He dejado de sentiresta tan frio mi corazón y esta tan dañado mi interior y mis sentimientos que he empezado a transpirar esa frialdad, al punto de que físicamente he dejado de sentir.
Ya no me apasionan los besos que antes tanto anhelaba, ya no me mueve la sensación de química, ni siquiera reconozco mis reacciones ante situaciones que me estremecían la piel.
Una parte de mi se congelo, se que esta ahí pero se encuentra cautiva, distante ,petrificada. Habrá ya sufrido algún daño permanente? O es que a caso está esperando una llama que sea lo suficientemente fuerte para derretir l hielo que la envuelve??
He dejado de sentir, y eso me causa temor. Que será de mi sin una pasión en la vida, que será de mi si ya no distingo los días?
Extraño el rubor en las mejillas, las mariposas en el estomago que no dejan de revolotear hasta el punto que sientes que se va el aire, extraño el roce de piel que causa necesidad de entrega. Sera que en verdad los sentimientos están ausentes o tal vez simplemente murieron?
Cada segundo que pasa me vuelvo mas rigida, mas ausente, mis pensamientos se alejan de aquello que tanto deseaba y se centran en cosas vanas, vacias. Mi esfuerzo por ser feliz me parece inútil, pues en el fondo se que es lo que me hace feliz y es aquello a lo que tanto hoy temo.
Ya no puedo liberarme del sentimiento de culpa por no querer seguir sometida a un engano, siento que traiciono a lomas hermoso que tengo, pero sin embargo anhelo sentir amor en todo mi ser.
Necesito el calor de una pasión desmedida, de un amante entregado que tenga deseos de mi.Necesito sentirme viva denuevo, volver a desear, a sentir, a amar.
Siento dificultad para respirar, es como si todo pesara, como si todo cayera encima de mi y me asfixiara.
Un amor roto, mutilado por la infidelidad jamás se restaura y mucho menos el portador de ese corazón, pues lleva en su ser heridas tan profundas que jamás sanaran.
Puedo ver en sus ojos el fuego que despertó alguien ajeno a mi, puedo ver el deseo y la lujuria, pero ya no es para mi,ya no lo siento mio. Quiero perdonarle, besarle y dejar todo atrás, pero cada caricia me recuerda su traición, es como si pudiera ver a través de mi piel lo que sucedió.
Cada caricia me grita la traición, me queme, me enfria. Cada caricia se ha convertido en tortura, en deseo de olvidar todo y volver a sentir amor. Pero ya no puedo. Todo ha muerto, se ha marchitado.
Mas no tengo el coraje y la valentía de dejarle, la costumbre ya hecho raíces en lomas profundo de mi ser y me tiene atrapada, me mantiene cautiva, inmóvil, temerosa. Viendo pasar mi vida sin poder defenderme, sin poder ser feliz.
No entiendo porque sigo preocupándome por su felicidad, por agradarle, porque se sienta comodo y amado. Acaso no fue el quien me traiciono? Acaso no es el quien debe hacerme sentir amada? Entonces por que me siento tan culpable, porque tengo tanto miedo pero al mismo tiempo deseo de que me deje?
Quiero salir corriendo, dejar todo atrás, pero ya hay un lazo que me une de por vida a el. Y siempre me perseguirá.
Quisiera poder vivir libre tan solo 1 dia, quisiera poder alejarme de todo y dejar de ser responsable.
De que sirve estar casada si es cuando mas sola me he sentido, de que sirve tener el titulo de esposa si es la amante la que goza? Yo nunca quise ser una señora, ni siquiera tengo edad para serlo, pero por ser siempre responsable y hacer lo correcto hoy me he muerto y sin embargo tengo que seguir complaciendo a otros.
Ya no siento nada, solo un vacio dentro de mi que me consume dia a dia. Huebiera querido quitarme la vida, pero no quiero que mi tesoro sufra por causa mia. Yo amo a mi hijo, mas sin embargo no soy feliz ni lo sere.
No se si soy solo yo, pero me hace falta el amor de pareja para ser feliz, me hace falta el calor, la pasión, sentirme deseada y al mismo tiempo desear.
He dejado de sentir por completo, en todas la diferentes formas.
Solo me queda mi titulo de esposa, que es mi escudo ante toda esta humillación.
