba muy inquieto

me pidio dormir con el esa noche, pero no lo hice, no me sentia del todo segura y sentia que me meteria en problemas en mi familia

....
fue entonces cuando decidi "darle esa oportunidad", donde decidi acceder a continuar
y durante la siguiente semana el maltrato se hizo presente de nuevo, el menosprecio
el silencio

para el viernes me volvio a hablar, "esta bien bonita la tarde, ven "
llegue tarde por que tuve un problema con mi familia, y actuaba tan extraño ese día
distraido y exageradamente amable, ¿tu que quieres, a ti que te gusta? ¿ lo conoces?
.... y tomaba el telefono a cada minuto,
despues me dijo: "Eres una persona muy importante para mi, relajate, muchas de las cosas que has vivido yo tambien las he pasado, y tranquila, no pasa nada, tus jefes se psdv, los mios tambien pero contigo se estan sobre pasando, .. me rechazaron el doctorado, y creo que me voy a tomar un tiempo, no pasa nada, no quiero que te lo tomes a mal o algo, solo son unas semanas, quiero irme fuera de la ciudad, no sé, no se que voy a hacer.
Me salieron lagrimas, por que sentia que estaba preocupado por nosotros, y nos abraazamos mientras elegiamos una película
A media pelicula tuvimos sexo, por lo general esperábamos a que pasara , cosa qoue nunca pasaba, y cerraba los ojos, estaba desconcentrado e impaciente.

Dejamos de tener sexo, se levanto y se metio al baño con el telefono
y a los minutos me dijo: oye ya me tengo que dormir, te voy a pedir el uber, ok? mañana me despierto temprano "lo siento es muy tarde" (repitiendo mi acento)
y yo me sauqe de onda y dije, ok

...
no sabia a que se referia con el tiempo, no sabia si solo no nos veriamos o si no hablaraiamos o que
pero para el domingo le dije que no podia seguir esperandolo, que habiamos tenido muchas rupturas y no me habia mostrado nada que me hiciera confiar, que lo queria y le deseaba lo mejor,
"no dejo de sentir que te gusta alguien mas y si es asi, adelante, .permitetelo , mereces dar y recibir amor.
nunca olvides que siempre te quise de la forma mas autentica que pude

y fue un drama de: lo siento mucho reyna, no es nada facil para mi esto, pero siento que tengo un asunto que resolver, lo hago por nosotros, yo tambien te deseo lo mejor y estoy seguro que nos volveremos a encontrar, bla bla bla..


3 dias después, mientras pintaba un momento erótico entre nosotros, chequé su facebook y vi que tenia la publicacion de su relacion en facebook, la habia publicado el dia que lo fui a recoger a la central.
le marque desde otro telefono preguntandole si andaba de novio
y me decía: quien habla?? ,, quien habla??
. ESTAS DE NOVIO?
. si
. como se llama?
. bla bla bla
."no tengo tiempo, estoy con gente,
. "ah perdon" ... y bla bla bla bla bla
una horrible conversacion

donde me aclaró que la habia conocido 2 meses atrás y con ella si tenia el tipo de sexo que a mi me había negado por años, y que lo nuestro ya no iba para más, que nosotros no habiamos empezado así, "las cosas fueron escalando, pero no empezamos como relacion"

me fui caminando a su casa a las 2 de la mañana, con la intencion de ir por mis cosas, las pinturas que le habia regalado, las queria desbaratar, no queria que las tuviera, no sabía que sentir.
al llegar no estaba él, pero apenas escuche el primer rasgón se me electrificó la piel, al ver los apuntes que habia dertás entendí que estaban vivas me vi a mi, y solo las guardé temblando.
Me quede platicando con uno de sus amigos, contándole un poco la situación, fue empático conmigo, me apoyó y me dijo: "éste vato asi la aplica con las mujeres, no se por que es asi, ... es un cobarde, todo va a estar bien"
me ofrecio agua, comida y transporte, pero sólo acepté el agua. Necesitaba caminar, sentia una energía intensa.

En la mañana le mandé un mensaje a su pareja, y le resumí mi historia en 20 palabras, "suerte".
me dijo que "si sabia quien era y que lamentaba lo que había pasado entre nosotros"
le dije: les deseo lo mejor y espero si sea honesto contigo,
y la bloqueé

después me mando un mensaje el diciéndome que solo le quería hacer la vida imposible,
y no lo podía creer.



al mes me mando un mensaje diciendo lo mucho que lamentaba la situación, pero que no podia hacer nada, pero que MINIMO queria discuparse "no se por que soy asi".

me quise desbaratar con ese "frívolo correo", con ese "no puedo hacer nada" y ese "minimo".
le conteste un mensaje de odio total, diciéndole que se alejara de mi, "tu palabra no tiene valor para mi" por Traidor, Cobarde, Chantajista, Machista, por carecer de hombría....

y a los dias de disculpa por ofender, y que lo perdonaba, no por él, si no por mi, "espero hayas encontrado la felicidad y complicidad que conmigo no encontraste" "te amo y adios"



y asi ha sido,
me asecharon mil dudas a cerca de por que,
de lo tonta que me senti, lo poca cosa,
lo usada,

y trato de salir adelante, trato de alimentar mi autestima,
pero es doloroso recodar, es dificl olvidar, desapegarte y no sentir,
no preguntarse nada,
saber que no le imporatabas un carajo, solo fui un medio para él
yo lo amaba


y no me parece propio decir que me hace falta amor propio, nadie sabe lo que he tenido que vivir
no le deseo nada malo a nadie, ni a mi, tampoco salgo corriendo si las cosas se ponen mal, o me encapricho si no son como yo quiero, es muy facil dejar tirado todo, y no, yo no soy eso, fui paciente, y ok, fui dependiente, pero no se desde que postura lo dicen, como si todos fueramos perfectos, como si nadie tuviera problemas de autestima o algo similar
no me vengan con que "el no te destruyó, tu decisite verlo asi"
no no no no,
"el no te violo, tu abriste las piernas"
y tampoco es para tomar el papel de victima o autocompadecerme,

...cabe mencionar que tengo trastornos de personalidad y le di acceso a mis trastornos, e hizo uso de ello, como un esquizofrenico que pregutna si tal cosa es o no real, fue igual y lo uso a su favor, por lo que sea, ignorancia , egocentrismo o lo que sea, pero yo confiaba totalmente en él, me senti tan tonta.

ya han pasado casi 3 meses de esto
los primeros dos fueron los complicados, para estas fechas retomo parte de mis planes, pero la sensacion de haber sido usada, mentida, ... las mañanas y las ganas que tengo de saber de él, que le tengo que olvidar
que no era lo que me mostró,

aveces aun me pregunto por que pasó, que hice mal yo, que hizo mal él
me da terror volver a pasar algo asi y no es que me niegue al amor, solo me da terror.

yo amaba a alguien que no podia dar"me" amor,
como podia gustarmeuna persona asi
por años visualicé su postura, convinciendome de lo poco que podía dar.

y es doloroso sentir "dolor" por alguien a quien amas,

lo extraño un mundo
y sé que no volveré a saber nada de él,
y es muy extraño esto por que,
por que voy a extrañar a alguien que me ha lastimado tanto

he ido a terapias, pero afortunadamente estoy muy ocupada, pero siento que hace dos semanas que avanzo dos pasos y retroceso 1, o no avanzo nada y retroceso y luego avanzo un paso y así

no sé que hacer
como alimentar mi autoestima, me siento herida.



yo tengo 25 años
él 31.