he decidido escribir en este foro algo asi como un diario, como terapia.
En mi charla anterior les platique que lo corri, bueno, pues ayer despues de 18 años pase mi primera noche sin el,no fue tan malo, tuve que por supuesto echarme unas pastillas de valeriana, naturales pero al fin pastillas y milagrosamente dormi, me desperte a las 4 30 pero descanse, pense que no iba a poder. lleve a mis hijos a la escuela, regrese y me puse guapa para ir a pedir chamba(creo les comente que tengo 4 meses sin trabajar)me sentia, dentro de lo que cabe, de buen animo y hasta admirada de mi misma, claro,dandole vueltas al asunto de la infidelidad y sobre todo al echo de que mi marido pues no esta aqui, pero bien.En fin no tuve suerte pero tengo una cita para mañana y voy a ir a buscar en otros lugares. De regreso a casa me empeze a sentir de la chingada (como decimos en mi pais)empece a llorar por los rincones para que mi hijo que se quedo en casa(esta enfermo)no me viera. abri mi compu en este foro y al leer una respuesta a mi charla anterior que titularon "miedo de que" me movio las entrañas, y me derrumbe. ¿miedo de que? a no estar nunca mas con el, lo confieso, y no es a la soledad, o a cualquier otra cosa, esta persona que me respondio (que agradesco infinitamente su opinion)acabo con mi marido, asi, tal cual, me dijo que nunca me habia querido si habia sido capaz de ponerme el cuerno por tercera vez, y que era un infiel en serie (como los asesinos)etc etc y pues lo peor del caso es que tiene razon, y le agradezco que me haya ech pensar, pero yo todavia no puedo creer que nunca me haya querido, todavia hasta el dia de antier llevavamos una relacion maravillosa, compartiamos gustos, aficiones, ibamos juntos a todos lados, no iba a fiesta alguna sin mi, me trataba como muchas mujeres quiesieran ser tratadas(sin las infidelidades por supuesto)en fin, no lo entiendo, de veras, y es por eso que me esta costando un huevo visualizarme sin el,como es posible que siendo asi nuestra relacion, el se meta con alguien mas, conmigo tamnpoco le falto nunca cama, soy una persona fisicamente atractiva, delgada, etc(sin tener un fisico extraordinario, aclaro) entonces porqueee?
la mujer con la que me esta engañando, porque supongo que sigue, no es mejor que yo en ningun aspecto, en fin, aqui sigo haciendome pedazos,jajaja, bueno, al menos me rio de mi comentario, pero es cierto. otra cos mas, no puedo comer, ayer me comi en todo el dia una manzana, un yogurt y una mordida de sandwich, y ahorita a la hora de comer con mis hijos, me servi la quinta parte por que se que tengo que comer y me costo tanto tragar que me lo tuv que pasar con agua. en la casa, aunqueno he llorado ante mis hijos se siente, en vez de la alegria acostumbrada, un ambiente de funeral. Me estoy amarrando las manos para no llamarlo, se que vendria, bueno, no se, porque se hizo el ofendido y lo nego, pero dont worry, no lo voy a llamar, me voy a ir al gimnasio en un rato mas, y adelante, pero....ayudenme please.
