Las madres no tienen derecho de suicidarse...

Hola chicas! Pues no, las madres no tienen derecho de suicidarse. Es la única cosa que me mantiene aún en vida. Mi vida es un infierno, he llorado tanto en mis 30 años, he sentido tanto dolor, me sobran motivos para quitarme la vida pero cuando levanto la mirada veo a mi preciosa hija de 5 añitos, sentada en el sofá y mirándome sin entender porque su mami estará llorando mientras escribe algo en el teléfono...pobre criatura inocente...se pasó toda su vida quitando me las lágrimas con sus pequeñitas manos. Con vuestro permiso intentaré contar un poco de mis penas, de mis llantos,de mi dolor de día a día. En realidad, no os conozco pero os puedo decir sinceramente que sois las únicas amigas que tengo hoy en día. Tengo 30 años, no soy Hispano parlante y tengo una niña de 5 anos y vivimos con mi pareja en España. Llegué aquí hace 4 años y pise está tierra llorando de felicidad y dándole las gracias A Dios por poder huir de mi país. Si, huir!!!! Huir del infierno, huir de la violencia doméstica, huir de ser hospitalizada varias veces al año por haber sido agredida por mi ex marido, me pegaba y me humillaba tanto que hasta el respirar me hacía sentir dolor. Pero un día miré mi hija y me di cuenta que no le podía hacer esto, que no la podía criar en este ambiente familial. Me armé de valor, recogí cada pedacito de ser humano responsable que me quedaba y me salí con mi hija por la puerta. Me fui para no volver, lo tenía más claro que nunca. Llegué en España y al poco tiempo conocí a mi actual pareja. Un chico de 34 años, español, no muy guapo en la opinión de otros pero el más guapo del mundo para mis ojos. Al principio lo veía como un regalo de Dios, un ángel que venía para protegernos con sus alas. No paraba de decirme que un día los hará arrepentirse a todos aquellos que me han hecho sufrir, que nunca me hará daño, que siempre nos cuidara, que será el mejor padre del mundo para mi hija,que le dará su apellido, que nunca me hará llorar...la parte del padre la ha cumplido extraordinariamente pero hoy en día reconozco ante vosotras que llevo los 3 últimos años llorando por lo menos una vez a la semana. SI, LLORANDO POR LO MENOS UNA VEZ A LA SEMANA DURANTE LOS ULTIMOS 3 AÑOS!!! Da hasta miedo calcular cuántas veces lloré!!! Estoy segura que os imagináis que habrán pasado cosas terribles como infidelidades o violencia para llegar a llorar tanto, pero no, ninguno de los dos hemos sido infieles o agresivo. Se trata de MANIPULACIÓN Y MALTRATO PSICOLÓGICO PURO Y DURO!!!! Mi Príncipe azul ha hecho el imposible para enamorarme y poder transformarme en su marioneta. Es una persona encantadora, un padre perfecto y una pareja excepcional...hasta el momento que yo me atrevo a decir mi opinión. Aquí es donde todo cambia. No soporta otra opinión que no sea la suya. Todas las veces que me he arriesgado en decirle que opino lo contrario a el, todas las veces(y me asumo el significado de la palabra todas) hemos discutido. No son discusiones pequeñas sino de aquellas que empiezan con mis ganas de argumentar mi opinión de manera constructiva, de explicarle que yo también tengo derecho de decir lo que me molesta, que mis quejas también tienen que ser escuchadas. Y todas las discusiones acaban siempre igual, el toma la palabra, el dialogo se transforma en monólogo, defiende su inocencia con todas sus fuerzas, se le cambia la mirada, me trata de loca y de inmadura por molestarle con todas mis quejas tontas,o con mis opiniones ridículas y acaba con el golpe final para derrumbirme deciéndome que soy una desagradecida y una egoísta por amargarle mas la vida ya que se pasa todo el día trabajando para que no nos falte de nada ya que yo no estoy aportando nada. Menciono que no estoy trabajando, mi ultimo trabajo, en una oficina inmobiliaria, lo tuve que dejar por el. Estaba muy celoso con uno de mis jefes, que era muy buen amigo suyo,hasta el punto de llamarlo para preguntar si se había acostado conmigo. Fue horrible, no hay peor humillación para una mujer. Me pidió de rodillas que deje el trabajo, que me quede en casa hasta encontrar un trabajo igual y que el se encarga de trabajar como un pobre negro de sol a sol para tener una buena vida. Me dio mucha pena verle llorar, me daba tristeza verle celoso, y deje el trabajo. Me dio miedo, renunciaba a mi independencia por alguien que me había echado de suicidarse casa tantas veces. Por una instante pensé ¿Y si me vuelve a echar de su casa otra vez?¿Dónde voy con una niña, sin trabajo y a tantas miles de kilómetros de mi país? Que tonta que fui, era justo bloquee quería...cortarme las alas para que no me pueda ir. Hoy en día me siento prisionera en una jaula de oro. Muchas veces me pregunto por qué estoy aguantando todas sus humillaciones, todas las veces que me ningunea, las cientas de veces que me ve llorando y pasa por al lado mío sin ni si quiera pestañear, las veces que dice que está agobiado y que le deje en paz porque yo nunca he sabido apoyarle y que le estoy hundiendo aún más, pero sin embargo, si recibe una llamada en el mismo instante la atiende con una sonrisa de oreja a oreja. Por favor, no me gustaría que pensáis que me paso todo el día quejandome por el tiempo. Mi ultima queja fue sobre su madre. Su madre organizó la comida familiar de Navidad en MI casa, planificó la hora, el menú, los gastos y todo los detalles con su otra "nuera" !!! Yo me enteré una semana después. Se lo he dicho a mi pareja, de manera muy educada, explicándole que ya he perdido la cuenta con las veces que su madre me ha tomado el pelo y que ya es la hora de que al menos intente pararle los pies. Igualmente le dije que voy a preparar l mesa de navidad para su familia con todo el cariño. El me.contestó: "Ella es así". Estoy cada día peor, el amor y el agradecimiento que siento por el me hacen tener la esperanza de que algún día se dará cuenta del daño que me está provocando, y que cambiará. Menciono que ha tenido una relación que le ha dejado bastantes traumas, la chica le fue infiel y el llegó destrozado. Creo que en realidad me hace todo lo que aquella chica le hizo. Ya no se ni que pensar, mi celebro me dice que tendría que salir corriendo, que es un maltratador, que no tiene empatía, que fue capaz de verme llorando el dia que cumplí 30 años y estar sin hablarme todo el dia sólo por tener el valor de decir que me gustaría comer fuera el día de mi cumpleaños ya que me lo había prometido días ante. Aquel día ya no le apetecía,quería traerse la comida acasa. Y se enfado por el echo que yo insistía en comer fuera. Se enfado atando que tiró el portátil al suelo, rompiendo lo en mi cara. Mi corazón es el que me tiene aún en está relación, está relación más tóxica que los residuos nucleares, es este corazón imbécil que está agarrado a ese Príncipe azul que me decía que las raíces eran amargas pero que las frutas muy dulces. Mi cuerpo ya no puedo más, la ansiedad es mi compañera todos los días, el llorar me afectó la vista, estoy siempre vomitando, he perdido peso, estoy arrastrándome día tras día y