La relación avanza de forma extraña y con diferentes ritmos - Ayuda!!
Hola, perdón por hacer un post tan largo. Llevo algo más de 3 meses con una chica. Ambos buscábamos una relación estable y desde que nos conocimos fue un auténtico flechazo y avanzamos muy rápido porque nos veíamos y hablábamos mucho aprovechando que ambos estábamos sin trabajar en ese momento.
A nivel de ideas todo perfecto, ideas muy claras y comunes, hobbies, etc. Encajamos perfectamente. Igualmente ambos hemos tenido una relación bastante larga de manera que tampoco es algo nuevo adquirir este nivel de compromiso.
Tanto para ella como para mi valoramos nuestra relación igual de bien ya que no se parece en nada a nuestra relación anterior en todos los aspectos.
El problema viene a la hora de avanzar. Hay aspectos en los cuales a mi particularmente me cuesta avanzar como el sexo o conocer a sus padres, en los cuáles estamos avanzando muy muy rápido. No es algo que me agobie pero si que me agobia al pensar que otros aspectos quizá más básicos de la relación no avanzan al mismo nivel.
Llevo un mes diciéndole de hacer alguna escapada de fin de semana pero ella dice que aunque le apetece es pronto y le da miedo comentárselo a su madre (Aunque la madre realmente nunca suele decirle nada) porque le dirá que es pronto. También hace unos días me quede solo un fin de semana y ni contempló el poder quedarse esa noche a hacerme compañía.
No se, yo hablo con mis amigos y comparo con relaciones anteriores y veo como a estas alturas ninguno de ellos ni yo teníamos un grado de confianza y estabilidad tan alto, pero sin embargo tanto ellos como yo en mucho menos tiempo saliendo y con menos avance habíamos hecho algo así como pasar una noche juntos cuando ha surgido la ocasión.
Yo vivo solo y aunque no es que quiera que duerma conmigo a diario, si que me gustaría poder preparar algún plan más especial y pasar la noche juntos o compartir un fin de semana en algún sitio y me agobia un poco ver cómo algo que prácticamente todo mi entorno ha hecho con normalidad en menos tiempo, yo no hago pero al mismo tiempo si avanzo mucho en el resto de aspectos y ese desequilibrio me supera un poco a veces y no me permite disfrutar tanto de lo bueno.
Además decir que tampoco somos niños, yo tengo 28 y ella 31 y ella misma le gustaría hacer estos planes pero no se lo dice a su madre ni le cuenta mucho de mi a ella porque dice que si "ella no le pregunta nada de mi, no le va a decir nada, que salga de ella". A mi particularmente conocer o no a su madre es algo que me resulta indiferente a estas alturas, pero con estas edades, siendo que ella alguna vez si se ha ido no hace mucho con sus amigas un par de días a la montaña, no veo que sea algo necesario como para poder hacer alguna vez alguno de estos planes.
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¿Lo has hablado con ella?
Hemos quedado esta tarde pero lo que no quiero es que parezca culpa suya. Ella sabe que tiene que hacer mas sus planes sin pensar tanto pero le cuesta y en este tiempo no ha avanzado nada en eso, entonces no quiero hacerla sentir mal o que parezca que la estoy presionando aunque a mi me agobie un poco la situación.
No se como enfocarlo vamos...
A ver, las relaciones no se basan en suposiciones, se supone que hay un diálogo y una confianza para decir las cosas.
Si quieres enfocarlo de una forma no culpabilizadora, planteaselo no como queja, sino cono algo que no entiendes y que te gustaria que te explicase mejor.
¿Alguno de los dos habeis salido hace pocp de alguna relación o ruptura? Eso explicaria muchas cosas.
Gracias por contestar 
.
No, ambos llevábamos bastante tiempo solteros. A mi lo que me da miedo es seguir digamos en esta situación estancados y que cualquier otro avance que tengamos conforme pase el tiempo me empiece a agobiar.
Es como que si no voy superando las etapas de forma normal, saltarme una y pasar a la siguiente me abruma un poco y no la disfruto. Antes esto lo llevaba bien pero estas ultimas semanas nos hemos unido mucho más y aunque disfruto mucho con ella, luego llego a casa y pienso en esto y es como que me pega un bajón y agobio por avanzar. Soy menos espontáneo y no hablo o pienso en tantas cosas para hacer juntos, como que me da mas igual todo porque mi cabeza esta estancada ahí y no puede pensar en seguir en el resto de temas.
No se, creo que a estas alturas de relación y por lo que veo en mis amigos tampoco es que sea una cosa que este fuera de lugar teniendo en cuenta que he quedado más de una vez con su padre e incluso comeré con ellos este finde.
A ver, yo sigo recomendantote que lo hables con ella.
Mi impresión es que es que los dos os habeis conocido en un momento en wue estabais solos y con mucho tiempo libre y os habeis metido en la relación de forma demasiado acelerada y forzada. Y por eeso hay cosas que sí y cosas que no.
Es como si esperases que esa persona llenase una serie de expe tativas para cumplir con la estructura de relacion que hay en tu cabeza. Esto ocurre por la forma en que habeis despegado en un principio. Cada cosa lleva su tiempo, las relaciones no surgen, se van construyendo y con cada persona hay ritmos y circunstancias distintas.
Yo creo que ahora tendriais que enfocaros en dialogar mucho y conoceros en profundidad, sin poneros expectativas, ver como es cada uno y lo que necesita.
Fijate si os conoceis poco, que no teneis ni la confianza de decir lo que no os gusta o convence. Os juntais, os atraeis y montais una relación estable como el que se va a la compra del super...lo que tienes ahora es el resultado de querer tener una relación de años en unos pocos meses.
Vuelve al chip inicial: os estais conociendo y el tiempo dirá si de ahi nace una verdadera relación de pareja. Observa, habla, abrete, escucha y conoce bien a tu chica.
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Ah, y te recomiendo no comparar con otras relaciones, ni las personas son iguales ni las relaciones tampoco. Asimismo piensa que las reticencias de ella pueden deberse a que también ve cosas tuyas que no la acaban de cuadrar.
A ver creo que alguna cosa se esta mal entendiendo. Yo no comparo ni mucho menos. Yo siento la necesidad de que si la cosa avanza en todos los sentidos, que sea en todos. Y como no se si lo que quiero es normal o adecuado al estado actual, pregunto a mis amigos como haría cualquier para que me hablen desde su experiencia.
Lo que yo siento es que tenemos la misma relación en cuanto a planes que un niño de 18 años, en lo demás una madurez acorde a la edad y lo que buscamos.
He hablado esta tarde con ella y lo que me dice es que ella no con su ex-pareja no estaba acostumbrada a eso, xq era una relación como mas pasota y poco profunda, mas de niños, asi que comentarselo a su madre le da cosa aunque ella si que querría hacer estas cosas, pero claro, como esta acostumbrada a lo otro, pues tampoco tiene la necesidad por decirlo así de hacer ese esfuerzo.
Yo particularmente soy muy introvertido y nunca cuento mis problemas y con ella me propuse ser sincero y lo estoy cumpliendo aunque tener esta charla me a costado 1 dia vomitando solo de pensarlo y sin comer nada. El problema es que yo acepto sus ritmos y sus pensamientos, jamás le he metido prisa con absolutamente nada, pero la situación no me permite disfrutar digamos de otros ratos, porque mientras que intento hacer todo por la relación, aunque algunas cosas por mi forma de ser me cuesten horrores, ella le cuesta mucho y no hace nada por hablar con su madre y explicarle las cosas que quiere y no se como puedo ayudarla tampoco.
Sospecho por lo que cuentas que ella te ve en exceso intenso y te está poniendo ciertos frenos porque prefiere dosificar.
Dices que has estado uun dia entero vomitando para hablar con tu pareja de algo que no es ni remotamente grave, entre esto y otros detalles hay sintomas de mucha dependencia y obsesion por la relación, creo que ese es un problema tuyo en el que deberias enfocarte. Tienes demasiada sobrecarga de energia sobre esa relación y te está geberando ya mucho malestar. Recomendable o bien volcar algo de esa energía en otras cosas (actividades, hobbies, amistades...) O pensar en una terapia. Una relación no es el centro del universo ni todo tu estado de animo o salud puede depender de que la otra persona haga o deshaga tal cosa o tal otra. ¿En otras relaciones te ha pasado algo así? ¿Sueles ser dependiente de tus parejas? Toma nota de ello, pues cuando esto ocurre la otra persona se va a saturar fácilmente y en poco tiempo y tomará distancia. Sería muy sano diversificar tus intereses en otras cosas de modo que te permitiesen tomarte con más calma la relación y sobre todo disfrutarla.
perspersonperso s perturbperturprtupertperpe eq
A decir verdad no, tiene mucha confianza conmigo y igual que cuando yo no quiero algo lo digo ella tambien lo hace y sin dar rodeos, siendo clara y sincera y explicando motivos, no es ninguna excusa.
En cuanto a mi comportamiento, he hablado con mis 2 mejores amigos simplemente porque yo no se si estoy yendo rápido o no y si es así prefiero saberlo y guardarme el tema.
En cuanto a vomitar es simple, soy muy timido y comentar algo que me preocupa me cuesta muchisimo y más si creo que mi pareja lo puede malinterpretar, porque lo último que quiero es hacerle sentir culpable de algo que me pasa a mi. Se llama preocuparse por los demás.
Sospecho por lo que cuentas que ella te ve en exceso intenso y te está poniendo ciertos frenos porque prefiere dosificar.
Dices que has estado uun dia entero vomitando para hablar con tu pareja de algo que no es ni remotamente grave, entre esto y otros detalles hay sintomas de mucha dependencia y obsesion por la relación, creo que ese es un problema tuyo en el que deberias enfocarte. Tienes demasiada sobrecarga de energia sobre esa relación y te está geberando ya mucho malestar. Recomendable o bien volcar algo de esa energía en otras cosas (actividades, hobbies, amistades...) O pensar en una terapia. Una relación no es el centro del universo ni todo tu estado de animo o salud puede depender de que la otra persona haga o deshaga tal cosa o tal otra. ¿En otras relaciones te ha pasado algo así? ¿Sueles ser dependiente de tus parejas? Toma nota de ello, pues cuando esto ocurre la otra persona se va a saturar fácilmente y en poco tiempo y tomará distancia. Sería muy sano diversificar tus intereses en otras cosas de modo que te permitiesen tomarte con más calma la relación y sobre todo disfrutarla.
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Obsesión y dependencia ninguna, ilusión mucha. Actualmente hago miles de cosas a diario, trabajo, tengo un grupo de música, quedo con mis amigos, paseo con el perro, voy al gym, colaboro en la radio... Qué mi pareja es importante para mi? mucho claro, pero el día que no la veo no se termina mi mundo y me encanta cuando ella hace planes con sus amigas porque tampoco quiero que tenga una dependencia de mi.
Jamás he sido dependiente con ninguna pareja pero jamás me ha pasado que un freno externo a la relación parara algo que ambos queremos hacer.
De hecho ella ha avanzado en cosas conmigo para las que yo quizá no estaba listo, así que tampoco es que yo vaya mucho más rápido que ella, sino más bien al revés, solo que en este caso ella teme la situación de su madre y prefiere esperar a que un dia algo haga clic y se arregle solo.
¿Hasta dónde habéis llegado con la relación íntima?...Para eso no hace falta que haya ni un fin de semana, ni una noche por medio...
A decir verdad no, tiene mucha confianza conmigo y igual que cuando yo no quiero algo lo digo ella tambien lo hace y sin dar rodeos, siendo clara y sincera y explicando motivos, no es ninguna excusa.
En cuanto a mi comportamiento, he hablado con mis 2 mejores amigos simplemente porque yo no se si estoy yendo rápido o no y si es así prefiero saberlo y guardarme el tema.
En cuanto a vomitar es simple, soy muy timido y comentar algo que me preocupa me cuesta muchisimo y más si creo que mi pareja lo puede malinterpretar, porque lo último que quiero es hacerle sentir culpable de algo que me pasa a mi. Se llama preocuparse por los demás.
No hablar de cosas que te inquietsn o te molestan o no te hacen sentir bien sobre la relación, es falta de comunicación y de asertividad, nada tiene que ver con preocuparse de los demás. Las relaciones de pareja implican hablar, abrirse, ser honestos con lo que se siente aunque no sea ideal y perfecto. En caso contrario lo que hacemos es tragar y tragar hasta que un día explotamos y acabamos creando un daño mayor que el que creíamos evitar. Tú no actúas con preocupación, actúas con miedo y ansiedad. Es como si te hubieran educado con la idea de que lo que quieres o lo que sientes no importa y hay que poner a los otros siempre por encima tuya. Y si esta es tu creencia, razón de más para acudir a terapia, que entre otras cosas te ayudaría a mejorar tu asertividad y aprender a poner límites a ciertas situaciones. No pasa nada por comentar a la pareja cosas que no nos gustan o que querríamos negociar, de eso va la pareja, de dos personas distintas que intentan encajarse en pos de un objetivo común. Imagina que sois dos socios de una empresa y que tú sabes que hay dificultades o cosas que no van bien y te lo callas...¿Peligroso, no? En cuanto a tu novia, la conoces de hace tres meses. Es decir, conoces sus opiniones y sus gustos, pero todavía no conoces sus hechos y actitudes en profundidad y a veces unos no coinciden con los otros. Cabe pensar que una chica de 28 años que te ha presentado a su familia no tendrá ningún problema en pernoctar contigo (lo de la madre simplemente suena a excusa). Por tanto la conclusión digamos más lógica es que algo le echa para atrás a la hora de dormir contigo o pasar un finde juntos. Y lo que leo entre líneas apunta a la posibilidad de que hay cierta saturación (relación que arranca demasiado rápida y con un nivel de compromiso bastante forzado, un novio muy intenso y muy volcado...). Y hay cosas que casi nadie dice por miedo a herir y ofender, como por ejemplo, no duermo contigo todavía porque no me nace, no me apetece. Yo percibo que eres una persona de mucha sensibilidad y con cierta inseguridad. Si fuera tu pareja, no me atrevería a soltarte algo así.
No te lo tomes a mal, realmente intento darte otra visión un poco más realista. Porque está claro que algo pasa, hay una disonancia, tú no estás a gusto y lo interesante es saber porqué y buscar una solución. Ya sea hablarlo con ella que lógicamente es el primer paso, ya sea el plan b, que es tener una vida propia para que no todo gire en torno de la otra persona (consejo que te doy a ti y a cualquier persona, vaya). La pareja es un compañero de viaje, no el viaje entero, ni el destino. Al igual que tú luchas contra tus neuras y miedos, ella a su vez tendrá los suyos y cada uno luchará contra sus particulares demonios. No hay una persona mágica que nos vaya a convertir en seres maravillosos y eternamente felices. En tu caso parece que los campos de batalla son la dependencia en exceso, la entrega mal entendida y la inseguridad afectiva. Lo bueno: que cada relación es un lugar de aprendizaje, una escuela en la que todo esto puede ser mostrado para ser mejorado y afrontado. Lo malo: que si lo inhibes todo por el sueño de una relación sin conflicto alguno, perderás la relación y el aprendizaje.
El amor es para disfrutarlo, no para padecerlo.
No pasa nadacomrntcomrcomrn
