esta sera una historia la los 7 años conoci un chico del qu e me enamore, a los 8 mi mama me dijo que yo le dije que me iva a casar con el, paso el tiempo, el es mi mejor amigo, jugamos, nos aventamos, nos tomamos de la mano, inseparables, durante la epoca que yo tuve 10 año un chico trato de violarme, aunq no paso nada, (mi amigo) se entero, entre mas cosas vergonzosas y ... que hize durante mi infancia. yo siempre fui una niña, rebelde tenaz, delgada y bonita, pero despues el tiempo paso, nos cambiamos de casa con mis abuelos, me aleje de el, ya no fue lo mismo a los 12 años, yo era gorda, horrible, me hacian bulyng en la escuela por ser fea, me sentia terrible, no tenia amigos, nada, yo nunca lo olvide, la niña rebelde que vivia en mi murio, acausa de esta situacion en la escuela. despues mi familia me maltrataba, nos ponian a mi hermano y ami ha ser los criados de la casa mientras mi madre trabajaba,mi abuelo trato de violarme cuando tenia 13 años. despues de todos estos terribles acontecimiento, queria morir, estaba muy mal, me cambie de casa y entre a una secundaria donde la gente era buena, me trataron bien y otra ves,surgia la persona verdadera q habia en mi. en prepa mucho mejor mis amigos me respetan, aun soy alta, soy talentosa, soy muy lista, me gusta el arte, se toca flauta, estudio fotografia y tengo 18 años. y a (mi amigo) no lo olvide. seguimos viendonos, yo supere todo mi horrible pasado, a veces suelo ir a su casa para visitarlo, el es muy lindo sigue siendo muy tierno, pero ya no soy la niña que tomaba su mano al jugar, haora soy mas despierta, soy muy buena para leer el lenguaje coorporal, soy muy buena para la informatica, tengo buenas calificasiones, no tomo, no fumo, y por estos talentos me admiran mis nuevos amigos, pero no es suficiente, durante años quize tener novios y nunca he podido, siento que soy fea, sigo gorda a pesar de que soy alta, si estoy pasada de peso, mi cuerpo no fue diseñado para ser obeso, aunq no soy la tipica gorda ridicula, que se le salen las lonjas, mi cara se ve redonda, estoy atada a una chamarra siempre por que no puedo enseñar mis brazos, tengo una nariz horrible que me da un perfil asqueroso, ya trato de arreglarme mas pero aun asi, no cambio. estoy triste, intente suicidarme 3 veces, pero por algo no pude, el chiste esq tuve una vida horrible, y buena dentro de lo que q cabe, tengo 18 años, tengo amigos, mi familia es desunida, pero no me interesa, mi corazon se amargo, soy fria, soy cruel, y tengo decisiones muy concientes en todo lo que hago, mis compañeros toodos confian en mi, y yo no se que motivo tienen para hacerlo, todos esperan mi guia, todos me toman de ejemplo, y yo, yo soy un fiasco, asi me siento, (mi amigo) hoy tiene 27 años, estudia arquitectura, es el unico hombre al que no puedo leer su lenguaje coorporal, me sonrie, me siento querida, aun me siento protejida, pero no se si me ama, el me adora como su amiga, pero yo sueño algun dia poder casarme con el, todo mundo piensa que es mi novio, y yo les digo que solo es mi amigo, investigue por mis medios, si el me queria y todos dijeron que yo no osy su tipo. eso me mata, a veces pienso en morir, es mas facil no esperar a nadie, no esperar a tener dinero para una cirujia de nariz, no esperar a tener dinero para lujos, no esperar ser nada para nadie. solo un recuerdo, me conformaria con eso, no se siento, que no soy nada bueno. necesito un psicologo pero ni para eso tengo dinero. que tonta soy, busco en internet palabras de aliento, que me animan, pero cuando piso en mi realidad, ningun consejo sirve, ningun consejo es real, nada cambia, te pintas y la gente te mira igual, considero que maquillarse es ponerse una mascara, la cual no pienso utilizar toda mi vida. pienso que el dinero si mueve al mundo, pienso que los hombres buscan una baribie y es cieerto, pienso que si no tienes dinero o poder, simplemente no tienes voz en ningun lado, me siento sola, me siento triste, me siento fea, creo q mejor seria no existir, si pudiera dar mi vida a cambio de otra mejor lo haria.
