Hola, soy un chico gay, sin pluma,español, 23 años pero tengo un problema que marchita poco a poco mi vida y aunque soy un tío que aparenta positivismo, buen rollo y al que sus amig@s acuden para que les de consejo, mi vida hasta ahora es una auténtica mentira, y no por lo de mi orientación, eso es algo que aprendí a aceptar desde muy pequeño y me siento orgullosos de poder ser así; tengo una vida feliz a ojos de mis seres queridos pero la verdad es que me da pena hasta pensar en mi futuro, lo siento pero llevo con ese sentimiento desde siempre.
Todo empieza en mi niñez, era muy feliz, pero debido a mis "gustos" de compañías femeninas todo niño existente se entretenía en hacerme daño, y digo todos, porque nunca pude hacer una amistad masculina por ese problema. Año tras año el problema aumentaba y cada vez me sentía peor, solo doy gracias de tener las amigas que tuve y tras quien me escondía en esas situaciones, pero nunca me atreví a zanjarlas, porque era demasiada gente la que se metía conmigo.
No me gustaba salir, no me relacionaba, siempre estaba de mal humor, mi seguridad en mí era mínima, pero aun podía pasar algo que me traumatizara hasta más no poder:
Un año, los chicos de mi grupo, hicieron un plan para avergonzarme en el termino mas brutal de la palabra; ya que no desistía en hacer amigos de verdad les hacía caso en todo lo que me decían, y un día me fui con ellos a un solar en pleno invierno a 3C, ha hacer algo típico de niños, la típica "paja", pero para mí eso cambió mi vida para siempre:
Si al frío, le sumamos mi nerviosismo y mi miedo por estar con niños que se reían continuamente de mí, imaginaros mi imagen al bajarme los pantalones delante de todos y empezar a oir sus risas.(mi pene era el objetivo de esas burlas)... eso me derrumbó completamente, a partir de ahí se eliminó de mi cabeza la palabra seguridad y autoestima, me creí de verdad que no iba a dar "la talla" en mi vida, me daba vergüenza que la gente me mirara porque siempre creía que se burlaban de mí.....
Mi vida hasta la Universidad fue un suplicio, siempre me rodeaba de mis amigas, me daba miedo entablar conversación con chicos porque algo en mí decía que me volverían a hacer daño, y así fue como empezaron a congelarse mis sentimientos.
Siempre creí que irme a la universidad y cambiar de vida solucionaría mis problemas, pero se han agravado, si bien lo del incidente del pene quedó mas o menos en el olvido (ya que cuando ocurrió tenía sobre 13 años y eso no sería así de pequeñito por siempre, ahora me siento muyyy orgullosos de lo que tengo), mis inseguridades se mantienen, me da miedo salir porque si me mira algún chico siempre pensaré lo peor y no le doy nunca a nadie la oportunidad de conocerme, aunque me he liado con algún tío, me es imposible conocer a más, porque si a todo esto le sumamos que no tengo pluma es una combinación explosiva, y ya me estoy acostumbrando a estar solo.
Lo que más me jode es que toda mi gente, en la que por fín hay tios a los que quiero como hermanos, viven su vida disfrutanfo y me piden consejo, pues la imagen que doy es la de un tio feliz y vividor, pero en verdad siempre me quedo al lado solo viendo como todos aprovechan su vida y yo dejo escapar la mía, y quiero cambiar eso, pero me pesan más mis miedos que mis sueños.
A todo esto añadir que soy un tio para nada nada feo, aunque yo siempre pienso que si lo soy y que estoy por debajo de los demas, pero me dicen que soy bstante guapete y atractivo, alto, ojos azules y según mis amigos visto muy bien, pero ya sabreis con mi relato que todo eso para mi no significa nada, solo es un muro de apariencia que esconde algo muy penoso, y que con todas mis ganas quiero hacer desaparecer pero me es imposible.
Me es imposible ligar, no puedo mirar a un tio si este me mira, me siento incapaz de gustarle a otra persona, solo se que cada día que pasa me tumbo en la cama a llorar por pensar en que he dejado escapara otro día mas en mi vida.
