Hola.
Acabo de inscribirme porque tengo una mala experiencia que no he compartido ni siquiera con mi hermana.
Hace casi 5 años tuve un buen amigo que me gustaba y creí estar enamorada, pero luego empezamos hacer ciertas cosas de las que aún me arrepiento. Aún soy virgen pero aquellas imágenes de él y yo me siguen atormentando. Cada día me pregunto por qué lo hice? Por que no lo detuve? Yo era la responsable, podía decir no pero no lo hice. Llegó un momento en que comencé a sentir asco por el mero hecho de que me tocara un brazo y decidí que no quería volver a verlo. Teníamos un círculo de amigos en común así que decidí cambiar mis números y no volver a tener contacto con ellos. Me sentía tan avergonzada que solo me aleje de todo el mundo. Mi única amiga es mi hermana pero ni siquiera a ella le puedo contar lo que hice.
Ahora, siento como pasa el tiempo y tengo curiosidad de que es el amor verdadero. He leído mucho del tema, también de sexo y me da curiosidad esa química que llegan a tener un hombre y una mujer, y lo que los hace permanecer juntos durante 40 o 60 años, pero no me acerco a nadie y nadie se acerca por que supongo que no soy interesante y me he convertido en una chica amargada. Siento desconfianza por todas las personas porque he visto como muchos hombres solo buscan a una mujer para tener un encuentro de una noche y que los que están en una relación son infieles (como le paso a mi mama con mi papa). Me alejo de posibles amigos por miedo a que me juzguen por lo que hice y por como ahora llevo mi vida. Después de mucho meditarlo, me di cuenta que en ese momento no estaba mentalmente preparada, y que le seguí la corriente porque simplemente no le podía decir que no y por supuesto porque me gustaba y que tonta!!!!, llegue a pensar que podíamos tener un futuro. He llegado a sentir un gran odio hacia mi misma por no haber tenido el criterio y la personalidad para decir no.
Muchos pensaran que estoy exagerando, pero comparto esto porque necesito desahogarme, aún si nadie responde.
Gracias
