hacía sufrir a mi primer enamorado... acaso seré una mala persona???

Hola. La mía no es una historia muy bonita más que la protagonista, podria ser la mala de la película... Pero necesito consejos valiosos pues el único amigo sensato que tengo tiene la misma mentalidad que yo y no sabe cómo ayudarme . Empezaré a contarles que toda mi vida ha sido fracaso en lo sentimental, no es que me importe mucho pero como siempre fui la menor de salón en el colegio, siempre fui vista como la fenómeno, y si conseguía amigos, era porque o hablábamos de fútbol, de rock o de cómics , cosas que me gustan y por las cuales tengo más amigos que amigas. Solía practicar violín en una orquesta y hace más de cinco años que conocí a un chico al que llamaré L que recién llegaba del interior del país, como en la orquesta yo no tenía muchos amigos, intenté hablarle, pero él siempre me ignoraba con desprecio, yo le decía "hola" y él ni me contestaba, entonces yo no me compliqué y decidí ignorarlo también. Siempre se hablaba de que L se enamoraba de tal o cual chica, cualquiera por la cual babeaba era alguien que apenas conocía pero que era bonita o tenía buen cuerpo. Nunca me importó. Pero hace un año, al terminar el colegio, yo ya estaba más crecidita y desarrollada y estudiaba en el conservatorio de música donde L también estudiaba, fuimos compañeros de clases y hasta llegamos a formar un club de amigos con otros amigos más, era la única chica, veíamos fútbol, películas de acción o hablábamos de libros, cosas así. Ese año los chicos se me pegaban como chicles, yo me sentía incómoda con esta situación pues sólo lo hacían porque ahora sí les parecía atractiva. Es por eso que había decidido no tener enamorado. Incluso, uno de mis amigos (el más lindo, guapo e inteligente) se me declaró, pero yo lo chotée con la excusa de querer concentrarme en mis estudios, la verdad era que no estaba segura de quererlo a él, sentía que pensaba demasiado en otro chico, no dejaba de pensar en L Por esa época creía que lo odiaba, porque L me insinuaba estar bien enamorado de mí con indirectas pero yo me hacía la loca, hasta que un día lo vi paseando con una chica calentona y me pusa roja y no entendía o no quería entender por qué, hasta q mi mejor amigo me dijo que estaba celosa. Me puse a analizar la situación y me dí cuenta de que sentía algo por L. Pasó una semana después de verlos juntos cuando un día (curiosamente el día de Halloween), L se me declara directamente. Me dice: "Seguramente sabes que hace un tiempo estuve con tal chica, pero la verdad es que ella se me lanzaba" ( tal vez sea cierto, ya que ella venía de viaje y se alojó en la misma casa que él y hasta compartían ducha...), L también me dijo: "Cuando estaba con ella me di cuenta de que no podía dejar de pensar en ti. Nunca he sentido esto por nadie y blah blah blah" Yo, apesar del shock, me decía a mí misma "Sí, claro, cómo no... " Tuvieron que pasar dos semanas desde esa declaración para que yo lo acepte, hasta ahora no sé cómo pude hacerlo, siento que fue un error. Siempre le hacía problemas porque en verdad me molestaba que apenas conocía a una chica, se creía enamorado de ella, y como todas lo terminaban choteando (menos esa chica calentona) finaliza intentándolo conmigo que me conocía de toda la vida, como si fuera su última opción, su "peor es nada". Yo me sentía así, y todo ese tiempo que estuvimos juntos no hacía más que despreciarlo y humillarlo, sé que eso estuvo mal, porque me consta que él lloraba por mí, pero no podía o no quería hacer otra cosa, pensaba que él debía sufrir, que él se lo merecía . Siempre supe que eso fue incorrecto, y a veces me pregunto si soy una mala persona. Porque cuando estuvimos juntos, él estaba ahí demostrándome que me amaba, aunque yo lo desprecie. En fin, él ha viajado al extranjero y habíamos quedado en que seguiríamos juntos a pesar de la distancia, pero aún así hace unos meses terminé con él de la peor manera, no sé nada de él desde es momento, pero me siento terriblemente mal, es como si lo extrañara, no dejo de pensar en el día en que regrese, dudo entre si es la culpa y el remordimiento o si tal vez, lo amo de verdad. Pienso que todos los hombres son un asco y que nunca voy a querer a nadie después de esta experiencia, pero quizás mi mejor amigo tiene razón, estos problemas me los he fabricado yo solita por que quería... Cabe añadir que soy muy rencorosa y hasta ahora no olvido nada de lo que pasó con esas chicas o de cómo me ignoraba desde el principio, entre otras cosas más que no voy a contar porque no me alcanzaría el espacio. Jejeje que tal mi novela? Ya hasta parece mexicana, me ayudarían? Resolverá la protagonista este conflicto? Véanlo en el próximo capítulo...