Maltrato

Hola, escribo hoy porque estoy desolada. Me ha dado un bajón pensando en mi ex. Resulta que en este foro conté muchas cosas que me hizo, ya van a hacer 8 meses, y el desde entonces estuvo con una, que la dejó creo que para volver conmigo, porque me dijo que quería hablar...pero siempre, lo perdonaba, y volvía a hacer de la suyas, a mentirme, a infravalorarme, a despreciarme y a solo quererme para sexo. El al principio me bombardeaba de mensajes bonitos y quería hacerme ver que era el mejor, pero no me gusto, el primer día que quedamos que se abalanzara sobre mi, me refiero a que quería tener sexo conmigo en el portal de su casa, lo pasé fatal, quedé para conocernos, y el me acorraló en una esquina, y de la presión de no dejarme, pues accedí, con un poco de miedo y sin querer, para mi fue muy traumático, me quedé en shock, y era virgen... Al día siguiente, empezó a pedirme videos y fotos sin parar, y le dije que no, me harte de llorar, me sentí asqueada, sucia...le dije que me dejara de hablar en unos días...al cabo de unos días, pues hablamos, y le pedí disculpas por haberle contestado mal por wa, en realidad quien se tenia que disculpar era él, pero lo hice yo, pensaba, que había sido yo quien a lo mejor habia actuado mal, y no quería perder al chico con quien me habia acostado por primera vez, quería conseguirlo, total que "arreglamos" las cosas, pero no fue así, y me hablaba fatal, o no me hablaba, en su casa me despreciaba, me acosaba con wathsaps para que hiciera lo que el quería, me hacia vejaciones, nunca queria que fuera con sus amigos, ni quedar publicamente, pero decia que esaba con alguien y que pasab de el, y no era asi, esque me trataba muy mal, lloraba, pidiendole, que fuera como al rpincipio de conocernos, y le daba igual, me decia que yo era muy delicada, que se iba a acostar con otras, me dijo guarra, y gorda, que no servia pa ser su novia, solo ... me forzó en alguna ocasion a tener relaciones con el, aunque yo no queria, accedia xq sino me ponia mala cara, y despues de las relaciones sexuales, ni me miraba, me decia que lo acariciara, yo le decia, que el me lo hiciera a mi, y el decia, que no, que yo a el, como muy egoista y que lo tenia que cuidar...el dia antes de reyes, me trato como una perra, me dijo que me quitara la ropa en las escaleras de su casa, yo le dije que no, nose xq no podia actuar, siempre me quedaba paralizada, no era capaz de llevarle la contraria en persona, solo por tlf, asi que alli mismo, me quito la ropa, se sació él, le dije que no se fuera, y muerta de frio y en su portal, me dejo sola, que se tenia que ir con los amigos que habia quedado...nunca se queria poner preservativo, lo pasaba fatal, menos mal que tomaba pastillas anticonceptivas aunque el ultimo dia me pego hongos y tuve que ir al ginecologo con mis padres, entre un sin fin de cosas...ese mes ya definitivamente, le falte al respeto, diciendole que era un niñato, no podia más, estaba desolada, deje los estudios, lo estab suspendiendo todo, problema con mis amigas, con ansiedad, depresion, me daba asco a mi misma, dejé de mirarme al espejo, estaba desolada, desee morirme....en los ultimos días, me dijo, que no estaba nadie, que nos reconcialarmos con un polvo, yo le dije que no y me harte de llorar, pero a los dias lo echaba de menos, me volvio a hbalr y acceci a perdonarnos y estar con él de nuevo, tuvimos relaciones, y la dia siguiente, me dijo que se iba a ... a otra, que tmb estaba con ella, y no podia quedar conmigo xq habia quedado para ... con ella...me quedé destrozada, cuando mil veces me dijo que no estaba con ninguna, me entro una pena muy grande de mi misma...fue la pelea mas grande de todas, le dije que lo iba a denunciar y todo por todas las cosas que me habia hecho y el maltrato psicologico, total, que estuvo con la chavala, un mes, al ver que yo no volvia la dejo, y le hablaba a mis amigas pa ponerme celosa..me volvio a hablar eso ya entre semana santa y feria, empezamos a principios de octubre, sin embargo, me entró panico, en realidad si hubiera sido un amor conmigo estaria loca de que me hubiera hablado, pero fue como excitacion de querer hablar con el y miedo, me entro miedo, y digo, y si se le ocurre pegarme, aunque en mi cara nunca se puso agresivo, ni me levanto la mano, se callaba y me ignoraba, y parece muy tranquilo...se lo dije a mis padres que me habia hablado, y la primera vez que mi padre lo llamo, le dijo que era yo quien lo buscaba, que no me queria para nada...y mi padre le dio un aviso, pero se lo salto hablandome, no sé si por el morbo para demostrar que me habia hablado, o por miedo, se los dije a mis padres queria demostrarles que no era yo, pero fue lo mejor que hice, aunque fuera por venganza por todo lo que me habia hecho, pero sino, no estaria mejor, el caso esque unos amigos de mi padre de la poli, le dieron un toque, que no me volviera a molestar y hablaron con los padres, ha dia de hoy no sé nada de él directamente, aunque tenemos gente conocida...estamos ambos bloqueados y yo lo que tengo es pena, nostalgia, y dolor de lo que yo queria que fuera y no fue, en vez de amor, solo peleas y denigraciones, tmb siento rencor y odio...el me imagino que odio y rencor y desprecio como cada vez que me lo demostraba...el caso, esque se que esta con tra chica, empezó con ella en junio, lo nuesto se acabo en febrero, porque empezo con otra, que la dejo en marzo, pa volver, y al no volver y lo de la poli, nos ponemos en el mes de abril, total, que a pesar de todo lo que me hizo, me sienyo muy mal, con todo lo que paso, y en un mes y pico ya estaba con otra chica mas, la tercera, a ella, le pone en las redes sociales que la quiere mucho, que sin miedos, sin dudad, la unica que lo aguanta...con todo lo que yo pasé, en su momento, conmigo no puso fotos porque desde el principio empezamos muy mal, pero con la chica despues de mi si, fotos con un beso y que la queria mucho, y luego la dejo y las borro cuando empezo con esta...y ahora con esta las fotos, pero con esta lleva 4 meses, y si pone tantas fotos y que si la quiere me imagino que a lo mejor se habra enamorado, pero despues de todas las cosas que me ha hecho, y sé que a otras chicas tmb, y lo que yo he pasado, sus comportamientos, me duele tantisimo que parezca un amor con ella....la gente me dice que ni me acuerde, que es un desgraciado y un asqueroso, pero yo me pregunto y si con ella a cambiado, que tenia yo de malo, o y si relamente soy una loca, y me lo he inventado todo, o soy una exagerada, y si he perdido la cabeza, esque no doy credito, de lo que aparenta, ya no sé si he sido yo la mala o él...y me cuesta muchisimo entablar algo con otros chicos, porque el fue tan intenso, amor-odio, por lo menos de mi parte, no sé él, pues que creo que no voy a a encontrar a nadie que me haga sentir lo mismo...el caso es no encontrarlo, pero esque con el perdi la cabeza como con nadie y sufri muchisimo, no entiendo nada, me senti maltratada, pero con el tiempo, me acuerdo, hay veces uqe lo odio y mucho asco, y otras que digo, si no se lo hubiera dicho a mis padres estaria con el...creo que estoy loca, como puedo querer a alguien que me ha hecho sufrir tanto, y a ella la quiere de verdad?? esque no me lo puedo ni creer...conmigo nunca fue cariñoso, era muy suyo...y con las de la foto parece tan cariñoso...solo al principio pa conquistarme pero por watshap en persona no..no se que creer, y porque lo echo de menos..ha sido el unico con el que he estado, y me da miedo , no quiero saber nada, ni que sea mi amigo pero por otra parte como que me gustaria estar en el lugar de la otra chica si es verdad que la trata tan bien....creo que he perdido la cabeza...por no decir mi autoeswtima y dignidad, la gente conocida, no se cree que me haya tratado asi, digo amigos, otros si, y mi familia si, hay pruebas...ayudenme, que me pasa? que hago?