Infidelidad por internet

Infidelidad por internet
Si ha habido cibersexo, nunca me ha confesado nada, con el programa que instalé vi que hay fotogramas de la webcam y al final me lo confesó. ël no quiere perderme, no para de llorar, y dice que está muy enamorado, yo realmente lo creo, pero es que la sensación que tengo me está matando. Ha decidido pedir ayuda terapéutica, para entender porque lo ha hecho, porque ni siquiera él lo sabe, dice que se siente despreciable, pero si yo no lo pillo y me pongo a investigar hubiese seguido. Muchas gracias por tu respuesta, ayuda mucho poder hablar con alguién, te estoy muy agradecida.

Book22
No teníamos problemas, yo creía que todo iba bien y él dice que realmente se sentía bien conmigo, pero como miente más que habla, cada día descubro una cosa, chateaba y tonteaba con un montón de chicas , desde hace 2 años!!! claro que hubiese seguido si yo no le pillo, y desde Junio, hablaba habitualmente con una misma chica, me parece que la continuidad es preocupante, desde que le pillé, no ha sido capaz de decirme la verdad, lo he ido descubriendo yo, aunque creo que yo también negaría y ocultaría la verdad. El no para de insistir que le perdona y que es ahora cuando se ha dado de lo mucho que está enamorado de mí y posiblemente sea verdad, pero el hecho creo que es imperdonable. Gracias por tus respuestas.

El perdón no se pide. se da, pero cuando se está preparada
Pedonar es decisión tuya. Es muy duro ver como la persona con la que llevas años no es como pensabas. De repente le miras y ves a un extraño. Te preguntas ¿pero, quien es este señor?, ¿me importa realmente?, ¿le quiero, ahora que he descubierto su verdadera personalidad, sus debilidades?, ¿ahora, que sé que lleva dos años mintiendome impunemente? Entra una en un círculo vicioso de ira, humillación y desconfianza del que es muy difícil salir y que no conduce a nada.

Es todo muy difícil, la mente irracional nos juega malas pasadas, por eso te digo que no te precipites. Hay muchas cosa a valorar y tienes tiempo de ir viendo sus reacciones. También de ver como van evolucionando tus sentimientos.

Muchas veces, si él se empieza a comportar y hace el esfuerzo de abandonar su adicción a internet por amor a ti, la situación se va normalizando con tiempo y paciencia. La terapia de pareja te puede ayudar a entender lo que le sucede a tu marido y porque tuvo la necesidad de tener ese tipo de experiencias, que no son más que vías de huida de la realidad. La mayor parte de las veces son solo juegos que están totalmente desvinculados de tu amor hacia a ti y que no tienen nada que ver contigo. Seguro que estás en otro nivel, lo que no implica que no te haya herido enormemente, puede que para siempre.

Suerte

Book22
Gracias loletas2, me dice mucho tu respuesta y me ayuda muchísimo, no te imaginas cuánto, con lo mal que lo estoy pasando es muy importante tener un punto de vista tan sensanto, en el fondo pienso como tu, pero me está costando una barbaridad, la verdad que él no para de llorar, se siente sucio y mísero y dice que ahora es cuando se ha dado cuenta no concibe la vida sin mi, realmente le creo porque después de 22 años de casados, nunca le he visto tan hundido, es más me ha dicho que está dispuesto a que se lo contemos a toda nuestra familia, para que mis hermanos, sus hermanos, su madre y mi madre me apoyen, no le importa la vergüenza si con eso tiene una mínima oporturnidad, hemos decidido de momento cambiarnos de casa y de barrrio, para intentar olvidar todo, no puede vivir en el lugar dónde metió tanto la pata, pero lo que sí es cierto, que ahora mismo tengo dudas si quiero pasar el resto de mi vida con él, si voy a saber enamorarme de una persona como él, que no tiene nada que ver conmigo, como tu dices no me voy a precipitar y dejaré pasar el tiempo, a ver como se va resolviendo, prometo ir escribiendo y contando, seguro que a alguien que esté en una situación similar a la mía, le sirva mi experiencia. Muchas gracias.

Date tiempo
Tómate las cosas con calma, no es preciso ni sensato precipitarse. Ahora cuida de ti misma, quierete y prioriza en ti. ¡Arriba esa autoestima! busca cosas que te ilusionen, que te ayuden a estar mejor.

Yo no os aconsejo que ventiléis lo que pasó, eso no le importa a nadie más que a vosotros y hay gente que desde fuera ve las cosas desde perspectivas muy poco flexibles, etiquetan y lo hacen para siempre. Cuando se cuenta algo queda dicho, no hay vuelta atras, y a mi me gusta poder volver atras, ¿a ti no? Lo que si me parecería sensato es que utilizaseis un mediador externo, un experto en terapia de pareja. Estos profesionales suelen ayudar a canalizar adecuadamente las situaciones y nos ayudan en la toma de decisiones difíciles, porque tanto quedarse como marcharse puede ser muy duro. Ademas, estas infidelidades por internet son consideradas verdaderas adicciones, y adicciones más a la bandeja de entrada del correo o del chat que a la persona que está detrás, lo que también puede requerir ayuda y tratamiento.

Suerte y un abrazo

Gracias loletas2
Gracias, a mi también me gusta mirar hacía atras y superar lo que no me gustó o disfrutar con el recuerdo de lo que me gustó. Ya hemos solicitado terapia para parejas, él es el primero que la quiere, porque quiere estar seguro de salir de esta situación sin más errores, ya te iré contando como nos va y como van enfocando la terapia, seguro que a muchas personas que estén en una situación similar les ayude a tomar alguna decisión. Hoy es el primer día que me siento positiva y con ánimo, el otro día leí (porque me estoy leyendo todo lo que cae en mis manos sobre infidelidades) que las personas más evolucionadas saben superar una infidelidad, le veo tan arrepentido, tan hundido y luchando con todas sus fuerzas por ayudarme que la oportunidad de cambiar se la quiero ofrecer, no prometo lograrlo pero si intentarlo. Gracias otra vez.

Mi marido tb entraba en internet
Hola, en entrado a este foro buscando consejo, y te he leido, yo tb me siento mal, pero mi marido ha llegado más lejos ke el tuyo, pues este hizo dos veces muchos kilomotros para verse con ella, yo me he ido enterando poco a poco de todo, hasta el puento de comprobar las facturas de móvil, en fin... llevo 20 años casada y tb tengo dos hijos, y mi vida se ha derrumbado por completo, yo sola me administro mis "pastillas "para trankilizarme, me ha pedido perdón y ha roto la tarjeta del móvil, ya no entra al mennseger pero aún así, se me retuerce el alma cada vez ke pienso en ello, (y es a cada segundo), creo ke si no le hubiese "pillado", aún seguiria con ella, eso es lo ke más me duele.
Gracias por dejar ke me desahogue aki y pueda contar lo ke me pasa.

Dale tiempo
hola es la primera vez que entro en el foro y pienso que esta muy bien porque todas podemos deshaogarnos de nuestras broncas ademas de saber que no somos las unicas en lo que nos pasa aunque c k eso no es un gran alivio pero sirve de algo.
con respecto a tu problema oye pss la verdad esta cañon perdonar algo asi porque ha traicionado tu confianza pero al parecer por lo que dices él esta realmente arrepentido yo opino que deberias darle la oportunidad de que te demuestre que realmente lo está pero no creo que deberías de perdonarlo tan rapido date tu lugar, date a respetar y que piense que si vuelve a fallarte te podría perder. espero que t sirva de un poco mi consejo......oye por cierto me interesá eso del programa que instalaste me podrias decir como se llama donde lo compraste y cuanto te costá... t lo agradeceria mucho. gracias bye.

Para betzy104.....
creo q no necesitas comprarlo uno: te vas a mis documentos dos: busca la carpeta"mis historiales de conversacion" ahi encontraras todooooooooooo,

Para distraída 10
Hola,

Siento mucho lo que te está pasando, yo aún no le he perdonado, hemos vendido nuestra casa y hemos comprado otra, en otro barrio, necesitamos el cambio, no soporto estar en el mismo techo donde me traicionó, pero esto no significa una reconciliación, no sé si seguiremos adelante o no con nuestra relación, ahora que ha pasado cerca de un mes, me siento muy distanciada de él, aunque él está poniendo toda su ilusión en el proyecto, yo tengo unos altibajos morales muy constantes, si tu estás muy enamorada de tu marido y notas que él te quiere y está totalmente arrepentido, deberías de darle una oportunidad, dicen que las personas mas evolucionadas pueden perdonar, aunque sabrás que nunca olvidar, pero con el tiempo, si la nueva relación que inicéis es buena, incluso mejor, se te irá pasando. Yo tambíen pienso que si no le pillo, hubiese seguido, ya había entablado una relación cotidiana "via messenger" con una chica, aunque él insisite que no buscaba algo más, yo te digo que si y estoy segura, eso de verse sería dífiicl por la distancia, ella estaba fuera de la península y no sé si hubiera dado el paso, ¿cuánto tiempo llevaba chateando con ella? y en esas citas, ¿sabes que ocurrió? a veces la curiosidad y el morbo en este tipo de "hombres" les confunde y aún queriéndote mucho actúan de esa forma tan inmadura. Te deseo que seas lo más fuerte posible e intenta arreglar la situación, habla mucho con él, yo lo hago aunque me muera de dolor, sigo llorando cuando me paro a pensar en todo, pero tenemos que salir adelante y esto tarde o temprano será parte de nuestro pasado. Mucho ánimo y suerte.

Para betzy104
Hola,

Gracias por tus consejos, el programa que instalé se llama PCpandora, me bajé una versión gratuita, esto os viene muy bien a todos/as, porque visto lo visto y el uso poco inteliengente de internet, hacen que perjudique a nuestras vidas, creo que todo el mundo debería tener instalado algo similar en cada casa y evitar tentanciones y sufrimientos para los que nos comportamos correctamente y con la escusa de la confianzan, de su espacio de intimidad te traicionan. Yo lo instalaría y avisaría a todo el personal de casa, es como un vigilante de nuestra conciencia. Saludos

Gracias, muchas gracias
Hola, ahora ke ya ha pasado casi mes y medio de ke me enterase de todo... de tratar de aceptar lo ke me ha pasado, intento reaccionar y aunke tengo tb mis altibajos, ya no lloro tanto, he intentado hablar con mi marido, pero ke va... me sale una furia interior ke no soporto el dolor, pues me vienen al recuerdo imagenes ke nunka he visto, pero ahora entiendo hasta donde puede llegar la mente humana, madre mia, (porke soy tan retorcida)?, yo antes era una mujer normal e incluso dulce y pausada...no pienso en lo ke me dice ahora, no no, pienso en lo ke me dijo hace tres semanas, ke tenia ke irse a pensar y a poner sus ideas claras y aunke le suplike ke no se marchase ese finde, se fué él solito ha poner claras sus y ideas, ...volvió y me dijo ke lo tenia todo claro y ke sí estaba seguro de ke me keria... ke va....no volvió con la verdad pues fué a los cinco días cuando até cabos y le presioné tanto hasta ke me dijo ke habia estado fisicamente dos dias con ella una en septiembre y otra en enero, y ke si ke habia algo entre ellos, pero ke estaba seguro ke a la ke keria era a mí, xd, ke mal estoy, aún estando akí, contando mi historia me dan palpitaciones y me sobresalto, pues recuerdo la cara de la chica ke ví en su móvil, y solo pienso ke íría a penar ese finde, si kedarse con ella o conmigo, él dice ke no era nada de eso, solo fue a pensar ke estaba haciendo con su vida, y ke como era capaz de hacerme esto, yo he seguido llego sola al psicologo, él está desde entonces en la habitación de la niña y justo esta tarde le he preguntado ke si kiere acompañara al terapeuta, y me ha dicho ke sí, ke si es lo ke yo kiero ke irá, ke no tiene nada ke explicarle a ese buen señor pero ke para demostrarme su sincerad ke hará lo ke yo le pida, por eso kiero darte las gracias porke el leerte me ha ayudado mucho, y aunke antes no era capaz de escribir, pues solo leia tu respuesta y lloraba, ya ves, akí esto dandote las gracias por todo.
Espero ke tu relacción tb se haya calmado y vaya por buen camino, un beso.

Para distraida10
Hola,
¿Qué tal andas dé ánimos? yo a ratos, me cambia el estado de ánimo mucho, he pensado en ir al médico y medicarme para evitar los estados de ansiedad. Nuestra relación va prácticamente igual, hemos decidido la terapia de pareja pero aún no hemos empezado, ya te contaré como evoluciona. He decidido darle un tiempo, hasta que nos ubiquemos en la nueva casa, pero no paro de pensar que estoy con un ser despreciable por sus actos y que realmente tengo dudas si volveré a enamorarme de él, creo que esto la terapia me lo hará ver claro, pero es que el conflicto moral que tengo no logro aclararlo y me está volviendo loca, él no para de llorar, de suplicarme que no le deje, que no entiende por qué lo ha hecho ¿¿?? por eso quiere hacer terapia, la verdad que me habla y no paro de preguntarme, ¿será sincero? me cuesta pensar que alguien que ha mentido de esa manera tan brutal durante dos años de repente se convierta en alguien honesto, él insiste que ha cambio (¿En un mes y medio?????) que piensa de otra manera, que ha visto que mis defectos no eran tales, si no que eran sus problemas de personalidad y de inmadured, se creía superior a lo que realmente vale, que "seguía en el mercado"(odio esta frase), vamos para mí un imbécil, realmente no tenemos nada que ver, siempre he sido mucho más madura y sensata que él, todo el mundo lo sabe, quien ha tirado de nuestra vida siempre he sido yo, he sido marido y mujer en nuestra relación, y al mirar hacia atrás, veo que no ha aportado nada a nuestro matrimonio, por eso no sé si lo arreglaremos, pero yo lo voy a intentar, nunca se deba dar algo por perdido si no se intenta. Os iré contando, a todas las personas que están pasando por algo similar, y que sé que nos leen. Ánimo amiga y ya me contará que tal vuestra terapia. Besos

Todos son iguales
Tu historia me suena, como si la estuviera viviendo en primera persona, lo mismo se acuesta más tarde mirando el correo, ridiculiza a los que contactan con mujeres por internet, y toma me entero que conoce a una fulana, llamada Lola en un chat y queda con ella para tirarsela, y claro despúes viene , lo siento me sentia solo, tu no me comprendes, surgio sin esperarlo, en fin lo típico es un cerdo, un vicioso y antes o despues se tenía que descubrir, mi venganza , lejos de callarlo y sufrirlo en silencio, como él creia, se lo conté a todo el mundo, padres, hermanos, sobrinos, amigos ,en fin se siente tan avergonzado que ha sufrido hasta un amago de infarto, no le deseo nada malo, pero cada un a de purgar sus culpas.
Yo también llevo casi 20 años casada y tengo 2 hijos , y todo el mundo lo tenía por el marido idilico padre de familia de reputación intachable, por eso he querido gritarlo a los cuatro vientos la persona que es, si me he sentido muy aliviada, lejos del dolor que me causo su infidelidad, me siento victoriosa cuado olo noto avergonzado delante de nuestra familia, cuando el mismo se da cuenta de que ha dejado de tener credivilidad ante todos y que todos lo miran con recelo. Sé que lo esta pasando muy mal, y eso que hace ya casi dos años, todavia no lo he superado y sigo llendo a la psicologa.
Creo que necesitas contarlo y expresar como te siente, creeme si te lo guardas par tí, acabaras haciendote mucho más daño, el dolor a veces es insoportable, pero debes demostrate a ti misma que vales más que él y que eres más fuerte.
Te mando mi email, por si quieres charlar.
mariluzhega@hotmail.com
Animo, un abrazo.

Para lorca52
Hola Lorca52:

Siento mucho lo que estás pasando, ya somos unas cuántas. Lo primero hablar mucho con él, hasta que te exprese el por qué, aunque te dirá que no lo sabe, que si curiosidad que si morbo... sólo tú vas a notar si está arrepentido o no, si le quieres perdonar o no, no sirven los mismos consejos para unos y para otros, somos tan distitntos.....Yo sigo sufriendo, él también sigue luchando por recuperar el matrimonio, y hemos tenido la primera cita con el sicólogo de parejas, de momento ve que él tiene claro que quiere arreglar la situación y que soy yo la que no lo tengo tan claro, el motivo: que cree (y yo también) que no se lo voy a poder perdonar y que no voy a ser capaz de superarlo, y si es así, este matrimonio está destinado al fracaso con lo que nos plantearía una separación, hay que tomar decisiones Según el sicólogo dice que para ellos no es infidelidad, me puse muy furiosa y le dije, que desde el momento que hemos hablado que eso no se lo consentiría y no lo cumple ya es infidelidad, que ha sido consciente en todo momento, o sea que por ahí no fuera, me daba la impresión de que quería justificarle y eso no me gustó nada, no sé si estoy muy cerrada de mente o qué me pasa. El perdonar no es voluntario, y es la mayor duda que tengo, creo que se lo echaré en cara el resto de mi vida y aunque él dice que no le importa, que lo entiende, yo me planteo si quiero vivir así, con esa condena diaria ó separarme para poder superarlo. Sigo hecha un lío, a veces pienso que sigo enamorada de él y que voy a superarlo, otras que no le quiero ni ver, vamos que no me aclaro. Habla con él y si crees que se lo puedes perdonar, adelante, a mi me cuesta aceptar mucho a una persona tan mísera, tan decepcionante y sobre todo tan mala persona, yo insisto mucho en que ha sido un acto voluntario, consciente y continuado. Creo que no te estoy ayudando, si no liando más, aquí sólo podemos poner nuestra experiencia pero tu tienes que tomar la decisiones por ti misma, de verdad habla con él y aunque sea doloroso es lo mejor para ti. Suerte y ánimo.

Adios a todas
Este va a ser mi último mensaje. Llevo una mañana muy complicada mentalmente y he decido seguir adelante con mi matrimonio, el primer motivo QUE LE QUIERO CON LOCURA Y ESTOY MUY ENAMORADA DE EL, su arrepentimiento me ayuda a poder superar esta situación, vamos a empezar una nueva vida juntos, pensando y fortaleciendo nuestro futuro, si no sale adelante habré perdido y lo asumiré, pero si funciona habré ganado mucho más, habré recuperado mi matrimonio, el amor, la familia y si sabemos hacerlo, la felicidad que da vivir en pareja y creo que el premio es mayor que la derrota, vamos a luchar por ello, le he dicho que estoy escribiendo en el foro y que hoy cierro la puerta de aquí para abrir la nuestra. Mucha suerte a todas "las amigas" que estáis en mi situación y evaluar vosotras mismas si vuestros maridos merecen la pena y si estáis enamoradas, si la respuesta es SI, luchar por ello, que estoy convencida que las risas, la complicidad, el deseo, las ganas locas de que lleguen a casa volveran. Cuando pase un tiempo largo os diré si lo he conseguido o no, porque me veo un poco con la responsabilidad de contestar a todos vuestros consejos y apoyos, pero de momento voy a olvidar todo este mundo y voy a mirar hacia adelante. Ánimo y cuidaros.

Buena suerte!!
Me alegra mucho tu decisión y tu coraje. Creo que hay que ser fuerte y decidida en momentos así. Enhorabuena!
Yo entro en el foro hoy por el mismo motivo, he aclarado todo con mi marido y me he dado cuenta de, aunque hubiera sido cierto, aunque me hubiera sido infiel por internet, intentaría perdonarle. Desde luego, creo que perdonar una infidelidad es un proceso, llevaría su tiempo y, quién sabe si finalmente podría olvidarlo todo y comenzar de nuevo... (me siento afortunada porque no tengo que verme en el dilema); pero esta experiencia me ha servido para darme cuenta de lo mucho que le quiero y de que realmente, sí, estaría dispuesta a perdonarle una infidelidad.
En fin, te deseo buena suerte en esta etapa que sin duda merece la pena!!