He vuelto a hacer el ridículo, el ... o como queráis llamarle.
Nuevamente, tras su petición, fui a verle. En esta ocasión, en sábado noche.
En el camino de ida a casa me comunicó que había cenado ya, porque yo la semana pasada me había marchado y había pensado que lo que tenía que hacer era salvar su culo (textual). Empezó a decir que mi problema era que era demasiado dependiente... Ante la pregunta de si dejarme a mí colgada para cenar y sin cena era un síntoma de independencia, me chilló.
El sábado noche, sexo.
El domingo, un día para estar con su familia. A la hora del postre, dejé caer un comentario al que su madre me respondió después con un "él es mi hijo". Fatal. Un hilo roto ya.
Estuvimos estudiando por la tarde. Inglés. Yo le ayudaba. Hasta que recibió una llamada con un puesto de trabajo. Fuera de la comunidad autónoma en donde vivo.
Se marcha.
Y no podréis creéroslo, pero cuando lo supe, tuve un ataque de ansiedad. por separación, igual o no sé por qué. Me puse a llorar y a temblar. Fatal.
A él esto no le gustó en absoluto, y empezó a recriminarme que me había metido en la cama con la ropa puesta. Me hizo ponerme el pijama. Luego me echó de su cama porque estaba temblando y le molestaba. Me llevó a otra habitación. Luego me hizo subir. Me sacó nuevamente de la cama. Me fui al baño a recluirme, porque no sabía qué hacer y estaba muerta de frío.
Fui a por una manta a la habitación y quería reconciliarse. Yo estaba confusa por todo. Me metí en la cama con él. Hicimos el amor. Me dijo que me quería y todas esas cosas.
ESta mañana, nuevamente horrorosa.
Me ha acompañado en coche, porque tenía que hacer gestiones por Barcelona. Me ha regalado unas cajitas que me gustaban, buscando la reconciliación. Que si el trabajo serviría para que pudiéramos vivir juntos... y todas esas cosas.
Luego, me ha empezado a decir que hasta que no me saque unas oposiciones -tengo trabajos de mierda- no puede pensar enn un futuro conmigo. Me he indignado: él es tóxico rehabilitado, con antecedentes penales, con antedecentes de maltrato, y me dice a mí que necesita la seguridad de que tengo un buen empleo...
He sentido mucha furia y le he dicho que yo también tenía motivos para dudar, y le he espetado su realidad.
Me ha llamado de todo, se ha puesto a chillar y llorar. Totalmente descontrolado.
Me he sentido muy culpable, por ese hombre que anoche me decía que fuera a dormir a otra habitación porque era una bestia ya que no podía controlar el temblor.
Le he pedido disculpas y me ha dicho que no vuelva a llamarle nunca más. Que él es una gran persona, que la mala soy yo, y la loca.
Y es verdad, hoy me acuerdo de anoche, cuando hacíamos el amor después de las escenas de violencia física y humillación que me propinó, y siento como si hubiera arena en mi cerebro, que me estoy volviendo loca, que no entiendo nada, que no sé ni qué quiero.
Quizás sea parte de mi locura, pero en estos momentos sólo siento terror por no volver a verle y una culpabilidad terrible.
Gracias por vuestra lectura.
