La hija de mi pareja

Pues mira al momento de iniciar la relación sabías que él tenía una hija, al comienzo de la relación estaba con su madre, ahora con su padre, si realmente lo amas lo debes de aceptar con su hija, tienes como punto bueno que su hija te ve con buenos ojos y te está aceptando.

Que si ya no quieres tener una relación asi con hijos pues corta la relacion, mas vale terminar a tiempo una relación antes de que vengan los problema y puedan quedar mal.

Otro punto para que vuelvas a encontrar pareja que no quiera hijos o tenga hijos chicos, o sus hijos ya sean grandes o autosuficientes, te tendrias que relacionar con alguien mayor de 40 y tatos tirandole a los 50 años

Esa niña tiene madre, por lo tanto el rol de madre no tienes porqué hacerlo.

Yo creo que lo que te molesta es que en todos tus planes comenzaban de cero con tu pareja y abora que esta con la niña no tienes dónde encajarla, vamos, que te estorba en tus planes a priori. Igual la niña no cobtaba con tener que compartir a su padre y ahi la tienes, aceptando de forma mas madura que tú, que ya tienes una edad y, como madre, deberias comprender mejor las relaciones. Como encajarlo mejor? Asumiendo que tu pareja tiene y tendra siempre una hija y que no puedes pretender que solo porque rehace su vida contigo va faltarle a ella. 

Hola! Antes que nada quiero agradecerles a todos su interés por querer aportar una opinión positiva y no ponerse en papel de "juez". Por eso quiero aclararles algunas cositas para que se entienda mejor mi posición. Yo nunca dije que no acepto que él tenga una hija porque lo supe desde el primer día que lo conocí. Obviamente que sé que un hijo es parte de la vida de un padre para siempre, soy madre y soy una mujer adulta, no me pondría en el rol de competir con la hija de mi pareja porque además de inmadura sería una tonta. El tema es que nosotros no convivimos, vivimos a 230 km el uno del otro y sólo nos vemos los fines de semana y ese era "nuestro momento como pareja" y no hablo solo de sexo sino en un montón de situaciobes cotidianas... ver una película, tener una charla, compartir el desayuno... etc. Además, si bien nadie me dijo tácitamente que debo criarlos, la niña proyecta con que vivamos juntos. Tiene a su madre si, pero desde que se vino a vivir con su padre ella se desentendio de su hija y sólo la ve unas horas sábado por medio un rato la lleva a pasear y la regresa a la tarde... todo con la excusa de que aún está con su pareja y no puede llevar a la niña ahí. Es un tema complejo, la niña me da mucha pena pero yo también estoy en el.medio. Es fácil decir termina la relación y buscate alguien sin hijos pero la realidad es que lo amo y él a mi y cuando estábamos solos nuestra relación era perfecta. No pido aliados ni que me den la razón sino que sean comprensivos y podamos llegar a una solución que sea positiva para todos... nuevamente gracias!

sacar tiempo para los 2.
tienes que ser comprensible con el aceptarlo tal cual con su niña ya que hace parte 

Me parece muy egoísta, deberías tener claro que entre tú y la niña SIEMPRE va a estar primero ella, estás pensando más en ti que en tu pareja, ponte en los zapatos de él, para él no debe ser fácil estar entre la espada y la pared, primero que todo están los hijos que una pareja, porque cualquier día esa pareja se va y los únicos que quedan son los hijos. ¿Qué pretendes? ¿Que él deje a un lado la niña por ti, por pasar más tiempo a solas contigo?. La niña aún está pequeña y necesita a su padre y más si su madre no cumple su rol como debería, peor aún, la madre la hace a un lado y el padre también ¿Te llegas a imaginar los traumas que tendría esa niña?. Yo pasé por una situación así con mi padre y la novia que tenía, ella quería que mi papá fuera solo para ella ¿Y sabes qué pasó? Él la dejó, porque el amor de los padres hacia los hijos es perfecto y nunca nadie podrá romper eso, mi papá la quería y le dolió mucho el día que tuvo que escoger entre ella o yo, pero él decía que si ella en verdad lo quisiera me aceptaría, me respetaría y me querría, porque como ella era conmigo él sentía como si estuviera siendo así con él. No le hagas eso a la niña por favor, créeme que no hay nada más maluco que eso y más uno de niña que ama al papá.

Holaa! Al leer tu opinión puedo notar dos cosas... una no leiste en detenimiento lo que yo escribí dos, estoy muy lejos de ser como esa novia de tu padre. Jamás pero jamás pretendería alejar a mi pareja de su hija, lo repito... sería una inmadura y una tonta... obvio que tengo en claro que los hijos están primero...( también repito que tengo dos hijos ) y ante esta nueva situación mi angustia es porque noto que él no puede equilibrar la atención para las dos... está obsesivamente pendiente de ella y no quiere reconocerlo. Por contarte una situación cualquiera... fuimos a la.peluquería termina dé cortarse el pelo... a quien le pregunta si está bien? Te imaginas la respuesta... estamos hablando en el cuarto, la niña jugando con la compu en el Irving... de repente él me interrumpe para ir a ver si ella está bien, luego de un rato voy a ver qué hacían... él sentado con ella jugando a los jueguitos de la compu... bueee a esas cosas me refiero... además yo considero que a veces no está malser un poco egoísta y pensar un poquito en uno. Yo quiero encontrar una solución positiva... compartir cosas los tres, perfecto... pero también que haya un momento para la pareja...tan equivoca estoy?

si lo amases respetarías a su hija y la cuidarías como si fuera tuya. Y es normal que el hombre esté por su hija TEN EN CUENTA QUE TÚ ERES UNA TÍA DE PASO Y ELLA ES SU HIJA PARA EL RESTO DE SU VIDA 

Gracias!! Valoro tu opinion!!

Por lo que veo no te estás autoexamiando y te estás contradiciendo, quieres más atención por parte de él, antes eran solo tú y él, ahora son los tres y eso te incómoda porque deja de estar un rato contigo por compartir con ella, y es lo más normal del mundo, es UNA NIÑA y necesita a SU PADRE, siempre va a estar ella por encima de ti y siempre que la niña necesite de su papá él va a estar para ella. Deberías compartir esa felicidad con él, cuando te conté lo de mi papá no estaba queriendo decir que esa iba a ser tu historia, el mensaje es que como seas con la niña es como si así fueras con él, sé inteligente y en vez de ver a la niña como un problema ve como si fuera una oportunidad para estar con él, pueden hacer cosas los tres, ver una película, salir a caminar, la niña son los ojos de él, si él ve tu buena actitud y así eso lo va a enamorar de verdad. Piénsalo muy bien, que ella te tiene muuucha ventaja, y tú al lado de la hija, eres nada.

Ya te estas poniendo repetitiva y pesada...  dijiste lo mismo un montón de veces y seguis sin entender nada... Todo el tiempo dije que no tengo problemas en compartir cosas los tres pero que tampoco olvidemos un tiempo para los dos... y daaleee con que la niña es más importante....

El primer daño que te hicieron, fue el divorcio y antes de ese dejarte de hija única. Quitando eso, supongo no has estado en una relación en donde de la noche a la mañana te aparecen unos niños, con determinadas necesidades. Todos tenemos derecho a elegir si queremos o no tener conviviencia con esos niños. (hay criaturas que tienen tanto dolor, que se vuelvel una pesadilla para todos). En fin todo lo que escribes me parece de chiquita mimada. Debes saber por tu bien, que la relación de pareja es muy distinta a la relación con los hijos y que no tiene nada que ver si ella tiene dificultades para entenderse con los hijos de la otra persona. Para que lo comprendas mejor si tu quieres tener una pareja (aunque sea tu marido) ese matrimonio necesita de tiempo y trabajo en conjunto, se ve que tus papás no se dieron ese tiempo y así terminó la cosa. La pareja necesita estar y dar y trabajarse... cuando un niño ve que el matrimonio que le cuida es estable y amoroso ese niños se sentirá seguro y querido. etc etc. ya me parece cansado pero supongo la vida te lo demostrará.

Lo que pasa es que piensas que ya no van a coger igual ... Pero siempre pueden encargarla o ir a un hotel ... 

Por lo que leí y entendí...vos querés y extrañas el tiempo que tenían juntos como pareja...pero creo que deberias aceptar que la situación  hoy es otra...no podrás tener más tiempo con el a solas como antes porque obviamente la nena vive ahora con su padre...y el se comporta así  (que para vos es ser obsesivo) porque quiere disfrutar más tiempo con su hija ya que la esta conociendo aún más ahora que comparte el vivir día a día juntos...que antes eso no pasaba y sólo compartían algunos días o pequeños momentos juntos...creo que aunque no quieras aceptarlo estas siendo egoísta y entiendo también que como pareja te sientas incómoda y celosa en cierta forma de ella porque bueno estabas acostumbrada a otro tipo de relación y ahora ya cambió...y siempre es difícil acostumbrarse y adecuarse a los cambios. Yo te diría que le propongas a él en aprovechar aquellos momentos que la nena se va con su madre o sale con ella...en salir ambos y compartir el tiempo a solas... comunicaselo de buena manera y creo que el entenderá sólo que debes entender también sus tiempos de el con su hija....porque es ahora que la tiene a su nena sólo para el y puede compartir el jugar con ella...como bien sabes ( porque sos madre) es justamente en la infancia cuando los hijos quieren pasar más tiempo con sus padres y es en ese momento cuando los padres deben aprovechar compartir con ellos ya que durante la adolescencia vienen los cambios de humor de los hijos junto a querer compartir más con amigos y personas de su edad y luego vienen los novios/as y las experiencias amorosas...y si no forman los padres con hijos un vínculo de confianza durante la infancia/ adolescencia...los hijos no podrán confiar en sus padres y poder hablar de todo tipo de tema con ellos.  Tendrán que consultar sus dudas a otros...y los padres no comprenderán bien lo que les sucede... el tiempo no se recupera aunque haya intención...  

Creo que tu pareja, por mas que sea padre, tambien deberia cumplir con su rol de pareja, y darte el tiempo y atención que necesitas y mereces. Me pareció buena idea eso que lei en otros comentarios de buscar a alguien que cuide a la niña mientras ustedes estan juntos, algun tio o abuelo. Total es sólo un fin de semana. Y la niña esta con el padre toda la semana.

Hola.
llevate bien con la chamca sin pretende que sea tu hija o tu mejor amiga, que sienta que eres la parwja de su papa y eso es todo.
Saludos