No es que sea impotencia fisica. Yo, por suerte, estoy en buenas condiciones fisicas.
Es esta voragine que consume mi energia, mi potencia, y de paso cualquier intento acercarme, de intimar. Bueno para cerrar un poco el tema, hablo de mujeres.
No se a donde se va mi potencia, es como sentirse peter pan buscando su sombra. O porque no puedo acercarme a alguien que me gusta y besarla. Me da mucha rabia y mucha pena conmigo no poder simplemente sacar todo lo que esta ocurriendo en mi cabeza, y transformarlo en acciones.
Recuerdo esa vez en una discoteque, yo solo, queriendo sacar alguien... conocer. Pero me vino una horrible sensacion de panico que aun tengo escondida, y no mas me quede ahi helado y sin hacer nada, solo mi corazon latia muy fuerte y mis manos sudaban.
Hace poco me paso algo parecido, pero esta vez era otra la situacion. Terminada una fiesta, paso a dejar a una amiga a su casa. Ella estaba sola. Me hizo pasar. Estuvimos como desde las 2 am hasta las 5 am, conversando, riendo. Luego, sentados y ambos cansados empezamos a hacernos cariño y mientras yo recostado cerca de ella, mientras me acariciaba la cabeza y mientras nos tomabamos las manos. Otra vez, el corazon empezo a latir muy fuerte, y aunque ella tiene novio, me dieron ganas de besarla muchas ganas de besarla. Y segun yo una de las excusas que tuve era " no, porque ella tiene novio". Y pues, de nuevo, no paso nada, solo mi corazon latiendo y mis manos temblorosas.
Y ahora que la sigo viendo, hay veces en que me baja la misma sensacion. Es como esta bestia que no puedo dejar salir, no se como cortarle las cadenas y hacer con mi cuerpo, lo que mi cabeza piensa. A esta chica no la amo, me gusta me atrae, y ese solo hecho hace que esta represa quiera salir toda de una vez. Es como un volcan listo para hacer erupcion pero no puede, no encuentra la salida.
En ambas ocasiones, me senti muy mal, me senti un bicho raro, senti que algo no anda en su lugar, que algo no esta bien puesto. Hasta el punto de sentir la contradiccion de ser hombre, pero no sentirme uno. (El tema de la orientacion sexual lo tengo bien claro, y me inclino por las mujeres).
Y de vez en cuendo,entre estas contradicciones, mi autoestima baja mas aun. Es ahi cuando no me encuentro ni atractivo, ni deseable, o me digo a mi mismo "para que intentarlo otra vez" o " a nadie le sirvo estando asi" ( bueno eso ultimo es verdad..)..
Ahora tengo todas estos sentimientos a flor de piel, me levanto, ando y duermo con ellos desde hace una semana. Segun la sicologa, este "despertar" es inconciente y que de alguna u otra manera toda mi potencia (sexual y agresiva) va a poder salir. Todo lo que ahora siento renacio y esta desde esa noche, hace unas 3 semanas. Y ahora que veo a mi amiga, pues que dificil es todo... lo malo es que me hace sentir mal cuando se me queda mirando a los ojos, o cuando me abraza o me toma las manos o a veces cuando simplemente me toca. La quiero y es mi amiga, y no la amo, pero hace que muchos años de contenerse, de contener el volcan, sea imposible y cada vez mas dificil de manejar, y mas miedo. Si la beso, la pierdo. Si no pasa nada, la mantengo y puedo jugarme por tener una amiga mas, pero le agrego presion al volcan.
Ahora me estoy alejando, y pronto me mandan por trabajo a otro pais por unos meses. Aun asi, me temo que es hora de enfrentar esto a lo que le tengo tanto miedo... y que no es otra cosa que yo mismo.
gracias.
