Hola soy karla otra vez... tengo 32 en enero 33.... estoy en italia signo acuario,,, y saben no me arrepiento de todo lo que he vivido en mi vida, siento que he logrado todo lo que me he propuesto,,, y lo seguire haciendo nunca me he rendido ante nada en el buen sentido de la palabra... pero por estos dias me siento triste decepcionada de las cosas que estoy pasando por que las cosas no van como me las sonaba,, tome decisiones para bien o para mal... y estoy asumiendo la consecuencia de mis deciones,,,,
Estoy en italia hace un ano.... deje a mi novio el cual sentida que amaba con todas mis fuerzas y a pesar de tener una gran incompatiblidad en ese entonces no le daba importancia y moria por casarme con el..... estando aca la comunicacion empezco a fallar mas que cuando estabamos juntos... y eso nos llevo a tantas peleas via telefono via msm... lo cual nos llevo al punto de pensar en ya no casarnos como lo habiamos planeado... puesto que cuando yo le decia que ya para casarnos como lo previsto para que venga,,, el me dijo tantas y tantas veces que no le afixie con el tema que el no esta seguro... antes esto empece a fijarme en otros hombres.... al unico intento que me di.. me encontre con alguien que solo queria una aventura... y sin terminar con mi novio... empce a salir... solo llegamos a besos por que yo no estaba segura de acostarme con este chico ya que se veia a leguas que solo queria eso.... mi relacion con mi novio de mi pais iba cada vez peor..... al punto que un dia me llene de valor y le dije para darnos tiempo y terminar la relacion..... a lo que duro dos dias por que el no quiso terminar.... pero o ahora estoy confundida por que ya no siento que lo amo..... se qe lo quiero pero por que me permito sonar con encontrar una persona a quien amar de verdad comprenderme y ser feliz... y eso me preocupa por que sin querer inconcientemente lo estoy buscando..
No tenga amigas... solo amigos virtuales a los que quizas nunca conocere... y amigos de verdad es dificil hacer cuando la gente del pais en el que estas no te da la oportunidad.... o quizas trabajo los fines de semana que es la oportunidad que tendria de hacerlas.... pero no puedo dejar de trabajar los fines de semana ya que es el unico trabajo que tengo... ya que de lunes a viernes no consigo por mas que busco no hay trabajo y eso ya me esta asustando.... por que aqui en este pais nadie te regala nada ni la misma familia... al punto que esto me ha llevado a pensar en regresarme.... pero como nunca he sido cobarde me digo no tengo que seguir aqui la cosa ya mejorara.....
He comenzado a fumar eso calma mi anciedad... la falta de besos sexo.... al punto que aveces me da ganas de conocer a alguien que sepa nunca se entereran y mandarme a una aventura pero me da miedo por que no se en que lio o con que tipo me puedo meter..... el tipo que solo queria sexo era el candidato perfecto... pero lo conoce mucha gente de mi pais que se que se enterarian sali con el... aparte de eso... no creo se merecia le regale mi cuerpo .... no me valoro ni un poquito..... y eso es el punto fuerte que me detiene.... por que si aveces me digo ah que importa me acuesto con el que me guste pero a la hora de la hora no puedo.....
Conoci a un tipo de espana por chat... las primeras semanas fueron bonitas.... chateabamos todos los dias... pero poco a poco esta rutina aburre.... y bueno ya no lo hacemos con continuidad ye so me hizo caer en cuenta que este medio no es para enamorarse..... pero bueno me gusta mucho y no como me gustaria conocerlo y tener algo con el... pero aterrizo y esta lejos....
Entonces sin trabajo... sin amigas.. sin sexo... un novio que ya no se si lo amo. fumar.. sin vida social... me tiene hoy deprimida.... y con una chico que me encanta y que nunca conocere.....por que ni dinero tengo para pegarme el viaje y decir al diablo esperar si la montana no va a maoma ... maoma va a la montana y no quedarme con el deseo de verlo.... pero ni eso....
Bueno esa es la parte que me tiene triste... pero tambien reacciono y digo hay personas que la estan pasando peor.... estoy completa tengo salud.. y todas mis extramidades completas.... y por eso no me tengo autocompasion ni nada por el estilo.... solo queria contartes mis cosas ya que saben.. hasta mi mejor amiga que se decia mi mejor amiga jamas se conecta y no tengo a quien compartirles mis cosas,,,,, es pore so que busque refugio en este foro.... disculpen y gracias por virtualmente escucharme... besitos y buen dia......
