Le gustaba pero él a mí no. Ahora que él es el que me gusta, tiene novia.

Neta pensé que era una situación que le ocurría a todos pero no encontré nada parecido así que les cuento:

En primaria Tomás me odiaba o eso creía, porque me insultaba cada vez que podía.

A mi personalmente él me agradaba a pesar de que me hubiese dicho en varias ocasiones: "fea", "asquerosa", "me desagradas", "no me hables ni te me acerques", etc...

No sé cómo fue que pasó, pero unos años después (ya tenía 14) comenzamos a platicar y nos volvimos amigos. Teníamos cosas en común que nunca nos habríamos imaginado tener. Fue inseperado. 
Me percaté que entre nosotros había como una especie de atracción o química. Esa que tienen algunos amigos que podrían llegar a ser pareja en algún momento. El me coqueteaba y yo a él, pero no pasabamos de ahí. 
Poco después el me comenzó a tocar las piernas y yo me dejaba porque tengo que admitir que no me desagradaba. Pero unas amigas me dijeron que podría existir la posibilidad que yo le gustase a él y que tenía que tener cuidado con eso... Y eso me asustó, el hecho de que yo pudiera gustarle como algo más al niño que tanto asco le daba. Efectivamente luego de unos días se me confesó, y yo le dije que era imposible que yo le gustsra, que él estaba confundido por qué me preocupaba por él y traté de cambiar el tema por lo INCÓMODO que era para mi todo eso. Nunca he estado satisfecha con mi físico por que desde pequeña me han dicho que soy horrible... Es algo inevitable, el hecho que mi autoestima esté en el piso y que yo encontrará IMPOSIBLE gustarle a alguien.
Así que me bloquié mentalmente y lo rechacé de una manera muy cruel.

Dejamos de hablar por un tiempo en el que yo pude despejarme y aclarar mis ideas. Luego de un año volvimos a hablar con normalidad y noté que él intentaba no ponerme incómoda... No sabía si creer que era porque aún le gustaba o si lo hacía para que no malinterpretara sus acciones y me terminara alejando otra vez. Me sentí feliz porque lo único que me importaba, era que todo pudiera ser cómo antes de todo ese despelote, o eso creía.

Hace unos meses atrás me contó que había una chica interesada en él pero que no quería tener nada con ella porque no se tenía confianza (su autoestima está por el suelo). Yo le di mi sincera opinión pero mientras lo hacía un sentimiento amargo brotó en mi. Celos supongo. Pero fue tarde cuándo entendí eso, porque luego de unos días comenzaron una relación.

Intenté ignorar a mi mente y a mi corazón para no pensar en nada por el miedo que le tenía a entender todo lo que sentía en esos momentos... Pero ahora lo sé.

Siempre me ha gustado, pero mi inseguridad y baja autoestima arruinaron todo.

Una parte de mi ya se rindió. Perdí mi oportunidad, el sufrió por mi pero ahora por fin está feliz y yo no soy nadie para quitarle eso. Tengo lo que merezco.

Otra parte de mi aún guarda la esperanza de que siga sintiendo cosas por mí (aún me coquetea levemente y me habla todos los días como siempre lo ha hecho) y que en un futuro rompa con su novia.

Y otro lado de mi quiere actuar, y hacer que rompan aunque sea por mi culpa. Tentarlo, coquetearle o robar su atención para que él haga algo o su novia se enoje. Pero yo no quiero actuar así...

Camarón que se duerme se lo lleva la corriente... 

Ayuda por favor 💔😔 Tengo 17 y nunca he estado interesada en tener alguna relación, hasta hoy. Yo de verdad lo quiero y es una de las pocas personas que realmente se ha preocupado por mi y mi bienestar.

Me duele el pecho cada vez que hablo con él y finjo que todo está bien entre los dos. El nunca ha creído que es guapo o que le podría llegar a gustar a alguien. Pero a mí me encanta adoro todo de él pero tenía mucho miedo de admitirlo... 

Creo que nunca se le ha pasado por la cabeza que a mi me pudiese gustar...