Nadie se encuentra exento de vivir una separación y cada quien la dimensiona y la vive según su proporción. Esta es la primera vez que me sucede con 7 años de relación y un hijo. Tengo 26 y no pensé verme desde ya, inmerso en este proceso tan difícil como el llevar un duelo amoroso. Esto me pasó hace tres meses donde me separé y ella desde entonces se volvió una persona completamente diferente, volviéndose promiscua y buscando en el menor tiempo posible el mayor placer, como la porno zorra más cachonda del burdel más bajo de nuevo Orleans (escuché esa línea en una película, me parece que le da cierto toque dramático a la forma en la que satisfizo sus necesidades) imagino que tenía frustraciones o etapas pendientes por vivir para que haya actuado de esta manera, duré dos meses y medio intentando hablar con ella y hacer que recapacitara,(hablándole del tiempo vivido, el hogar construido, nuestro hijo, la promesa de amor y cuanta cosa hubiéramos vivido para detenerla) pero la verdad es que solo se pierde el Tiempo, ya que entendí que cuando alguien quiere buscar su felicidad y cree que puede encontrar algo mejor a lo vivido, lo hará a toda costa y los recuerdos y demás idealismos que tiene el engañado, solo le sirven ahora para hacerse un lista y saber que tiene que replantearse en su nueva condición. En dos ocasiones intenté alejarme pero siempre llorando me decía que me quería cerca y de la manera más descarnada me contaba sus actos (cosa que ha esta altura agradezco y por supuesto sé que fueron mucho peores a lo que me decía a regañadientes) con esto quiero decir que las personas siempre van a minimizar lo ocurrido para que no se note tan grave el engaño y así uno pendejamente decir… Bueno solo fue una vez, él o ella no estaban pensando y hasta llegamos a intentar comprender la situación para llevar los cuernos con mayor dignidad, pero la verdad dista de esto, el o ella no lo hizo una sola vez, no fue un beso no más, no fue un error estúpido que no volverá a pasar, simplemente le gustó, lo disfrutó y hasta lo buscó, por no se mientan a ustedes pensando que solo fue algo pequeño, porqué nunca es así a la hora de acabarse el amor. Volviendo a mi historia, estaba tan pero tan inmerso en el dolor, ansiedad, miedo, celos que aún así pensaba en continuar, fui tan imbécil de que con la autoestima tan baja, mantuve relaciones con ella pese a lo que me decía, fueron casi tres meses muy difíciles. Pero siempre hubo una voz, algo en mi que me decía que no merecía vivir eso, que tenía las fuerzas suficientes para salir de una vez por todas del absurdo en el que me había metido y como si fuera una casualidad de la vida, decidí terminar todo el día de nuestro aniversario número 7. Llevo 3 semanas en las que he comido mierda con este dolor, es como sufrír un estado de abstinencia, donde el cuerpo pasa por síntomas de todo tipo que duelen inmensamente, donde la mente da mil vueltas imaginando a esta persona viviendo su dichosa vida y ahí estas tú, con el Corazón hecho una uva pasa del dolor, con el estómago retorcido, sin poder dormir mientras tu ex pareja está muy feliz con el otro haciendo su nueva vida. Pero prefiero mil veces vivir este dolor que si quiera pensar volver a una vida tan desgraciada y llena de dolor, celos y arrepentimiento, ya que cuando hay engaño Nunca se vuelve motivado por amor si no por otros sentimientos de necesidad.
Qué opinan de mi experiencia y como la he afrontado?
