Me encuentro en un dilema. AYUDA

Muy buen día, me encuentro en un dilema muy contradictorio, y por causa de mi falta de amistades que puedan brindarme seguridad he recucurrido al único lugar que, desde mi punto de vista, me dará una visión más amplia de la situación.
Tengo una relación de casi tres años con un chico que posee características maravillosas, es atento, cariñoso, divertido y muy elegante, todo empezo cuando cumplimos dos años de ser mejores amigos, una relación bastante linda y acoplada, pero todo fue cambiando, empezo a maltratarme verbalmente, utilizando palabras como: puta, cualquiera, alugunas groserías venezolanas en su mayoría. Pensé que solo era una etapa desagradable que en cualquier momento terminaría, consecutivo a eso empezaron las restricciones, tenia prohibido salir con amigas, ver a mis amigas, salir con amigos, interactuar con hombres, tener cualquier tipo de contacto físico con hombres, no pude seguir practicándo artes marciales, tuve que rechazar dos papeles teatrales luego de dar el casting, deje de visitar a mi familia, en conclusión, el hizo que mi vida diese vueltas entorno a él. Esto me fue sofocando y cuando empece a decir como me sentía, iniciaron las discuciones diarias, todos los días por multiples razones que solo el comprendía y yo a penas entendía el ¿por qué? El empezo a referirse mal de mi familia he incluso tuvo impases con ellos, al punto que lo rechazaban en mi hogar, empece a tener problemas con mi madre y hermanos, en la universidad e incluso en el trabajo, de este último me despidieron a causa de un ataque de celopatía que intente calmar y por complacerlo en su afán de quedarme ese día a su lado perdí mi empleo. Nunca se lo pude reclamar porque el niega todo lo que ha hecho.
Luego de tantas dificultades pense que en algun momento las cosas de aliviarian, pero empezo a reclamarme el hecho de no querer mudarme con el a casa de su madre ni iniciar mi vida allí. Cuando consegui empleo nuevo, se molesto demasiado por mi horario de trabajo, no le importo que fuese algo que me gustara mucho, solo empezo a decir que mi trabajo era muy demandante y no tenia tiempo para él. Me solicitaba que faltara a clases, al trabajo, a las actividades familiares e incluso que me alejara de mis creencias religiosas, empezó a exigirme que al salir del trabajo me arreglra en quince minutos o treinta para estar al momento con el, si demoraba una hora o más, entonces me reclama y me insultaba diciendo que yo seguro me encontraba con otro, sus celos empezaron a sobre pasar los limites. Empece a sentirme ahogada al punto que en ocaciones me inventava resfriados o malestares que me permitieran quedarme en casa tan solo un día para leer, hablar con mi madre o solo dormir. Siempre le contaba lo exigente de mi vida, (pararme a las 3am cocinar, salir a la universidad, regresar a las 12pm para correr al trabajo, salir a las 6 o 7 de la noche muy cansada, ir con el hasta las 10 u 11 de la noche, llegar a mi casa intentar hacer la tarea y quedarme dormida sobre los cuadernos) pero realmente no le importaba mucho, siempre se excusaba con que yo era fuerte y aguantaría, y lo hacia ver como algo normal. Cuando enfermaba tambien pretendia que saliera y estuviese con el, sino era un problema, si no queria tener relaciones sexuales porque estuviese cansada o simplemente no tenia ganas ese día, me acusaba de no quererlo, de que yo no me sentia satisfecha o que salia con otro.
Realmente se convirtio en una relación, donde sus detalles, regallos, caricias, risas se convirtieron en algo casi desagradable. Me quede por todo lo bueno, porque realmente tiene cualidades bellas como persona, y sabe como ser romantico y sensual, sin contar que me conoce desde que teniamos 9 años y hoy a mis 20 es casi imposible no quererlo, pero tantas cosas malas han creado un rencor en mi que desprecio con tristeza. Tambien me desanime mucho ya que el no queria ni estudiar ni trabajar, solo salir o tener relaciones, ni siquiera hablaba ya de sus sentimientos o instalaba conversaciones largas conmigo, empezo a decir que mi carrera era ordinaria, mi trabajo inútil, que odiaba a mi familia, y que yo habia sido muy mala con el. El 29 de Abril de esta año 2019, fue un punto tocante en nuestra relacion, el llego a mi casa reclamando: ¿por qué no habia ido a su casa directamente luego de salir del trabajo? y le explique que a mi gatita alguien le había hecho daño y sangraba mucho, que si podía ayudarme a curarla, pero el dijo que todo eso era mentira, que seguramente yo estaba teniendo coito con mis hermanos (el habia empezado a celarme de mi hermano mayor y mi hermano menor) ese dia mi molestia fue tal que le alce la mano con un ataque de karate en mi ira, realmente lo no herí, pero hubiese querido, repitió lo mismo varias veces, yo subi a mi departamente llorando de rabia y el empezo a gritarme que bajara y que regresara, pero no quice escuchar. Más tarde llego con un amigo de confianza reclamando que lo perdonara, que no había sido su intención, que el no tenia idea, que yo era mala con el y muchas patrañas, pasaron unos días y regreso con lágrimas en los ojos pidiendo perdón, ya que no podia vivir sin mi. Lo perdoné como buena tonta que he sido. No hubo muchos cambios, pero almenos dejo de insultarme, sus celos permanecian, y no podia tener ni amigos ni salir con amigas, ni siquiera sentarme al lado de un muchacho o instalar una conversación con nadie que no fuese el, porque hasta de mi única amistad femenina impuesta por el, me celó.
Hace una semana y media se enlisto en la escuela de teniente, como marín. Aproveche de reunirme con el mismo amigo de confianza que mencione con anterioridad, el fue mi amigo antes que de el, y necesitaba hablar un tema que me desesperaba, el solto toda la información, mi novio me habia visto la cara de tonta, saliendo y cortejando a otras chicas, chicas que incluso formaron parte de un circulo de amistad en sl cual yo compartia junto con mi pareja, y a mis espaldas tenian algo, mi amigo me confesó que no me había dicho porque nunca estabamos a solas para conversar, me dijo que el estaba siendo malo conmigo, mas de lo que yo notaba, y que en sus planes estaba intimar con una ex que tiene en la escuela de tenientes, su teniente coronel, a quien ya, yo conocia y sabia su historia, así como se corroboro la infomación de que mi novio había ido al apartamento de su ex y entro cuando ella se encontraba en pocas prendas de vestir, segun me aseguran no paso nada intimo entre los dos, pero este amigo dice que por las actitudes de el, seguira haciendo todo esto sin dejar rastro ya que borraba toda evidencia.
Ahora que me habia resignado a esperar por el como buena novia y fiel pareja me encuentro en un dilema terrible, tenga buena relación con su familia me adoran y los adoro, pero temo irme de la relación sin poder encarar todo el mal que me ha hehco y justificar mi ida, no quiero ser la villana, y tampoco la tonta, estoy muy cansada y muy joven para estas tonterias, y mi mayor miedo es que si este chico es capás de gritarme e insultarme, ¿qué le falta para levantarme la mano?. Aun así tengo miedo a dejar atrás mi amistad con el, ya que fuera de estos pleitos rutinarios, su compañia suele ser grata, suele escucharme, cuidar de mi, y hacerme reir cuando lloro, es un arma de doble filo su personalidad. No se si son cuestiones de la edad o la familia, pero su padre es así, y su madre, mi suegra es una mujer que nisiquiera termino la secundaria porque su esposo (se caso a los 16) no se lo permitió, no trabaja, no hace nada, no sale de su casa, y sufre por los mismos celos.
Se de perfecta conciencia que deberia alejarme, pero tengo la duda de si hay algo salvable, o si con un psicólogo se pueda resolver, sus celos son sin sentido, puedo decir orgullosa que no soy una chica infiel, y ni con una agarrada de manos casual le he engañado. Porque me entregue a quererlo a todo costo, pero la inseguridad y el miego me consume.
Quizas no haya mucho que decir, y esto sea muy largo y tedioso, pero no habia podido decirselo a nadie y sentia que me moría, quizas me digan algo que ya se, pero lo valoro de sobre manera, y es posible que me de el animo que me hace falta para tomar alguna decisión razonable para resolver mi embrollo, mi dilema, este que me ahoga enormemente.
Porfavor y gracias por tomarse la molestia de leer a alguien insensato.