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Me siento culpable

20 de marzo a las 4:32

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo.

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él.


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo

20 de marzo a las 7:37
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

Era una relación tóxica al 100%. Que persona que te quiere te prohíbe hablar con la gente?? NADIE. Te fijas en que cada vez que volvíais a intentarlo era 'diferente'? Después todo vuelve a ser igual...un celoso, posesivo, controlador... Por tu bien es mejor que no te busque ni lo desbloquees.

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20 de marzo a las 8:39

De menudo imbécil  te has librado. 

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20 de marzo a las 14:31
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

No lo desbloquees, no permitas que vuelva a tu vida. La está destruyendo.

"antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así." 
Puede que estuvieses errada en tu actuar, pero eso debías aprenderlo tú. Nadie tiene que "salvarte" para convertirte en "deudora"...tú no sentías que estuvieses perdida, pero él te convenció....jugó con sus armas para debilitarte, para hacerte dependiente, como si tú no supieses andar por la vida, ni avanzar si no estabas con él. Parece que lo consiguió.
 "me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos"
Trató de guiarte por un buen camino..¿Qué camino? El tuyo? o el suyo?..y para ello insultos y reclamos, para que te sintieses peor, más culpable, menos capaz de valerte por ti misma, mas dependiente...
"yo sentía que me lo merecía". Lo logró, logró que sintieses culpabilidad. Te voy a explicar que implica la culpa. La culpa se ancla en el pasado, no importa cuánto cambies siempre estará ahí, cargándose a tus espaldas. Se basa en un hecho que no puedes cambiar, se centra en el problema y necesita que el problema siga existiendo para retroalimentarse. La culpa es un yugo que esclaviza. Admite a un juez externo, en este caso tu novio, que siendo juez y parte se aprovecha para mantenerte siempre en inferioridad, y toda culpa admite castigo. Por eso creías que lo merecías, porque era tu "castigo".  Pero el castigo nunca la resarce, la culpa siempre sigue pesando y se inventa mil motivos para subsistir. Solo un juez imparcial puede determinar si hay un daño a un tercero y por lo tanto establecer justicia...si no, lo que se establece es una relación de poder. En este caso ni hay daño a terceros, salvo a ti misma, ni juez imparcial, por lo tanto, no puedes establecer ni la culpa ni un modelo de justicia, "que te lo merezcas".
La palabra que tienes que usar es "responsabilidad". La responsabilidad, es flexible, observa las consecuencias, ve las opciones, camina hacia el futuro, se centra en la solución, no en el problema, no pesa, porque actúa...y te ofrece salidas, entiendes que hay consecuencias y resultados de tus actos, no castigos.

Fíjate cómo cambia la historia si la hubieses podido incliur sólo en estas tres frases anteriores. "yo sólo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol[...] aunque nunca fui una mala persona ni estaba perdida, era mi responsabilidad darme cuenta de que había un modo mejor de tomar mi vida, él me ayudó a verlo y yo acepté tomar un cambio..." "..trató de guiarme por el buen camino (error, él trata de guiarte por el camino que le conviene), me hice responsable de tomar un nuevo rumbo(lo eliges tú, no lo eligen por ti), aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos (si en vez de culpa, te sintieses responsable no lo habrías permitido), "yo sentía que lo merecía"..nunca hubieses sentido esto, hubieses sentido que tomar la acción adecuada permitía obtener resultados adecuados..y si los resultados no se ajustaban, no es porque lo merecieses si no porque la otra persona no estaba preparada para tener una relación sin doblegarte.

Todo lo demás es la misma historia repetida, como te han dicho una relación tóxica, donde él mantenía el poder sobre ti, generándote dependencia emocional y esclavizando tu voluntad en función de una culpa que siempre mantenía viva.

Aún sigues sintiéndote culpable. Desecha esa palabra de tu vocabulario. Todo lo que podrías haber hecho habría resultado igual. Porque no dependía de ti. Dependía de que actuases como una marioneta atada con hilos de culpa. Repasa lo que has escrito y pon la palabra responsabilidad en cada hueco en que la culpa surja.....haz ese esfuerzo...y empieza a cortar los hilos.

Y no permitas que nadie te diga que tienes culpa de algo. Si tienes alguna responsabilidad, asúmelo y establece criterios de actuación para obtener otros resultados.

Y a este hombre no vuelvas a verlo más. Creo que deberías empezar a curarte quedando más con tu amigo...ese que ha estado ahí 

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20 de marzo a las 14:46

Si, debería sentirte culpable. Lo eres. 

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20 de marzo a las 14:46

Si, deberías sentirte culpable. Lo eres. 

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20 de marzo a las 15:43
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

Vos no hiciste nada malo.A veces las personas no saben valorar las cosas que tienen.Se fuerte ponete proyectos a corto plazo cumplicos,lucha por vos por crecer y perdonar.Con.el.tiempo te darás cuenta que no fuiste quien se equivoco¡¡¡😘😘

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20 de marzo a las 20:54

Busca ayuda psicologica, no lo tomes a mal.
Necesitas empoderarte y quererte, nadie merece ser tratado de esa manera y te dejaste hundir por una persona que le dabas verguenza y que te alejo de tus amigos incluso hablarles mal de ti.

Estuviste con una persona que SI es mala, si tu tenias ese pasado era por TU gusto y jamas digas que lo que hiciste estaba mal, nadie derecho de juzgarte.

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20 de marzo a las 21:09
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

Las mujeres tenemos mucho valor, a veces se me hace muy incoherente que los hombres te juzguen y de fácil no te bajen si te gusta vivir de fiesta, sin afectar a nadie obviamente, creo que nunca deberíamos de estar con alguien que "nos acepta" con todos nuestros defectos y nuestro pasado, nadie es perfecto y creo que no necesitas que nadie te perdone por como has vivido tu vida y mucho menos te humille o te chantaje. Cada quien sabe lo que a echo y se atiene a las consecuencias, imagínate que si te sientes culpable y llega alguien mas a echarle limón a la herida, te vas a sentir peor. Hay que tener amor propio y no anteponer a nadie antes de ti, a veces nos volvemos dependientes y nos olvidamos de todo literalmente. Y al final que te quedó? Solo penas e inseguridades. Aunque cueste trabajo tienes que soltarlo y pensar que no te hace bien, es una relación tóxica, otro quisiera pasear orgulloso contigo de la mano, no permitiría que hablaran mal de ti, te apoyaría y serias su PRIORIDAD, no te conformes con migajas cuando podrías tenerlo todo. Amor es apoyar y ayudar a crecer, no aplastar y destruir, trabaja en tu amor propio y sanar tus heridas,la unica que tiene que perdonarte por hacerte tanto daño eres tú. Un abrazo y mucho animó. 

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20 de marzo a las 21:12
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

Hola chica cómo estás, espero que estés bien, leí tu caso lentamente, de verdad es bastante doloroso, pero primeramente dejame dejarte algo claro, no te sientas culpable, tú no tienes la culpa de lo que  a paso, la mayoría de los hombres casi siempre están tratando de dejarlo a uno como culpable de lo que pase, no es así, si tú sabes que no hiciste nada para que supuestamente a él le iyera mal en el ciclo de su universidad, no te sientas culpable, solo está tratando de dar excusas para hacerte sentir culpable de las cosas, de todo lo que le pase, no es así, amate a ti misma, si sabes que tienes mucho que dar, Dios te dará una persona increíble, que se dará cuenta de lo que mucho que la quieres, y va a valorar cada pequeño detalle. Animo mujer que tienes camino por recorrer, no es el único hombre en el mundo, pero algo si está claro, ese chico no era para ti. Alguien mejor te está esperando. Y que tú no lo sabes. Dios te ayude y te de la oportunidad de encontrar encontrar esa persona que va a valorar hasta el más minimo detalle, pero date la oportunidad, muchos besos y fue un placer haberte dado un consejo, besos.     

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20 de marzo a las 21:30
En respuesta a selen11

No lo desbloquees, no permitas que vuelva a tu vida. La está destruyendo.

"antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así." 
Puede que estuvieses errada en tu actuar, pero eso debías aprenderlo tú. Nadie tiene que "salvarte" para convertirte en "deudora"...tú no sentías que estuvieses perdida, pero él te convenció....jugó con sus armas para debilitarte, para hacerte dependiente, como si tú no supieses andar por la vida, ni avanzar si no estabas con él. Parece que lo consiguió.
 "me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos"
Trató de guiarte por un buen camino..¿Qué camino? El tuyo? o el suyo?..y para ello insultos y reclamos, para que te sintieses peor, más culpable, menos capaz de valerte por ti misma, mas dependiente...
"yo sentía que me lo merecía". Lo logró, logró que sintieses culpabilidad. Te voy a explicar que implica la culpa. La culpa se ancla en el pasado, no importa cuánto cambies siempre estará ahí, cargándose a tus espaldas. Se basa en un hecho que no puedes cambiar, se centra en el problema y necesita que el problema siga existiendo para retroalimentarse. La culpa es un yugo que esclaviza. Admite a un juez externo, en este caso tu novio, que siendo juez y parte se aprovecha para mantenerte siempre en inferioridad, y toda culpa admite castigo. Por eso creías que lo merecías, porque era tu "castigo".  Pero el castigo nunca la resarce, la culpa siempre sigue pesando y se inventa mil motivos para subsistir. Solo un juez imparcial puede determinar si hay un daño a un tercero y por lo tanto establecer justicia...si no, lo que se establece es una relación de poder. En este caso ni hay daño a terceros, salvo a ti misma, ni juez imparcial, por lo tanto, no puedes establecer ni la culpa ni un modelo de justicia, "que te lo merezcas".
La palabra que tienes que usar es "responsabilidad". La responsabilidad, es flexible, observa las consecuencias, ve las opciones, camina hacia el futuro, se centra en la solución, no en el problema, no pesa, porque actúa...y te ofrece salidas, entiendes que hay consecuencias y resultados de tus actos, no castigos.

Fíjate cómo cambia la historia si la hubieses podido incliur sólo en estas tres frases anteriores. "yo sólo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol[...] aunque nunca fui una mala persona ni estaba perdida, era mi responsabilidad darme cuenta de que había un modo mejor de tomar mi vida, él me ayudó a verlo y yo acepté tomar un cambio..." "..trató de guiarme por el buen camino (error, él trata de guiarte por el camino que le conviene), me hice responsable de tomar un nuevo rumbo(lo eliges tú, no lo eligen por ti), aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos (si en vez de culpa, te sintieses responsable no lo habrías permitido), "yo sentía que lo merecía"..nunca hubieses sentido esto, hubieses sentido que tomar la acción adecuada permitía obtener resultados adecuados..y si los resultados no se ajustaban, no es porque lo merecieses si no porque la otra persona no estaba preparada para tener una relación sin doblegarte.

Todo lo demás es la misma historia repetida, como te han dicho una relación tóxica, donde él mantenía el poder sobre ti, generándote dependencia emocional y esclavizando tu voluntad en función de una culpa que siempre mantenía viva.

Aún sigues sintiéndote culpable. Desecha esa palabra de tu vocabulario. Todo lo que podrías haber hecho habría resultado igual. Porque no dependía de ti. Dependía de que actuases como una marioneta atada con hilos de culpa. Repasa lo que has escrito y pon la palabra responsabilidad en cada hueco en que la culpa surja.....haz ese esfuerzo...y empieza a cortar los hilos.

Y no permitas que nadie te diga que tienes culpa de algo. Si tienes alguna responsabilidad, asúmelo y establece criterios de actuación para obtener otros resultados.

Y a este hombre no vuelvas a verlo más. Creo que deberías empezar a curarte quedando más con tu amigo...ese que ha estado ahí 

Tu respuesta me sirvió mucho para reflexionar un caso que yo estoy pasando. Gracias !! 

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20 de marzo a las 21:40
En respuesta a marialoquilla

Tu respuesta me sirvió mucho para reflexionar un caso que yo estoy pasando. Gracias !! 

De nada mujer, me alegro mucho que también te pueda ayudar a ti. 

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20 de marzo a las 22:04
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

Pues que decirte... lo siento mucho, pero entiendo cada palabra que dices y no sigas mastirizandote ni vayas por ese camino, en mi caso mi chico el que una vez me juro estar en las buenas y en las malas, me dejo en mi peor momento, cuando caí en depresión y ansiedad, había callado tantas cosas desde pequeña, desde culpas, intentos de violación, aborto y maltrato psicológico que no pude más y me consumió, el decidió mandarme a la mierda, no me ayudo a salir adelante es más, ibamos a estudiar lo mismo él consiguió plaza; yo no, y yo esperaba que el no fuera tan egoísta de ocultarme que el si habia entrado y no solo eso, por situaciones de trabajo nunca podia ir a ver si yo estaba admitida o no, confié en el y me ocultó el que yo no había sido admitida ( en este entonces recien empezaba mi depresión) me lo tome mal por haberlo ocultado y esto se sumo a mi depresión. Ya estando mal le dije que por favor no me hablase de sus estudios que me lo deje superar ya que me quede ese año sin estudios, pues el me seguía hablando de como la pasaba de bien en sus estudios, yo callaba y me derrumbaba pero cuando me lo contaba no lo demostraba solo le apoyaba, con rl tiempo entre en ansiedad en cada discusión en vez de tranquilizarme me alteraba él más, no se si era aposta a tal punto que me pegaba yo misma por desesperación, iba de mal a peor pero era porque él cada discusión la usaba para ponerme peor, me bloqueaba cuando le hablaba intentando expresarme, lo llamaba y me bloqueaba de llamadas, tanto que pensaba solo en matarme pues el hombre de mi vida me dejo de lado hasta por sus amigos cuando más le necesitaba. Intentandolo una y otra vez pero me ponía condiciones. Me dejo un día cuando estaba yo muy mal por mi hermana y él se dedico a hacer tonterías y yo necesitaba un abrazo, pues se lo reclame me puse a llorar, me ignoro toda la noche y no me volvió a escribir más... lo busqué fui a su casa hablamos y me dijo que no sentia nada, win embargo seguiamos viendonos solo me usaba para sexo mi depresion aumentaba pero el mas mínimo aprecio me valía ( si soy estúpida) me hablaba solo cuando queria tener sexo, me usaba y adiós... llegue en pensar en suicidarme porque me sentia un objeto y no solucionaba nada en mi ansiedad...

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20 de marzo a las 22:18
En respuesta a chischas90

Era una relación tóxica al 100%. Que persona que te quiere te prohíbe hablar con la gente?? NADIE. Te fijas en que cada vez que volvíais a intentarlo era 'diferente'? Después todo vuelve a ser igual...un celoso, posesivo, controlador... Por tu bien es mejor que no te busque ni lo desbloquees.

Gracias no lo buscaré y las veces que he estado a punto de desbloquearlo he tirado mi celular y me he ocupado en otra cosas, gracias por tu mensaje me ayuda a librarme un poco de esta culpa rara. 

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20 de marzo a las 22:20
En respuesta a aroa55

De menudo imbécil  te has librado. 

Tu lo crees? Gracias por decirle así a mi me resulta difícil a veces.. 

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20 de marzo a las 22:22
En respuesta a selen11

No lo desbloquees, no permitas que vuelva a tu vida. La está destruyendo.

"antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así." 
Puede que estuvieses errada en tu actuar, pero eso debías aprenderlo tú. Nadie tiene que "salvarte" para convertirte en "deudora"...tú no sentías que estuvieses perdida, pero él te convenció....jugó con sus armas para debilitarte, para hacerte dependiente, como si tú no supieses andar por la vida, ni avanzar si no estabas con él. Parece que lo consiguió.
 "me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos"
Trató de guiarte por un buen camino..¿Qué camino? El tuyo? o el suyo?..y para ello insultos y reclamos, para que te sintieses peor, más culpable, menos capaz de valerte por ti misma, mas dependiente...
"yo sentía que me lo merecía". Lo logró, logró que sintieses culpabilidad. Te voy a explicar que implica la culpa. La culpa se ancla en el pasado, no importa cuánto cambies siempre estará ahí, cargándose a tus espaldas. Se basa en un hecho que no puedes cambiar, se centra en el problema y necesita que el problema siga existiendo para retroalimentarse. La culpa es un yugo que esclaviza. Admite a un juez externo, en este caso tu novio, que siendo juez y parte se aprovecha para mantenerte siempre en inferioridad, y toda culpa admite castigo. Por eso creías que lo merecías, porque era tu "castigo".  Pero el castigo nunca la resarce, la culpa siempre sigue pesando y se inventa mil motivos para subsistir. Solo un juez imparcial puede determinar si hay un daño a un tercero y por lo tanto establecer justicia...si no, lo que se establece es una relación de poder. En este caso ni hay daño a terceros, salvo a ti misma, ni juez imparcial, por lo tanto, no puedes establecer ni la culpa ni un modelo de justicia, "que te lo merezcas".
La palabra que tienes que usar es "responsabilidad". La responsabilidad, es flexible, observa las consecuencias, ve las opciones, camina hacia el futuro, se centra en la solución, no en el problema, no pesa, porque actúa...y te ofrece salidas, entiendes que hay consecuencias y resultados de tus actos, no castigos.

Fíjate cómo cambia la historia si la hubieses podido incliur sólo en estas tres frases anteriores. "yo sólo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol[...] aunque nunca fui una mala persona ni estaba perdida, era mi responsabilidad darme cuenta de que había un modo mejor de tomar mi vida, él me ayudó a verlo y yo acepté tomar un cambio..." "..trató de guiarme por el buen camino (error, él trata de guiarte por el camino que le conviene), me hice responsable de tomar un nuevo rumbo(lo eliges tú, no lo eligen por ti), aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos (si en vez de culpa, te sintieses responsable no lo habrías permitido), "yo sentía que lo merecía"..nunca hubieses sentido esto, hubieses sentido que tomar la acción adecuada permitía obtener resultados adecuados..y si los resultados no se ajustaban, no es porque lo merecieses si no porque la otra persona no estaba preparada para tener una relación sin doblegarte.

Todo lo demás es la misma historia repetida, como te han dicho una relación tóxica, donde él mantenía el poder sobre ti, generándote dependencia emocional y esclavizando tu voluntad en función de una culpa que siempre mantenía viva.

Aún sigues sintiéndote culpable. Desecha esa palabra de tu vocabulario. Todo lo que podrías haber hecho habría resultado igual. Porque no dependía de ti. Dependía de que actuases como una marioneta atada con hilos de culpa. Repasa lo que has escrito y pon la palabra responsabilidad en cada hueco en que la culpa surja.....haz ese esfuerzo...y empieza a cortar los hilos.

Y no permitas que nadie te diga que tienes culpa de algo. Si tienes alguna responsabilidad, asúmelo y establece criterios de actuación para obtener otros resultados.

Y a este hombre no vuelvas a verlo más. Creo que deberías empezar a curarte quedando más con tu amigo...ese que ha estado ahí 

Genial!! Muchas gracias, leeré este mensaje cada vez que me sienta así, gracias pondré en practica tu consejo 💜

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20 de marzo a las 22:29
En respuesta a user229361

Pues que decirte... lo siento mucho, pero entiendo cada palabra que dices y no sigas mastirizandote ni vayas por ese camino, en mi caso mi chico el que una vez me juro estar en las buenas y en las malas, me dejo en mi peor momento, cuando caí en depresión y ansiedad, había callado tantas cosas desde pequeña, desde culpas, intentos de violación, aborto y maltrato psicológico que no pude más y me consumió, el decidió mandarme a la mierda, no me ayudo a salir adelante es más, ibamos a estudiar lo mismo él consiguió plaza; yo no, y yo esperaba que el no fuera tan egoísta de ocultarme que el si habia entrado y no solo eso, por situaciones de trabajo nunca podia ir a ver si yo estaba admitida o no, confié en el y me ocultó el que yo no había sido admitida ( en este entonces recien empezaba mi depresión) me lo tome mal por haberlo ocultado y esto se sumo a mi depresión. Ya estando mal le dije que por favor no me hablase de sus estudios que me lo deje superar ya que me quede ese año sin estudios, pues el me seguía hablando de como la pasaba de bien en sus estudios, yo callaba y me derrumbaba pero cuando me lo contaba no lo demostraba solo le apoyaba, con rl tiempo entre en ansiedad en cada discusión en vez de tranquilizarme me alteraba él más, no se si era aposta a tal punto que me pegaba yo misma por desesperación, iba de mal a peor pero era porque él cada discusión la usaba para ponerme peor, me bloqueaba cuando le hablaba intentando expresarme, lo llamaba y me bloqueaba de llamadas, tanto que pensaba solo en matarme pues el hombre de mi vida me dejo de lado hasta por sus amigos cuando más le necesitaba. Intentandolo una y otra vez pero me ponía condiciones. Me dejo un día cuando estaba yo muy mal por mi hermana y él se dedico a hacer tonterías y yo necesitaba un abrazo, pues se lo reclame me puse a llorar, me ignoro toda la noche y no me volvió a escribir más... lo busqué fui a su casa hablamos y me dijo que no sentia nada, win embargo seguiamos viendonos solo me usaba para sexo mi depresion aumentaba pero el mas mínimo aprecio me valía ( si soy estúpida) me hablaba solo cuando queria tener sexo, me usaba y adiós... llegue en pensar en suicidarme porque me sentia un objeto y no solucionaba nada en mi ansiedad...

Acabo de leer tu historia, y me ha dejado muy indignada la verdad, lograste ponerte bien? Estas bien ahora? Espero que si porque nadie merece pasar las cosa que me cuentas ni sentirse así por nadie. 

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20 de marzo a las 22:36
En respuesta a user147914

Gracias no lo buscaré y las veces que he estado a punto de desbloquearlo he tirado mi celular y me he ocupado en otra cosas, gracias por tu mensaje me ayuda a librarme un poco de esta culpa rara. 

No lo hagas.. es lo peor que puedes hacer.. a mi solo me usó y quien no te supo amar nunca lo va a hacer por más que duela aceptarlo... es así.. de nada a veces sienta bien desahogarse

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20 de marzo a las 23:04
En respuesta a jackie1294

Las mujeres tenemos mucho valor, a veces se me hace muy incoherente que los hombres te juzguen y de fácil no te bajen si te gusta vivir de fiesta, sin afectar a nadie obviamente, creo que nunca deberíamos de estar con alguien que "nos acepta" con todos nuestros defectos y nuestro pasado, nadie es perfecto y creo que no necesitas que nadie te perdone por como has vivido tu vida y mucho menos te humille o te chantaje. Cada quien sabe lo que a echo y se atiene a las consecuencias, imagínate que si te sientes culpable y llega alguien mas a echarle limón a la herida, te vas a sentir peor. Hay que tener amor propio y no anteponer a nadie antes de ti, a veces nos volvemos dependientes y nos olvidamos de todo literalmente. Y al final que te quedó? Solo penas e inseguridades. Aunque cueste trabajo tienes que soltarlo y pensar que no te hace bien, es una relación tóxica, otro quisiera pasear orgulloso contigo de la mano, no permitiría que hablaran mal de ti, te apoyaría y serias su PRIORIDAD, no te conformes con migajas cuando podrías tenerlo todo. Amor es apoyar y ayudar a crecer, no aplastar y destruir, trabaja en tu amor propio y sanar tus heridas,la unica que tiene que perdonarte por hacerte tanto daño eres tú. Un abrazo y mucho animó. 

Muchas gracias por tu mensaje, me hizo muy bien leerlo y saber que estoy equivocada en como pienso con respecto a la culpa 

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20 de marzo a las 23:09
En respuesta a joha109

Hola chica cómo estás, espero que estés bien, leí tu caso lentamente, de verdad es bastante doloroso, pero primeramente dejame dejarte algo claro, no te sientas culpable, tú no tienes la culpa de lo que  a paso, la mayoría de los hombres casi siempre están tratando de dejarlo a uno como culpable de lo que pase, no es así, si tú sabes que no hiciste nada para que supuestamente a él le iyera mal en el ciclo de su universidad, no te sientas culpable, solo está tratando de dar excusas para hacerte sentir culpable de las cosas, de todo lo que le pase, no es así, amate a ti misma, si sabes que tienes mucho que dar, Dios te dará una persona increíble, que se dará cuenta de lo que mucho que la quieres, y va a valorar cada pequeño detalle. Animo mujer que tienes camino por recorrer, no es el único hombre en el mundo, pero algo si está claro, ese chico no era para ti. Alguien mejor te está esperando. Y que tú no lo sabes. Dios te ayude y te de la oportunidad de encontrar encontrar esa persona que va a valorar hasta el más minimo detalle, pero date la oportunidad, muchos besos y fue un placer haberte dado un consejo, besos.     

Muchas gracias por tus palabras, me hacen sentir un poco más tranquila, un abrazo y muchas bendiciones. 

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20 de marzo a las 23:12
En respuesta a user63533

Busca ayuda psicologica, no lo tomes a mal.
Necesitas empoderarte y quererte, nadie merece ser tratado de esa manera y te dejaste hundir por una persona que le dabas verguenza y que te alejo de tus amigos incluso hablarles mal de ti.

Estuviste con una persona que SI es mala, si tu tenias ese pasado era por TU gusto y jamas digas que lo que hiciste estaba mal, nadie derecho de juzgarte.

Tu menssje me ha dado más seguridad, muchas gracias 💜

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20 de marzo a las 23:12
En respuesta a mitsubishi_

Si, debería sentirte culpable. Lo eres. 

Es lo que hago, gracias 

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20 de marzo a las 23:34
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

El peso era el, si realmente te hubiera querido no te hubiera hecho sentir así . Empezó la relación con un monton de condiciones porque te quería , y más bien te echaba la culpa de todo , de lo que fuiste , de lo que eras , y mientras tanto eso repercutía en tu vida personal incluido  estudios . QUE PESO TE HAS QUITADO DE ENCIMA !! Muchos ánimos 

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21 de marzo a las 1:04
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

Lo mejor que has hecho y puedes hacer es mantenerte alejada de el,puedes encontrar a alguien que si te valores y no esté en ese juego de irse y volver cuando se le antoja y que no te haga sentir culpable de nada,el pasado ya paso no hay porque traerlo al presente,suerte y bendiciones.

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21 de marzo a las 1:58

Es muy extrano este cambio, solo por un chico, cuando lo que te caracterizaba, lo que tenias en tu poder, era una alegria a todas luces, es cierto a veces no podemos tener todo en la vida, tenemos que a si es, desgraciadamente limitarnos por la misma sociedada dada, y en tu caso, tu cambiaste por un hombre, algunas cambian por un bebe, pero tu cambiaste por un hombre, aunque tu lo viste negativo, creo que hubiera sido mejor una combinacion entre la dispersion, que es necesario por el ajetreo de la sociedad y que es comprensible, a una vida con un novio, que te quiera, que te apapache, etc., creo que es un buen hombre, muy atento contigo, pero tambien creo que era un hombre posesivo y esta posesion va siempre unida a inseguridad, por lo que creo era muy exagerado lo que hacia, si es exagerado, y esta es la razon logica de que tu estuvieras inestable siempre, desgraciadamente en esta sociedad a si es, no se puede tener todo a la vez insisto, se nota que un buen hombre, pero se nota que era un hombre inseguro de si mismo, tal vez pensando incapaz de realizar completamente con todo lo que tiene por la inseguridad de esto,  creo que tu diste mas de lo que eb verdad merecia y si lo medimos en el tiempo, tal vez pudiera ser injusto, no asi con el amor, que tu cuando mas lo buscabas, lo hacia con la intencion de tenerlo contigo, por que lo sentias, pero si era muy exagerado la posicion del novio, en el fondo creo que tienes mas inseguridad que el, por eso el juego de que si te vas, te extrano, regresas por que te siento, y asi, esto al final se volvio costumbre, algo de lo que las mujeres no les conviene las relaciones asi, las vuelven tormentosas, y al final si siguen con este sentimiento por alguien que esta como el ping pong estas aqui y luego no estas, pues destroza el corazon de las mujeres, creo que deviste desde un principio poner limites y no dejarte llevar como un borrego enamorado por las noches, creo que esta situacion en verdad se vuelve muy comoda, y lo unico que paso es que le facilistaste esta situacion para que despues el se lavara las manos, de que, si tu nunca pusiste limites, entonces voy a hacer contigo lo que se me pegue la gana, eso se vuelve muy injusto contigo, as consecuencias el bebe que tienes en este momento, pero que tambien es injusto, por que no es responsable de lo que te hizo y no se cargo de el, por lo que es injusto para este bebe, aqui era pedir ayuda de un profesional, y explicar la situacion que estaba pasando en tu vida, esto esta muy injusto contigo, y la verdad solo de pensar lo que sufriste me molesta, te obliga a hacer cosas, que yo diria inconsiente en cierto aspecto, por que nunca te hiciste consiente de que toda la comodidad era de el y tu estabas pagando los platos rotos, hay una sentencia clara, tu nunca tuviste la culpa de lo que paso, al contrario, el relato eres una victima mas de bien la descripcion de lo que haces un psicopata, pero el, tu nunca, de lo unico que siento que estas siendo culpable es por tu alma linda, por que el comportamiento es muy normal de una mujer enamorada de alguien que tal vez nunca que supo valorar, y que insisto, deviste de denunciarlo antes, lo que paso es que te puso al reves, tal vez una mujer insegura, pero que tenia un buen sentimiento de lo que estaba pasando, debes de valorar que te partieron, esta gente, y que en este momento sigas pensando que tu eres la responsable, cuando en verdad eres una mas de sus victimas, por que seguro que si investigas y preguntas tienes mas viejas(perdon la expresion pero es la manera de que estos machos hablan de SUS mujeres) que tu, tal vez si el especialista, no por que tu estes mal, si no por que tienes que luchar con la inseguridad, y sobre todo, sin exagerar, el es el verdadero culpable, el es el egoista, el es el que todas las puede, y que seguramente te contamino, y es lo que hace este tipo de psicopatas, a todas sus viejas contamina haciendo pasar que usyedes son las culpables y el nunca responsable. Piensalo y veras que estas bien, saludos.

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21 de marzo a las 7:11
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

Lo mejor que puedes hacer es olvidarlo definitivamente, yo estuve con una persona así, todo mundo me decía que era un manipulador y no lo haceptaba hasta que me di cuenta que no importaba lo que yo hiciera siempre seria la culpable y el la víctima aunque el fuera el culpable muchas o la mayoría de veces, nunca fui lo suficiente buena para el hiciera lo que hiciera, el me estaba destruyendo emocionalmente y lo mejor que pude hacer fue sacarlo por completo de mi vida, Hoy a dos años de no saber nada de el me siento muy bien y e aprendido a no dejar que nadie maneje mi vida... Te aconsejo que si vuelve a buscarte no ya no respondas te endulsara el oído y te elevará hasta el cielo pero en cuanto se le antoje te ara caer de un sopetón y será el cuento de nunca acabar, para las personas así nunca seremos la mejor mujer para compartir su vida, cuando llega el indicado se entrega totalmente y no te esconde de su familia o amigos ni le importa tu pasado y comienzan a recorrer un solo camino juntos aprendiendo uno del otro. Te deseo lo mejor.

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21 de marzo a las 7:19
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

Enserio estas bien enferma necesitas ayuda psicológica para que te enseñe y te ayude a descubrir la autoestima por que evidentemente no la conoces y quizás te suene muy duro pero es mejor hablar con la verdad haber si así despertamos y digo despertamos por que yo estuve en una relación tóxica hace años hasta que aprendí el amor propio y entendí que como tu estaba bien enferma y necesitaba ayuda suerte linda ten más valor no necesitas de nadie para sentirte mujer y realizada 

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21 de marzo a las 13:45

La relacion siempre fue toxica, donde te hizo sentir culpable, eso no es vida para nadie, realmente nunca le interesaste realmente, todo fua a su conveniencia, sigue tu vida, no pienses en el, no se lo merece, de seguro encontraras a alguien que sepa valorarte, animo, que las cosas pasan por algo y es tiempo que mires al frente y sigas tu camino, ya veras que ti hira bien, saludos y suerte

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21 de marzo a las 16:08
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

Puedo entenderte perfecto. También me ha tocado vivirlo.

En esas situaciones cuando se presentan no sabemos como actuar y hacemos lo que el corazón nos impulsa hacer, pero nos lleva a cometer una serie de errores de los cuales nos damos cuenta hasta después que el tiempo pasa, te preguntarás de manera irónica ¿En que rayos estaba yo pensando cuando hice eso?.
Uno de los errores que cometenos es 1- Buscar de forma insistente, desesperados.
2- Decir que no podemos vivir sin esa persona.
3-Humillarse (llorarle, arrodillarse, aguantar insultos)
4- Stalkear para saber como le va en su vida.5-Volver cuando se esta saliendo a flote.Casi siempre cuando esa persona te deja y ve que de (verdad sin fingir) te estas recuperando y que puedes vivir sin esa persona, no lo aceptan y te buscan porque aunque no te quieren sienten la necesidad de que le este rogando. Cuando rogamos eso enaltece a esa persona, se siente superior y te pisotean hasta mas no poder.
Esos son unos de los pocos errores, pero no es momento de culpas, simplemente esa persona no te conviene, y no es algo que vas a entender ahora si no cuando el tiempo pase, deja que todo fluya, no te muestres débil, busca refugio en tu familia, mejor amigo o amiga, mejora tu rutina. Deja que las cosas tomen su curso sin forzar y ya verás el tiempo pasará te iras curando pero debes ser fuerte no caigas en trampa. Cuando te vea recuperada va a querer volver y si accedes será peor. Por todo lo que cuentas quieres algo serio, pero no es la persona correcta, porque cuando una persona se entrega de la manera que tu lo haces es para algo serio y no cualquier cosa pasajera.

Busca ayuda profesional, cuando sucede una ruptura prácticamente la autoestima queda totalmente afectada. Todo lo cura el tiempo, pero debes SOLTAR, ASUMIR el dolor. No es fácil hacerlo que decirlo, pero al fin y al cabo es una experiencia no buena, pero una experiencia de tu vida que te ayudará en muchas cosas sobre todo a madurar. Recuerda si vuelve a buscarte date el lujo de decirle NO porque volverán a lo mismo y el sufrimiento empezará desde cero. Ya lo intentaron varias veces y cayeron en el mismo hoyo. Sigue con tu vida, termina tu carrera, y cuando sea el tiempo llegará la persona correcta, se natural como tu eres, respetate no busques remplazo para poder olvidarlo, porque eso empeora las cosas.

Estoy a tu orden para cualquier otra cosa que quieras preguntar.
Suerte!

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21 de marzo a las 16:25
En respuesta a ela1915

Puedo entenderte perfecto. También me ha tocado vivirlo.

En esas situaciones cuando se presentan no sabemos como actuar y hacemos lo que el corazón nos impulsa hacer, pero nos lleva a cometer una serie de errores de los cuales nos damos cuenta hasta después que el tiempo pasa, te preguntarás de manera irónica ¿En que rayos estaba yo pensando cuando hice eso?.
Uno de los errores que cometenos es 1- Buscar de forma insistente, desesperados.
2- Decir que no podemos vivir sin esa persona.
3-Humillarse (llorarle, arrodillarse, aguantar insultos)
4- Stalkear para saber como le va en su vida.5-Volver cuando se esta saliendo a flote.Casi siempre cuando esa persona te deja y ve que de (verdad sin fingir) te estas recuperando y que puedes vivir sin esa persona, no lo aceptan y te buscan porque aunque no te quieren sienten la necesidad de que le este rogando. Cuando rogamos eso enaltece a esa persona, se siente superior y te pisotean hasta mas no poder.
Esos son unos de los pocos errores, pero no es momento de culpas, simplemente esa persona no te conviene, y no es algo que vas a entender ahora si no cuando el tiempo pase, deja que todo fluya, no te muestres débil, busca refugio en tu familia, mejor amigo o amiga, mejora tu rutina. Deja que las cosas tomen su curso sin forzar y ya verás el tiempo pasará te iras curando pero debes ser fuerte no caigas en trampa. Cuando te vea recuperada va a querer volver y si accedes será peor. Por todo lo que cuentas quieres algo serio, pero no es la persona correcta, porque cuando una persona se entrega de la manera que tu lo haces es para algo serio y no cualquier cosa pasajera.

Busca ayuda profesional, cuando sucede una ruptura prácticamente la autoestima queda totalmente afectada. Todo lo cura el tiempo, pero debes SOLTAR, ASUMIR el dolor. No es fácil hacerlo que decirlo, pero al fin y al cabo es una experiencia no buena, pero una experiencia de tu vida que te ayudará en muchas cosas sobre todo a madurar. Recuerda si vuelve a buscarte date el lujo de decirle NO porque volverán a lo mismo y el sufrimiento empezará desde cero. Ya lo intentaron varias veces y cayeron en el mismo hoyo. Sigue con tu vida, termina tu carrera, y cuando sea el tiempo llegará la persona correcta, se natural como tu eres, respetate no busques remplazo para poder olvidarlo, porque eso empeora las cosas.

Estoy a tu orden para cualquier otra cosa que quieras preguntar.
Suerte!

Una nota cariño: nunca esperes que se arrepienta, perdonalo no para que él se sienta bien, si no por tu salud y estabilidad emocional. En caso de que el te pida perdón solo dile que ya hace tiempo lo hiciste y ese capítulo lo cerraste, sin más palabras, pero ojo nunca esperes que te lo pida, si lo haces muy en el fondo tu te crearás falsas ilusiones.

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22 de marzo a las 19:14
En respuesta a lyzard

El peso era el, si realmente te hubiera querido no te hubiera hecho sentir así . Empezó la relación con un monton de condiciones porque te quería , y más bien te echaba la culpa de todo , de lo que fuiste , de lo que eras , y mientras tanto eso repercutía en tu vida personal incluido  estudios . QUE PESO TE HAS QUITADO DE ENCIMA !! Muchos ánimos 

Muchas gracias por tu mensaje me da muchos ánimos ❤️

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22 de marzo a las 19:15
En respuesta a eli1391

Lo mejor que has hecho y puedes hacer es mantenerte alejada de el,puedes encontrar a alguien que si te valores y no esté en ese juego de irse y volver cuando se le antoja y que no te haga sentir culpable de nada,el pasado ya paso no hay porque traerlo al presente,suerte y bendiciones.

Gracias de verdad, bendiciones para ti igual ❤️

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22 de marzo a las 19:17
En respuesta a bonitacuenta37

Es muy extrano este cambio, solo por un chico, cuando lo que te caracterizaba, lo que tenias en tu poder, era una alegria a todas luces, es cierto a veces no podemos tener todo en la vida, tenemos que a si es, desgraciadamente limitarnos por la misma sociedada dada, y en tu caso, tu cambiaste por un hombre, algunas cambian por un bebe, pero tu cambiaste por un hombre, aunque tu lo viste negativo, creo que hubiera sido mejor una combinacion entre la dispersion, que es necesario por el ajetreo de la sociedad y que es comprensible, a una vida con un novio, que te quiera, que te apapache, etc., creo que es un buen hombre, muy atento contigo, pero tambien creo que era un hombre posesivo y esta posesion va siempre unida a inseguridad, por lo que creo era muy exagerado lo que hacia, si es exagerado, y esta es la razon logica de que tu estuvieras inestable siempre, desgraciadamente en esta sociedad a si es, no se puede tener todo a la vez insisto, se nota que un buen hombre, pero se nota que era un hombre inseguro de si mismo, tal vez pensando incapaz de realizar completamente con todo lo que tiene por la inseguridad de esto,  creo que tu diste mas de lo que eb verdad merecia y si lo medimos en el tiempo, tal vez pudiera ser injusto, no asi con el amor, que tu cuando mas lo buscabas, lo hacia con la intencion de tenerlo contigo, por que lo sentias, pero si era muy exagerado la posicion del novio, en el fondo creo que tienes mas inseguridad que el, por eso el juego de que si te vas, te extrano, regresas por que te siento, y asi, esto al final se volvio costumbre, algo de lo que las mujeres no les conviene las relaciones asi, las vuelven tormentosas, y al final si siguen con este sentimiento por alguien que esta como el ping pong estas aqui y luego no estas, pues destroza el corazon de las mujeres, creo que deviste desde un principio poner limites y no dejarte llevar como un borrego enamorado por las noches, creo que esta situacion en verdad se vuelve muy comoda, y lo unico que paso es que le facilistaste esta situacion para que despues el se lavara las manos, de que, si tu nunca pusiste limites, entonces voy a hacer contigo lo que se me pegue la gana, eso se vuelve muy injusto contigo, as consecuencias el bebe que tienes en este momento, pero que tambien es injusto, por que no es responsable de lo que te hizo y no se cargo de el, por lo que es injusto para este bebe, aqui era pedir ayuda de un profesional, y explicar la situacion que estaba pasando en tu vida, esto esta muy injusto contigo, y la verdad solo de pensar lo que sufriste me molesta, te obliga a hacer cosas, que yo diria inconsiente en cierto aspecto, por que nunca te hiciste consiente de que toda la comodidad era de el y tu estabas pagando los platos rotos, hay una sentencia clara, tu nunca tuviste la culpa de lo que paso, al contrario, el relato eres una victima mas de bien la descripcion de lo que haces un psicopata, pero el, tu nunca, de lo unico que siento que estas siendo culpable es por tu alma linda, por que el comportamiento es muy normal de una mujer enamorada de alguien que tal vez nunca que supo valorar, y que insisto, deviste de denunciarlo antes, lo que paso es que te puso al reves, tal vez una mujer insegura, pero que tenia un buen sentimiento de lo que estaba pasando, debes de valorar que te partieron, esta gente, y que en este momento sigas pensando que tu eres la responsable, cuando en verdad eres una mas de sus victimas, por que seguro que si investigas y preguntas tienes mas viejas(perdon la expresion pero es la manera de que estos machos hablan de SUS mujeres) que tu, tal vez si el especialista, no por que tu estes mal, si no por que tienes que luchar con la inseguridad, y sobre todo, sin exagerar, el es el verdadero culpable, el es el egoista, el es el que todas las puede, y que seguramente te contamino, y es lo que hace este tipo de psicopatas, a todas sus viejas contamina haciendo pasar que usyedes son las culpables y el nunca responsable. Piensalo y veras que estas bien, saludos.

Muchas gracias, tu mensaje me ayudado a darme cuenta de muchas cosas. Saludos ❤️

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22 de marzo a las 19:18
En respuesta a minamosha

Lo mejor que puedes hacer es olvidarlo definitivamente, yo estuve con una persona así, todo mundo me decía que era un manipulador y no lo haceptaba hasta que me di cuenta que no importaba lo que yo hiciera siempre seria la culpable y el la víctima aunque el fuera el culpable muchas o la mayoría de veces, nunca fui lo suficiente buena para el hiciera lo que hiciera, el me estaba destruyendo emocionalmente y lo mejor que pude hacer fue sacarlo por completo de mi vida, Hoy a dos años de no saber nada de el me siento muy bien y e aprendido a no dejar que nadie maneje mi vida... Te aconsejo que si vuelve a buscarte no ya no respondas te endulsara el oído y te elevará hasta el cielo pero en cuanto se le antoje te ara caer de un sopetón y será el cuento de nunca acabar, para las personas así nunca seremos la mejor mujer para compartir su vida, cuando llega el indicado se entrega totalmente y no te esconde de su familia o amigos ni le importa tu pasado y comienzan a recorrer un solo camino juntos aprendiendo uno del otro. Te deseo lo mejor.

Gracias por tu mensaje, tienes mucha razón en lo que dices y me ha ayudado a verlo distinto ❤️

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22 de marzo a las 19:19
En respuesta a milerna

Enserio estas bien enferma necesitas ayuda psicológica para que te enseñe y te ayude a descubrir la autoestima por que evidentemente no la conoces y quizás te suene muy duro pero es mejor hablar con la verdad haber si así despertamos y digo despertamos por que yo estuve en una relación tóxica hace años hasta que aprendí el amor propio y entendí que como tu estaba bien enferma y necesitaba ayuda suerte linda ten más valor no necesitas de nadie para sentirte mujer y realizada 

Si he pensado en ir a un psicólogo, muchas gracias por tu consejo ❤️

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22 de marzo a las 19:21

Wow que chevere saber que hay personas que han pasado por cosas similares y ahora están felices, me gustó leer tu historia. Me hizo tener esperanza.. Gracias ❤️

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22 de marzo a las 19:21

Muchas gracias ❤️

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22 de marzo a las 19:22
En respuesta a yunaisy2

La relacion siempre fue toxica, donde te hizo sentir culpable, eso no es vida para nadie, realmente nunca le interesaste realmente, todo fua a su conveniencia, sigue tu vida, no pienses en el, no se lo merece, de seguro encontraras a alguien que sepa valorarte, animo, que las cosas pasan por algo y es tiempo que mires al frente y sigas tu camino, ya veras que ti hira bien, saludos y suerte

Gracias por tu mensaje ❤️

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22 de marzo a las 19:24
En respuesta a ela1915

Puedo entenderte perfecto. También me ha tocado vivirlo.

En esas situaciones cuando se presentan no sabemos como actuar y hacemos lo que el corazón nos impulsa hacer, pero nos lleva a cometer una serie de errores de los cuales nos damos cuenta hasta después que el tiempo pasa, te preguntarás de manera irónica ¿En que rayos estaba yo pensando cuando hice eso?.
Uno de los errores que cometenos es 1- Buscar de forma insistente, desesperados.
2- Decir que no podemos vivir sin esa persona.
3-Humillarse (llorarle, arrodillarse, aguantar insultos)
4- Stalkear para saber como le va en su vida.5-Volver cuando se esta saliendo a flote.Casi siempre cuando esa persona te deja y ve que de (verdad sin fingir) te estas recuperando y que puedes vivir sin esa persona, no lo aceptan y te buscan porque aunque no te quieren sienten la necesidad de que le este rogando. Cuando rogamos eso enaltece a esa persona, se siente superior y te pisotean hasta mas no poder.
Esos son unos de los pocos errores, pero no es momento de culpas, simplemente esa persona no te conviene, y no es algo que vas a entender ahora si no cuando el tiempo pase, deja que todo fluya, no te muestres débil, busca refugio en tu familia, mejor amigo o amiga, mejora tu rutina. Deja que las cosas tomen su curso sin forzar y ya verás el tiempo pasará te iras curando pero debes ser fuerte no caigas en trampa. Cuando te vea recuperada va a querer volver y si accedes será peor. Por todo lo que cuentas quieres algo serio, pero no es la persona correcta, porque cuando una persona se entrega de la manera que tu lo haces es para algo serio y no cualquier cosa pasajera.

Busca ayuda profesional, cuando sucede una ruptura prácticamente la autoestima queda totalmente afectada. Todo lo cura el tiempo, pero debes SOLTAR, ASUMIR el dolor. No es fácil hacerlo que decirlo, pero al fin y al cabo es una experiencia no buena, pero una experiencia de tu vida que te ayudará en muchas cosas sobre todo a madurar. Recuerda si vuelve a buscarte date el lujo de decirle NO porque volverán a lo mismo y el sufrimiento empezará desde cero. Ya lo intentaron varias veces y cayeron en el mismo hoyo. Sigue con tu vida, termina tu carrera, y cuando sea el tiempo llegará la persona correcta, se natural como tu eres, respetate no busques remplazo para poder olvidarlo, porque eso empeora las cosas.

Estoy a tu orden para cualquier otra cosa que quieras preguntar.
Suerte!

Sin duda alguna tu mensaje me hizo mucho bien, dices muchas cosas que se que las pensaba pero no las hubiese podido exponer como tu lo has hecho. Gracias muchas gracias, seguiré tus consejos y leeré esto cada vez que me ponga triste ❤️

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22 de marzo a las 19:24
En respuesta a ela1915

Una nota cariño: nunca esperes que se arrepienta, perdonalo no para que él se sienta bien, si no por tu salud y estabilidad emocional. En caso de que el te pida perdón solo dile que ya hace tiempo lo hiciste y ese capítulo lo cerraste, sin más palabras, pero ojo nunca esperes que te lo pida, si lo haces muy en el fondo tu te crearás falsas ilusiones.

Lo haré muchas gracias ❤️

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22 de marzo a las 20:06

deja decirte que el jamas fue tu dueño para obligarte a hacer cosas que en realidad eran malas, y todo por conveniencia para el,, el jamas te quiso como se ve y siempre te juzgo y señalo x tu pasado... ? a caso el es o fue santo me pregunto?...demuestrale que tu eres feliz y que ya no te importa .. porque mientras el se rie se burla de ti.. tu como tonta lloras y sufres... ten dignidad y reunete con laas personas que realmente te quieren como eres con tus degectos y virtudes
suerte amiga

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23 de marzo a las 14:30
En respuesta a turito65

deja decirte que el jamas fue tu dueño para obligarte a hacer cosas que en realidad eran malas, y todo por conveniencia para el,, el jamas te quiso como se ve y siempre te juzgo y señalo x tu pasado... ? a caso el es o fue santo me pregunto?...demuestrale que tu eres feliz y que ya no te importa .. porque mientras el se rie se burla de ti.. tu como tonta lloras y sufres... ten dignidad y reunete con laas personas que realmente te quieren como eres con tus degectos y virtudes
suerte amiga

Muchas gracias por tu mensaje ❤️

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24 de marzo a las 17:02

Que suerte tienes... Yo lo pienso y digo, ojalá tuviera un problema así.lMi problema es que no puedo hacer nada. Es como si no pudieta concentrarme en las cosas. Como una nube volátil... Estoy desespeada. No tengo problemas y ese es mi mayor problema. Llevo tanto tiempo en lo mismo que mi mundo no fluye. Deesperada por encontrar a alguien que me quiera. Ni siquiera puedo decir que tengo problemas de amor, porque nunca he tenido uno. Me siento herida, mal, como sangrando. Me siento desplomada. ya no doy más.. 

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25 de marzo a las :09
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

Nunca te amo siempre te oculto

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25 de marzo a las 16:27
En respuesta a mitsubishi_

Si, debería sentirte culpable. Lo eres. 

Culpable de que? De librarse de un grandisimo imbecil?
No escribas estupideces 

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25 de marzo a las 16:36
En respuesta a user147914

Hola, quiero compartirles una historia, que de seguro no es la más grave del mundo, sin embargo, me tiene atormentada por meses, 4 para ser exactos, es muy largo y quizás n Hola o tengan tiempo para leer pero si alguien desea por favor póngase cómodo. 

Hace 5 años conocí a un chico, no me conoció de la mejor manera, el supo muchas cosas de mi pasado, se enteró por diferentes circunstancias que antes de él yo solo buscaba diversión, fiestas, hombres y alcohol, era mi manera de pensar y ser en ese entonces, aunque nunca fui una mala persona o alguien totalmente perdida, pues el lo vio así y luego yo también lo vi así. Cuando el me conoció y me reveló que me quería, pues me dijo que el quería que yo cambie y trato de guiarme por un buen camino se podría decir, aunque los primeros años siempre fueron insultos y reclamos, yo sentía que me lo merecía, sin embargo nunca volví a hacer nada de lo que hacia, me aleje de todo mundo y cuando digo todo mundo es, todo mundo, para todos yo había muerto, nadie sabía de mi. Me enamoré perdidamente de él y siempre tenía la esperanza de que el viera que yo ya había cambiado para que al fin me pida ser su novia, era lo que él me había dicho, aunque ya actuabamos como tal, hacíamos cosas de novios, obviamente nunca me llevó a su casa o bueno si por motivos de trabajos de la U y me presentaba como su compañera, nunca me sacó con sus amigos, nunca se lo dijo a nadie, lo que yo si hice, nuestros compañeros asumían que estábamos porque nos veían juntos en la universidad, pero a la final ambos sabíamos que no era así, el problema es que siempre me "terminaba", me decía que no que yo no había cambiado, basándose en cosas absurdas o quizás no tanto, no se por tener a alguien en Facebook, por salir a tal lugar, por hablar con alguien de mi pasado o cualquier cosa que yo sabía que no lo había hecho jamás por volver a lo de antes sino a veces me daba nostalgia de mis antiguos amigos, y bueno se alejaba yo sufría por 3 o 4 meses, lo buscaba le pedía perdón y de nuevo lo intentabamos, el poniéndome la condición de que espera que esta vez haya cambiado, eso pasó incontables veces, hasta que una vez volvimos a "terminar", y yo decidí retirarme de la universidad, no estaba rindiendo en mis estudios, me dolía verlo y que me ignore. Salí y fui a trabajar, después de algún tiempo lo volví a buscar, nos vimos esa noche tuvimos cosas hablamos y me ilusione, después de una hora me dijo que no podía seguir que andaba con novia, pues me aleje, después de un tiempo nuevamente me buscó, yo ya estaba en otra universidad comenzando algo nuevo y cuando me busco pues entenderán me emocioné, comenzamos a "intentar" nuevamente le presente a mis nuevos amigos y así la historia se repetía, hasta que me encontré embarazada, cuando nos enteramos, su primera y única opción fue el aborto y aunque trate de convencerlo que no, pues insistió y me dio motivos y en ese momento de susto me parecieron válidos y accedí, lo hicimos al siguiente día de enterarnos, no pasó ni una semana y otra vez me dejó, con otro pretexto, aludiendo que no que yo nunca estuve en la onda que el estuvo, lloré nuevamente en silencio porque esta vez nadie podía saber nada, pase así meses y me volví a encaminar en mi carrera en mis amigos en todo, aunque siempre pensando en él y ese bebé, pasó el tiempo, algún tiempo y hace exactamente 6 meses yo subí una foto con un amigo mio de quien el solía tener celos, lo admito lo hice a propósito para que el viera y se diera cuenta que yo no estaba derrumbada como el creía y que si podía rehacer mi vida, este amigo es uno de los mejores amigos que tengo de hecho nunca tuvo razones para dudar de él pero bueno, la misma madrugada después de haber subido aquella foto el me llamo como 120 veces sin exagerar, yo dormía no escuche, había estado afuera de mi casa desde las 4 de la mañana, yo me levante a las 8 y me estaba enterando de todo salí y seguía ahí y pues me dijo que quería intentarlo conmigo nuevamente que no podía verme así con alguien más, pero esta vez fue diferente, me dijo que esta vez quiere hacer las cosas bien, que va a confiar en mi, que su objetivo es formalizar algo y tener algo estable con alguien y que no podía verse con nadie más que conmigo, y ahí me ven de cabeza nuevamente, no les voy a mentir fueron 2 meses increíbles en los que sentía que al fin todo lo que había soñado con el se estaba dando, y el me decía lo mismo, pasábamos juntos cuando podiamos, estábamos el uno para el otro nos contábamos todo, no había desconfianza, hablábamos en los problemas, tanto así que mi familia y mis amigos lo aceptaron nuevamente, nos sorprendió a todos, el decía que todavía no me presentaba a su familia porque lo haría cuando ya hayamos formalizado o sea cuando seamos novios, con sus amigos nunca salimos porque el no salía con ellos y cuando hacían algún plan algo pasaba y no íbamos, pero bueno para mi era lo de menos, (sus amigos de la u habían sido mis amigos también cuando yo era su compañera, habían sido mis amigos primero, yo se los presente pero antes yo a ellos les había contado mi versión de nuestra historia, sucede que cuando habíamos terminado el se hizo panasa de ellos y ellos le contaron todo lo que yo había dicho de él, y pues el les había contado su versión y ellos me odiaban, y yo quedé como la falsa que habló de él a todo mundo) entonces no me importaba mucho salir con ellos ya que sabia que le iban a decir que no le convenía o algo así. Volviendo al tema, un día me dice el "mira hoy voy a salir con mis amigos y pues bueno les voy a contar que estoy contigo ya quiero que sepan para poder salir después todos" fue un viernes, el salio y yo en mi casa, esa noche recibo un mensaje de mi amigo (el de la foto) diciéndome que el me ve muy feliz con este chico y que me desea lo mejor que soy una gran mujer y que me merezco lo mejor que le debería llevar a la cena navideña y demás, yo estúpidamente, basándome en que habíamos quedado en contarnos todo, pues al siguiente día le conté que mi amigo me había escrito y me había dicho eso, después de eso fue como aplastar un botón en él, no me hablo no me decía nada, nos vimos un día me dijo que todo estaba bien me contó que esa noche todos sus amigos le habían mandado a la shit pero que bueno estábamos bien, después de eso no respondía mis mensajes le fui a ver en su casa 2 o 3 veces, no salió, le espere horas no salio, le pedía que nos veamos me decía que estaba a full en la u, su carrera es pesada, después de tanto rogar, nos vimos de nuevo y me dijo que necesitaba dar un paso atrás porque estábamos haciendo las cosas mal, que quería ver como era yo sin estar con él, que hagamos como si no estuviéramos con nadie, que no pongamos objetivo alguno, accedí esa tarde, aquella tarde fue la última vez que lo vi, pero no me duró tanto, al siguiente día le dije que no que no podía que no quería, porque eso ya lo habíamos hecho antes y nos íbamos a perder nuevamente, le escribí le llame le busque como una psicópata, pero el no respondió más, fueron 3 meses buscándolo hasta que un día me dijo que bueno nunca entendí lo que el quería que ni un día se dio lo que el deseaba, dar un paso atrás, que el nunca quiso terminar pero que yo complique las cosas que había sido su ciclo de la universidad más pesado y que yo se lo hice peor con tanta buscadera, que fui una egoísta, que su vida es un caos que no le entendí, y que merecíamos buscar a alguien más, quizás tiene mucha coherencia pero no sabría como explicar como me sentía esos meses sin saber de él que de la nada todo se derrumbe, me dijo que hablaríamos en vacaciones que de verdad no tiene tiempo de nada, espere a vacaciones y no escribió luego vi un video en el que el aparecía con una chica con el me dijo que supuestamente nada que ver, me rompió el corazón y aunque se que el tenia el derecho de estar con quien sea porque ya habían pasado 3 meses de no estar, yo no podía estar bien. Y ahora después de un mes de tenerlo bloqueado de todo después de ver eso, me llegan las dudas, las preguntas y esta maldita culpa que no me deja dormir : de verdad fui una egoísta?, se supone que eramos compañeros de vida y yo debía entenderle, por que isnolmente no deje las cosas como el las deseaba, por que no pensé en que el estaba a full de verdad y me lo tome tan personal y le jodo la existencia con tanta buscadera, que me costó hacer lo que el deseaba tal vez no hubiese pasado todo esto, esta nueva chica como es de su carrera de ley le entienda y hasta le ayuda más de lo que yo hice, obviamente no quiso saber de mi, no era una ayuda yo era un peso, él me dijo que necesitaba paz y yo fue lo que menos le di, no aporte, no sumé, tan solo fui egoísta, no puedo creer que haya sido así con quien más amaba en el mundo. Después de bloquearlo tuve la esperanza de que me llame o algo obviamente no lo iba a hacer, quien quisiera regresar a eso tan tóxico, como va a buscar a quien fue todo menos su cómplice. Tal vez me estoy martirixsndo o auto compadeciendome, pero de verdad ya no puedo más con tanto pensamiento en mi cabeza. El debe estar feliz obviamente pero yo por más que lo intento y se los juro que intento no logro dejar de pensar en él. 


Espero su ayuda. Perdón por hacerlo tan largo 

Querida, felicidades por librarte de ese grandisimo imbecil. El no tiene porqué hacerte sentir culpable, tu pasado es cosa tuya, a él no le interesa, pues son cosas que hiciste antes de conocerlo, nunca le faltas te, y el pasado no se puede cambiar. Deja de sentirte culpable, y si quieres "enderezar" tu vida que sea porque tu así lo quieres, no porque él te lo exija. Ese tipo es un desgraciado, inmaduro, no sabe lo que quiere y es un experto manipulador. No lo busques, no caigas en su juego de nuevo. Imaginate si así era de novios como será de casado? Cuando te casas lo más importante es la tranquilidad, y no la vas a tener con alguien que te reclama por tu pasado, que te hace sentir inferior, que te menosprecia. Cuando te casas te tas cuenta que no todo es color de rosas.
No te sientas culpable pensando que por tu culpa terminaron, esa es la excusa de él, decir que fue tu culpa por tu buscadora, que no le diste tiempo etc. No es así, cuando alguien ama de verdad demuestra interés y no se va a enojar porque lo busques, cuando un hombre ama de verdad puede estar muy ocupado y estresando, pero siempre tiene tiempo para la persona que ama. Quiere te un poquito más, valorate, date tu lugar. Y encuentra alguien que de verdad te ame, que te trate como te merece, y no le cuentes tu pasado, eso no le incumbe a nadie, no les afecta tampoco. 

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3 de mayo a las 2:47
En respuesta a yerlyteraria

Querida, felicidades por librarte de ese grandisimo imbecil. El no tiene porqué hacerte sentir culpable, tu pasado es cosa tuya, a él no le interesa, pues son cosas que hiciste antes de conocerlo, nunca le faltas te, y el pasado no se puede cambiar. Deja de sentirte culpable, y si quieres "enderezar" tu vida que sea porque tu así lo quieres, no porque él te lo exija. Ese tipo es un desgraciado, inmaduro, no sabe lo que quiere y es un experto manipulador. No lo busques, no caigas en su juego de nuevo. Imaginate si así era de novios como será de casado? Cuando te casas lo más importante es la tranquilidad, y no la vas a tener con alguien que te reclama por tu pasado, que te hace sentir inferior, que te menosprecia. Cuando te casas te tas cuenta que no todo es color de rosas.
No te sientas culpable pensando que por tu culpa terminaron, esa es la excusa de él, decir que fue tu culpa por tu buscadora, que no le diste tiempo etc. No es así, cuando alguien ama de verdad demuestra interés y no se va a enojar porque lo busques, cuando un hombre ama de verdad puede estar muy ocupado y estresando, pero siempre tiene tiempo para la persona que ama. Quiere te un poquito más, valorate, date tu lugar. Y encuentra alguien que de verdad te ame, que te trate como te merece, y no le cuentes tu pasado, eso no le incumbe a nadie, no les afecta tampoco. 

Gracias por este mensaje, lo leí ahora, después de mucho tiempo y aunque me siento un poco más calmada hay momento como ahorita de debilidad, leer tu mensaje me acaba de calmar mucho gracias. 

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