Me molesta que mi novio no sea casto y me traumatizó mi primera vez.

Hola, vengo aquí para escuchar y porque ya no puedo parar con esta idea.
Bien, como dice el titulo, me molesta que mi novio ya no sea casto.

Antes de que mi novio y yo andaramos, éramos amigos, sólo llevabamos como medio mes de conocernos pero él ya me había dicho que no era casto, me lo dijo jugueteando, yo pensé que sólo decía eso porque, ya saben, estar de "machito" delante de los amigos, whatever.

Pasó el tiempo y muchas cosas con las que me quedó claro que él ya no era casto, me contó como fue su primera vez, ya saben, lo típico. Calentón de un chamaco de 18 años con una muchacha de muy mala reputación, la muchacha ya había pasado por todo el colegio, hasta por su mejor amigo que fue quien se la presentó y "lo ayudó" a que ya no fuera casto porque "se setía bien y poderoso".

Él me dio que sólo fue porque estaba caliente y urgido, que ni siquiera lo disfrutó como pensó que lo haría, porque dentro de su circulo social, él era de los dos o tres que aún eran castos. De hecho, terminó con su novia de aquel entonces (Él me dijo que estaba "enamorado de ella" aunque y digo, no dejas a nadie si estas enamorado por un momento de calentura, ¿O sí? Whatever).

Pasó el tiempo, y él es el segundo novio que he tenido... Yo siempre fui muy de manita sudada, y tranquila. Él es dos años mayor que yo, y poco a poco me fue enamorando, con sus detalles y así.

Yo era virgen, perdí mi virginidad con él hace unos tres meses, él dice que lo que hicimos fue "Hacer el amor", no me obligó a nada, yo estuve con él por voluntad, pero en pleno acto me di cuenta de que no debí de haberlo hecho. Que no estaba lista para hacerlo, pero no hay marcha atrás, lo cierto es que he de decir que, a pesar de que estuve con él por amor, y eso, fue algo traumático para mi. Aunque he de decir que fue considerado de no lastimarme, iba con calma y tranquilo, preguntandome si me encontraba bien.

Recuerdo que sentí cuando entró y me quedé en blanco, sólo lo miré sin moverme intentando procesar todo, fue allí cuando entendí que no estaba lista, sigo sin estar lista, y que ese momento de verdad me marcó. Es básicamente todo lo que recuerdo de mi primera vez, y siempre soñé con casarme virgen (y que mi pareja también lo fuera), llegar al altar de blanco y entregarnos mutuamente porque, yo amaría a la persona con la que me casara por sobre todas las cosas; pero bueno, perdí mi virginidad en un motel de mala muerte de cinco dolares. Nada de flores y corazones.

No paro de pensar en que el haber estado con él no estuvo bien, y de hecho, un tiempo tuve la paranoia, gracias a una amiga, de que me pudo haber contagiado con alguna ETS, usamos condón pero, anduve con esa idea un tiempo. Dice que con la otra chica sólo fue una vez y que sí uso condón. Aún me da a veces por pensar en que si me pegó algo, porque soy hipocondriaca.

Él de verdad es una gran persona, me ha hablado de su pasado y me ha confiado muchas cosas, de como era él antes, e hizo muchas cosas que lastimaron a las personas, era un vale madres, y así.
Pero desde que está conmigo, cambió, eso no lo digo yo, lo dicen sus padres, sus amigos, su hermana, él mismo, todos en absoluto me lo dicen.
Que lo hice cambiar, él ahora quiere y sueña con formar una familia conmigo (Me lo repite cada vez que puede), soy la novia con la que más ha durado, (Llevamos más o menos año y medio, según él su relación más larga antes de mi fue de tres meses con la que "estuvo enamorado", sus padres y familiares dicen que soy la única mujer que ha llevado a la casa; la única que ha presentado y que de hecho todos pensaban que era gay porque no le conocieron ninguna novia.
Siempre me demuestra que me ama, me lo dice con palabras y con acciones; sabe cuando me siento mal, cuida de mi, es muy paciente conmigo, sabe que tengo algunos conflictor con respecto a mis inseguridades, mi baja autoestima y demás, siempre me motiva a seguir adelante, me ayuda a mejorar como persona, entiende lo que siento o que opino sin necesidad de hablar... Es el hombre que quiero tener a mi lado; le amo mucho; pero siento que el problema son mis inseguridades.

Él habla conmigo, es abierto, siempre hablamos cuando no nos entendemos... Pero obviamente jamás le he dicho como me siento respecto a que él no haya sido casto... De hecho, él se arrepiente, me dijo que se arrepiente de haberse acostado con esa muchacha, que si pudiera borrar algo de su vida, definitivamente borraría eso. Que de hecho le da asco recordar.

El punto del asunto: 
-Me siento sucia a pesar de que sé que al final, quien decide sobre mi cuerpo sólo soy yo, me siento usada, como si ya no tuviese valor, y soy una "chica más del montón que se acostó con el novio".
-Siento celos, envidia, raro de saber que él ya estuvo con otra, obviamente fue antes de mi, pero me causa conflicto a pesar de que sé que no debería molestarme.

Le amo mucho y quiero estar con él, nuestra relación es hermosa, con todas y cada una de las cosas que hemos vivido juntos, pero lo único que quiero es sacarme esa idea de la cabeza; dejar de sentirme así.
Quiero "superarlo", que me entre en la cabeza que eso ya pasó, y que, como el dice "fue un error", ya que todos cometemos errores.

Por favor, necesito un consejo para dejar de sentirme así, sacarme esas ideas absurdas de la cabeza... Ruego por ayuda. 

De ante mano... Gracias por leer.