Hola!!
Bueno...Ya habia escrito antes, agradezco a kienes me contestaron, me dieron informacion muy util. Aunque todavia no pude hacer nada al respecto, estoy embarazada y no tengo muchas opciones. Eso es mas que nada lo que me paralizo tanto tiempo. Habia decidido tener al bebe, abortar me habia parecido un asesinato, el habia cambiado. Bueno, deberia ponerlo entre comillas, porque aunque ya lo supiese comprobe una vez mas que los hombres como el no es que cambian, empeoran cada vez mas. Y bueno, asi fue esta vez, me sigue pegando, no me deja marcas tal vez, pero me sigue pegando, escupiendo, insultandome, humillandome y haciendome perder la autoestima. Yo me di cuenta hace mucho, que ese era su mecanismo para tenerme dominada...destruir mi autoestima, para hacerme creer que no tengo salida. Bueno, de hecho lo logro durante casi un año. Cada vez que hago recuento...me vuelvo loca, meses y meses de maltrato emocional y psicologico, llego un momento que no keria vivir mas. De hecho...me esta costando un monton, apenas salgo de la cama. Bueno, en fin, creo que contar como me siento no es nada nuevo para ninguna...la sensacion de que aun asi lo queres y lo extrañas por anticipado sabiendo que te vas a ir, por mas que me odie por eso, no lo puedo evitar. Pero bueno, creo que llegue al limite, tengo 23, se que va a ir a peor, se que ahora tengo un trabajo, todavia me queda gente que me escucha. Decidi volver a rodearme de gente, me habia quedado muy sola porque el no queria que viese a nadie, ni que hablase con nadie. Obviamente, el era el unico que valia la pena, los demas son todos unos abusadores, el conoce mi historia, y siempre me dice poco menos que el es mi salvador, siendo que de todos, el es el que me arruino la vida y me hizo peor que cualkier otra persona que haya conocido. Recuerdo muchas cosas...recuerdo su frase tipica, que si no fuera por el contexto hasta gracia me causaria, pero creo k identifica bien lo que nos hacen sentir..."si no estas conmigo, nadie te va a kerer", no importa si el es un drogadicto, si tiene menos atractivo fisicamente que un mono, si yo soy mucho mas linda y simpatica que el...(eso lo puedo ver objetivamente) el esta convencidisimo que es lo mejor que me paso en la vida. En fin...no tengo ningun apoyo economico...solo lo que yo pueda trabajar, y estando embarazada no puedo...por eso, por la desesperacion que me embarga todos los dias, por sus gritos constantes, sus frases humillantes, el encierro al que me somete, por su violencia fisica, el desprecio, su mirada sombria cuando se droga, por todo lo que detesto de el, decidi abortar. No puedo con el, y no puedo sin el, porque mi familia lamentablemente esta pasando por una mala situacion y no pueden ayudarme con un embarazo, que ademas viene complicado. No dejo de sentirme una asesina, pero pienso todas las noches que paso sin dormir, que va a ser despues de ese bebe, que si no me puede defender a mi misma, como hare para defenderlo a el. No, no puedo...espero animarme, a irme esta vez si irme, no lo puedo perdonar, lo quiero, pero me esta matando. Espero esta vez tener el coraje de irme realmente...
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Holaa
Bueno, primero gracias por responder...cuando escribi estaba muy enojada, y dadas las faltas de posibilidades economicas, laborales, sin demasiado apoyo familiar no veia salida posible con un bebe. Bueno de hecho ahora no tengo demasiadas posibilidades...mi familia esta a punto de desintegrarse, no pueden ocuparse de ellos, mucho menos ayudarme a mi. Mi pareja es una replica de mi papá, que si bien no es violento conmigo fisicamente, si lo fue con mis hermanos, de hecho la situacion ahi sigue siendo insostenible. Ademas lo peor no era la violencia fisica, si no la psicologica, siempre me menosprecio, pareciera que llegadas a cierta edad descargara todo su desprecio en nosotros sus hijos. Al principio no me di cuenta de k repetia la misma historia, creo que no lo sabia, pero despues se fue dando todo muy parecido. El es mayor que yo, bastante, me trata de la misma manera, los gritos, los insultos, cierta tendencia alcoholica, tiene una forma de pensar muy parecida. Pero bueno, en fin al fin y al cabo son mi familia...no tengo muchas opciones, pero estoy tratando de tener amigos y familiares cerca, para evitar sus episodios. Y hasta ahora funciona, eso es lo mas que puede hacer mi mama, luego cuando nazca el bebe ya podre irme y trabajar, con el bebe ya va a ser mas facil, asi que al menos no voy a abortar. En el caso de el, bueno...a pesar de que lo quiera, mi vida seria mucho mas facil sin el, ademas de que no me dejaria trabajar nunca...pero para resolver pronto las cosas, el esta practicamente ilegal aca, si hago la denuncia se va a tener que ir...bueno, eso es lo mejor que puedo hacer, no se si estara bien, el despues podra reclamar al bebe...pero si yo hago que lo regresen, dudo mucho k kiera volver a verme a mi o al bebe...creo que eso es lo que puedo hacer...
Besis!!
Hola de nuevo!
Bueno, hoy estoy un poco mejor, estuve leyendo tu mensajes anteriores, y los tuyos tapa tambien...sobretodo para mantener la fuerza una vez que te fuiste. Yo aun no lo hize, pero esta tarde me vienen a buscar...viene un amigo porque yo sola no me animo, cada vez que lo intento me pega me escupe, toda la historia. Ademas de dejarme si nada de dinero para asegurarse que no llegue muy lejos. Bueno, esta vez me voy mas asegurada, con alguien que me ayude, con algo de dinero, un lugar donde vivir hasta que pueda trabajar...mi familia no puede ser de mucha ayuda, pero bueno, tenian razon, uno siempre tiene a alguien, lo que pasa es que cuando una esta metida en esa red que te va tejiendo, cuesta soltarse, y ver mas alla de lo que hay enfrente, contribuyen la autoestima baja, sus palabras para desvalorizarte y a todo lo que pueda ayudarte. El me quitaba todo lo que me hacia sentir bien. El sabia que me hacia bien levantarme por la mañana y desayunar, tomar el sol, salir a mirar vidrieras. Cuando vio que bien me hacia, me saco las salidas, a los gritos y amenazas obvio. Quiere que como el duerme todo el dia por todo lo que toma yo haga lo mismo, no sea cosa que me de cuenta de que feliz que se puede ser sin el. Todo para que, para que despues cuando estoy me ignore o me mire despreciativamente. Hasta en la forma de hacer el amor, que es una forma de decirlo, lo hace de una manera salvaje, como demostrandome que poco valgo. No se, esas son algunas de las cosas, no tengo miedo de irme, o de lo que va a pasar despues, probablemente me busque, probablemente no, en todo caso no tiene como encontrarme por eso me da igual. Tengo la decision tomada, ya esta todo hecho casi en realidad...mi hermana quiere convencerme de que no me vaya...con que lo lleve al psiquiatra, que espere unos meses...es que en mi familia prevalece, y ya conte la historia, que mas vale malo conocido que bueno por conocer. Supongo que la baja autoestima en las mujeres es hereditaria. Estaba leyendo tus mensajes anteriores pececita, como hacer para sostener la decision...pareciese que es facil, pero ya tantas veces recai, que tengo miedo de que vuelva a pasar. A pesar de la pesadilla, a veces recuerdo los buenos momentos, porque es cierto que los hubo...me habia enamorado como de nadie...y eso cuesta olvidarlo...pero tengo la historia de mi mama, y mis propios recuerdos, las veces que le pedia a mi mama que lo dejase, y ella me decia lo mismo que dije yo ahora, la misma excusa, que a donde iba a ir, de que iba a trabajar. La misma que ponen mis hermanas mayores, que viven sufriendo. Y pienso en todo lo que sufrimos nosotras, sus hijas...y mi mama tambien, que llora casi a diario, deprimida y sin ganas de vivir, pero aun asi no puede culpar a mi papa. Y la misma excusa...y a donde voy a ir? Bueno, yo quiero cortar con el circulo, tengo quien me ayude...aunque se que no va a ser facil, pero no tengo miedo de lo que me espera, si no de tener ganas de volver, de dormir con el, de abrazarlo, de lo mucho que nos reiamos cuando estabamos bien...supongo que mas que nunca ahora necesito fuerzas para no volver a recaer, escudarme en mi bebe para no pensar en nadie mas, en las veces que tuve que desocuparme de el para no desatar sus furias, bueno, en todo lo malo. Bueno, ya contare como me ha ido, espero que bien, pero en todo caso no puede ser peor que con el al lado.
Bueno, ya me fui...
No estoy arrepentida, lo hice porque lo tenia que hacer...pero no es tan facil, lo extraño...trato de recordarme a cada momento porque llegue a irme, porque estoy haciendo un esfuerzo por no ponerme en contacto con el, incluso me duele que el tampoc lo haya intentado...pero mejor supongo, porque se que si el me dice todas las cosas que el sabe decir...voy a volver, asi que espero mantenerme firme en la decision. Por lo pronto se que asi estoy mejor, puedo salir y mirar vidrieras, no tengo nadie que me marque horarios, que me grite, mi mama y mis conocidos y amigos estan muy de acuerdo en la decision y me apoyan...eso me ayuda. Aun asi, lo extraño y espero poder mantener la decision. Besitos!!!
