Hola, decidi escribir en este foro porque me siento muy confundida.
Hace 8 años conoci al que hoy en dia es mi esposo. Yo siempre he sido muy trabajadora y gracias a Dios siempre he podido salir adelante. Cuando lo conoci su situacion era deprimente, no tenia trabajo, lo unico que hacia era tomar y no se esforzaba mucho por salir de la situacion en la q se encontraba. El tiene dos hijos y llego a deber 10,000 dolares en manutencion por no tener empleo. A pesar de todo aquello yo sabia que el era una buena persona yque realmente estba interesado en mi, aunque yo sabia que no tenia nada que ofrecerme. La madre de sus hijos cuando supo que empezamos una relacion trato de hacernos la vida un infierno, eso me hacia sentirme muy insegura respecto a la relacion pero decici continuar y luego comprendi que sus sentimientos hacia mi eran reales y sinceros. Al tiempo consiguio trabajo pero detras de todos esos logros estaba yo empujandolo. Cuando nos casamos vivimos durante 5 años en una casa heredada de su madre la cual estaba vacia y querian que cuidaramos, no me parecio mal para empezar, pero la casa necesitaba muchos arreglos, arreglos que el nunca puso de su parte durante 5 años para hacer y la unica vez que pintamos la casa, la pintamos pq yo insisti tremendamente y como siempre empujandolo. Yo nunca me senti comoda en esa casa, pero sabia que nos permitia ahorrar y darnos otros gustos. Realmente para mi lo estetico es muy importante, pienso que por lo menos a uno le debe agradar el lugar donde vive. Aparte de que la casa era grandisima y era demadiado trabajo para mi limpiarla sola, pues el no ayudaba mucho en las tareas del hogar. Yo se que del hogar de donde el viene a ese tipo de cosas no le dan importancia, pero yo no creci en la casa mas bonita, ni mas limpia ni nada, pero si habia orden y estaba bastante limpia. Decidimos cambiar de pais, a una ciudad nueva y con un estilo de vida totalmente diferente, cuando nos mudamos al prncipio pues como todo cambio requiere de una adaptacion, pero tambien entiendo que por mis experiencias los cambios no me afectan tanto. A el le costo un poco mas que a mi y empece a trabajar antes que el porque yo no le trngo miedo al trabajo y tuve que empujarlo nuevamente para que por fin encontrara un trabajo. Cuando por fin nos mudamos a nuestro apartamento (pues vinimos con mi familia que nos ayudo) fue un infierno lograr que el lo pintara antes de mudarnos (en ese momento no estaba trabajando) hacia un poco y decia que estaba muy cansado y adolorido como para terminar, mi familia se ha ido dando cuenta de su falta de iniciativa y aunque saben q es una buena persona sienten que yo me esfuerzo demasiado para salir adelante y el no. No le gusta hacer el patio, tengo que recordarle constantemente que saque la basura, ect, ect. El punto es que a pesar de que me adora, yo siento que estoy agotada de tanto empujar... casi nunca tiene detalles, ni me dice que bien te ves, ect. Durante este cambio, he sentido que quiero explorar este sitio nuevo para nosotros y adaptarnos a esta nueva vida conociendo mas, pero sus gustos son ir a pescar, a cazar, y eso esta bien para el, pero no son actividades que me interesen. Si nos gusta mucho ir a comer, pero es que ni eso ya me interesa hacer con el. Reconozco que soy muy exigente, que no soy facil y que tambien tengo defectos, pues de eso nadie esta excento. Este fin de semana perdi un vuelo a mi pais natal porque el no me llevo a tiempo por estar durmiendo, se que esta cansado, pero se lo pedi en repetidas ocasiones sin tener exito, y por no molestar a nadie mas perdi mi avion. Eso me hace sentirme mas desilusionada todavia. El sabe que me siento cansada y desilusionada, pero lo del vuelo sucedio luego de que el lo supiera y aunque el trata de poner de su parte siento que no es suficiente, Tambien he conocido a alguien que me hace sentir muy bien y me siento demasisado atraida por el y se que el tambien por mi. Debo decir que aunque en el pasado me han podido parecer atractivos otros hombres nunca le he sido infiel a mi pareja y nunca pense que me pudiera sentir asi por alguien mas. Siempre he estado muy segura de mi amor hacia el, pero ya no puedo decir lo mismo. Me siento agotada y cuando estoy sola en casa, me siento muy bien, no se si pedirle un tiempo o que hacer. Se que es mi culpa, pq me case sabiendo sus defectos, pero pense que el amor que sentia por el podia ayudarme a sobrellevar sus defectos.. pero en este momento puedo ver que no es asi
