Ha fallado nuestras "normas"

En la vida hay que relacionarse con todo el mundo (familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, etc, etc...)  Encerrarse y no abrirse al mundo en mi opinión es un tremendo error que acabarás pagando quedandote sol@.

Si algún día tu pareja y tu termináis, por lo menos que te quede alguien con quién conversar, tu novio está en lo cierto y te recomiendo que hagas lo mismo, que te relaciones con otra gente. 

Tu hablas de gente tóxica, pues a esa gente si que hay que ignorarla y mantenerla al margen, pero no no todo el mundo es tóxico.  

Reflexiona y medita,  yo de tí, empezaría a conocer gente y hacer amistades nuevas, en esta vida.... nunca se sabe....

Preguntas qué deberias hacer.?.Tu ya sabes lo que tienes que hacer. O lo tomas o lo dejas.
¿Quien dijo aquello de que si no puedes con el enemigo , me uno a él.?.
Pues eso. 
Y que pase lo que tenga que pasar.

Mi novio no está en lo cierto. En esta charla no estoy planteando si es correcto o no tener amistades fuera de la pareja, estoy planteando que mi novio y yo hicimos un "acuerdo" (no tener amistades fuera de la pareja) y él ha corrido a tenerlas en cuanto ha tenido la oportunidad.
¿Para que me propone algo así entonces? ¿Para qué nos mudamos entonces? Para eso nos hubiésemos quedado con nuestra vida de siempre.

Pues tienes razón, pero por una parte no quiero faltar a mi palabra (cosa que para él no ha sido tan difícil) y por otra parte... ¿de qué me sirve tener amigos "para igualar"? Si ya nunca podré estar tranquila porque esta relación tiene los días contados.

Hay que ser un enfermo social para vivir sin amigos. Los problemas no los traen las amistades, sino vosotros. Tendrás que trabajar eso, mi querida niña.

La promesa que habeís hecho entre vosotros, en mi opinión carece de sentido común,  pero sí vosotros así la quereís, es decisión vuestra, yo la respeto pero nunca la entenderé. 

Te vuelvo a recomendar que hagas amistades nuevas, siempre con la misma persona te acabas cansando y agobiando, eso destruye la relación. Piénsatelo, luego no digas que no lo sabías.  

En tu respuesta a nill, dices que vuestra relación tiene los días contados, a mi me da a entender que todo eso son celos por si tu novio conoce a otra y se va con ella. 

Entre vosotros dos, tu novio tiene más picardia.

El día que te des cuenta de tu error, ya será demasiado tarde.

Suerte.


 

Yo te decia unirte o salir con sus amigos, osea integrarte en el grupo. Pero sería muy buena idea el tener tus propias/os  amigas/os, para no verte sola si la relación falla.

Te doy la razón. Si se hace un pacto es para cumplirlo , porque es de estúpidos decir una cosa y hacer otra cuando se ha prometido algo.

Para tu pareja , deberias de ser lo primero.Y dejar los amigos para momentos puntuales , y más cuando se trata de salvar lo vuestro., que para eso ha sido el sacrificio de hacer una mudanza de ciudad.

No es confiable tu chico.

Ese acuerdo no era de relación... era de confinamiento... y ya sabemos lo que pasa cuando necesitas algo... que hay que salir de ese confinamiento.
La vida no consiste en estar encerrados y sobrevivir... es mucho más que eso.

Si te planteas una relación donde solo sea tu y el y el y tu, y los demás no existen, es una relacion insana y basada en sentimientos erróneos. Necesitamos relacionarnos con nuestro entorno, con el panadero, el que vende frutas, salir solo con amigos, eso ayuda también a reforzar nuestra individualidad, relación y sentimientos, estoy clara que hicieron un "acuerdo" un acuerdo que en la realidad es imposible que funcione, si tuvieron problemas en su relación con otras personas, el acuerdo apropiado es no dejar que nadie se involucre en su relación y vuestros problemas, que es diferente a relacionarse con otras personas. 

Uds deberían sentarse y entender cuál es el problema que los motivó a mudarse y plantearse "acuerdos" y luego adaptar los mismos a las necesidades de cada uno.  

Cada relación tiene sus propias normas, y mientras sea de mutuo acuerdo, no sé donde está el problema.

No son celos, y sí, será que mi novio tiene más picardía pero no de la buena.
Ocurrió que una vez salió con uno de sus grupos de amigos y me fue infiel, le perdoné porque supuestamente los amigos le pusieron en un compromiso. Cambió de amigos y volvió a pasar, esta vez porque supuestamente estaba mal de autoestima. Después en el trabajo me volvió a ser infiel con una compañera, y dejó el empleo para que le perdonase. A raíz de todo esto yo no podía estar tranquila con él, así que me propuso empezar de 0 en un lugar lejos de todo y sin dar pie a que ocurriera nada así de nuevo (limitarnos a estar el uno con el otro). Y ahora me hace esto.
Por eso digo que la relación tiene los días contados, porque las posibilidades de que vuelva a ocurrir son muy altas, y no solo eso... es el hecho de faltar a su palabra, cuando sabe de sobra lo que significaba eso para nosotros.

Pues ni si quiera me ha propuesto salir con ellos. Encima yo dejé a mis amistades de toda la vida por él, mientras él sólo dejó un grupo de amigos que conocía de hace dos días como se suele decir (le duran poco los amigos porque siempre la fastidia).
Gracias por entenderme. Y sí... me da que no es confiable, y me siento estúpida apostar tanto para nada.

¿A qué te refieres con necesitar algo?
Tampoco la pasamos encerrados. Salimos a comer, a tomar una caña, al cine... en fin.

Ah, entonces el problema de las infidelidades de tu novio son sus amigos/compañeros del trabajo, es una forma peculiar y engañosa de ver el problema. 

Con el mayor respeto. Tu relación se basa en un tira-encoge por las infidelidades de tu novio, alli no hay nada, así se muden en un igluú en el Artico.

Es una forma de hablar que engloba sólo las amistades o las salidas. Obviamente con el panadero, el que vende frutas o incluso compañeros de trabajo y clientes, se necesita un mínimo de comunicación.
Entiendo que lo saludable es tener vida más allá de la pareja ¿pero qué pasa cuando la pareja no es capaz de tener autocontrol y las salidas con amigos solo traen problemas a la pareja? Me ha sido infiel en diversas ocasiones por este mismo motivo, porque es débil (aunque me quiere) y siempre lo ha solucionado huyendo del foco de infección: cambiando de amigos, de trabajo, de ciudad... para darme esa confianza. Y al final de nada sirve porque ya empezó a saltarse las reglas, unas reglas que él mismo puso para que lograse perdonarle.
No entiendo.

Cuando la pareja no es capaz de controlarse, el problema es de la persona, no de los amigos, el que tienen problema es tu novio, el motivo es que tu novio es infiel y punto, solo, acompañado, en  China o en España, disculpa, pero esa es la realidad. El te manipula culpando a sus amigos. 

Bueno pero es un hecho que él solo no lo hace. Culpe o no a los amigos, sea realmente su culpa o no.
Si quedamos en empezar de 0 y aún así sale con otra gente ¿qué busca? Volverá a ocurrir y ahora sí que habrá sido su responsabilidad. 
¿Por qué lo hace? O peor ¿por qué me pone como solución cambiarnos de ciudad y estar solos él y yo, si el problema es suyo y encima es el primero en romper las normas? Para eso que me hable claro y no habríamos llegado tan lejos.

¿Qué has venido a buscar al foro?
Lo mismo y aun mejor te habría servido una amiga o amigo... que la gente del foro.

Bueno, todo tiene una razón de ser, quizas necesitaban este cambio/mudanza  para darse cuenta de la realidad de vuestra relación. Tu decides si seguir o no. 

Pues leídos tus últimos comentarios me ratifico... buscaste un acuerdo de confinamiento, no de relación... y él se lo saltó a la torera, porque prefiere vivir la vida a estar encadenado.

Tu eres una persona responsable, madura emocionalmente, y le quieres.
Sin embargo tu novio es todo lo contrario. Ama su libertad y cree que le quieres enjaular.

Yo hubiera hecho lo mismo que tu. 
Somos muy parecidas. 
El ha fallado, tu no. 

Te voy a dar mi opinión, te ha sido infiel muchas veces y tú sigues con él? , te ha ido poniendo excusas, a ver que te dice la próxima vez, porque ten claro que lo volverá a hacer.
Ya no se trata de que haya roto vuestro pacto, el cual me parece absurdo, se trata de que le importas un pepino, y tonta de ti que dejas todo por él.
No entiendes que da igual si él tiene amigos o no? Porque te va a ser infiel igualmente.
Se va tirando a tod la que se le pone a tiro, poniéndote excusas baratas y tú tienes que dejar tu casa y a tus amistades, curioso la verdad, en serio pensabas que él iba a cambiar? En qué mundo vives? En el de la piruleta? . 

Hola,  por lo que yo entiendo y leo aqui realmente el problema ea tu novio,  es infiel por naturaleza y siempre lo sera..  Olvidate de que te es infiel solo cuando va con amigos..  Uno es infiel porq le da la gana y punto...  La unica qie realmente sabe lo que le conviene eres tu,  y creo que ya lo sabes. 

Si tú lo ves así... lo respeto, pero no es nuestro caso.
En las relaciones siempre hay ciertos acuerdos (puede que los míos no sean los mismos que los tuyos, incluso puede que los que tenga con este chico no los haya tenido con mi relación anterior). Cada relación es un mundo y todo se vale mientras ambos estén de acuerdo.
Si para ti justifica que se lo haya saltado a la torera porque quiere vivir la vida en lugar de estar encadenado:
- me habría respetado como pareja después del primer desliz, o después del segundo (que ocurrió cuando aún salía con amigos).
- no habría aceptado ningún acuerdo, si quiere ser libre que lo diga y cada uno su camino, lo que no es justo es exigir algo que tú no das (y más cuando ese algo está ahí por tu culpa).

Gracias... al menos la conciencia la tengo tranquila, otra cosa no podré decir (tanto por mi lealtad como por haber puesto todo de mi parte).
Lo que no entiendo es que me pinte una historia donde todo será maravilloso entre nosotros (bajo esas medidas) cuando ama tanto su libertad y sabe que no las cumplirá... que volverá a arriesgarlo todo.

Quizás he sido muy tonta... pero sí, le creí. Íbamos a empezar en una nueva ciudad, lejos de todo lo que nos hizo daño, alejado de nuevos peligros ¿por qué no saldría bien? Lo último que me esperaba es que hiciera esto.
Y bueno, siempre le perdoné porque las primeras veces tuvo excusa... y la tercera, dejó el trabajo para alejarse de esa chica y todas las demás propuestas del cambio de ciudad, lo que me pareció una señal de que realmente quería un cambio para nosotros...

Pues yo creo q ya te lo estas diciendo,  realmente te merece la pena seguir pasandolo mal?  Piensa en ti..  Asi no seras feliz y yo creo q no va a cambiar.  Ojala me equivoque pero ya sabes que eres tu la que toma la decisión,  opiniones hay miles..  Eres tu quien lo esta viviendo y la que tiene la ultima palabra,  nadie puede decidir por ti. 

Quien es infiel una vez, dos, y así hasta que le dejes de perdonar. Lo del acuerdo, pues mira es normal que cada uno tenga sus amigos y porque tu pareja los tenga no significa que te vaya a ser infiel. A mí me parece que tú pareja no te respeta. Te ha alejado de tus amigos, te ha aislado y luego el hace lo que le da la gana. Tu sabrás.

El problema es que te creíste todo lo que te dijo.

Madre mía chica, vives totalmente cegada, pero no te das cuenta de que el peligro es él? Que da igual donde viváis? Si os vais a marte, también te pondría los cuernos, pero como va a salir bien tu relación? Perdóname, pero se folla a otras y tú lo consientes y encima te quejas, y todavía dices que él tenía excusa para ponerte los cuernos? , que excusa? Que le gusta follarse cualquier agujero que se le ponga delante?,.
Pero, en serio no lo ves? .
No quiero que te ofendas, pero eres tonta de remate.
Te ha estado engañando continuamente, vete tú a saber con cuantas has estado, te has planteado el hacerte pruebas para saber si te ha pegado una enfermedad de transmisión sexual?.
No te ha respetado en ningún momento, se folla a otras, una de las bases de la pareja, es la fidelidad, no los pactos que podáis hacer, si en algo tan básico como la fidelidad no lo respeta, por que esperas algo de él?.
El cambio que quería tu pareja, era buscar chicas nuevas, porque en tu ciudad ya se había tirado a todas. 

No estas actuando en consecuencia

No estoy de acuerdo con tu norma, ya que de entrada cualquier tipo de relación es para ser y estar mejor, y por consiguiente eso implica ser libertad y confianza, entiendo entonces que si pusiste esa norma es por consecuencia de algún fuerte antecedente, pero el punto no es si está uno o no deacuerdo con tu norma, así que te comento que no estas actuando en consecuencia.

Si a ti te molesta que el no esta cumpliendo el acuerdo o norma, tu no estas cumpliendo con aplicar las consecuencias por no cumplir, si vas a poner normas es para que se cumplan y si se rompen entonces cumplir con las consecuencias.

De tal forma que tu ya tienes la respuesta, otra cosa es que no tengas el valor de aplicarlas, y al no hacerlo caeras en ceder como me imagino ya lo hiciste antes y que fue lo que te llevo a poner esta norma, o me equivoco?

Tu tienes la respuesta.

Yo lo que no entiendo es que creas que te ha sido infiel por culpa de los amigos, esas son justificaciones sin sentido, o estaban los amigos acompanandolo tambien mientras el te era infiel? Creo que la solucion no es aislarse del resto de la gente, si el quiere empezar de cero? el pacto lejos de ser salir con amigos , debia ser comenzaremos de cero y voy a serte fiel y te lo voy a demostrar, tu lo conoces mejor que nosotras y sabras que es lo mejor para ti, pero como ya te han dicho no fue una vez, son varias infidelidades y ni siquiera lo reconoce, siempre ha culpado a otros de sus faltas.

Pero quien podria plantearse semejante "acuerdo"? Es de locos esto, solamente hablar con mi pareja y no tener vida social? Es lo mas cercano a estar en una prision, pero mental. Deberias plantearte cambiar esa forma de pensar, porque nadie con sentido comun aceptaria, o si fuese tan tonto de aceptar, no tardaria mucho en romper esa norma. Como consejo te diria q tengas amigos y seas una chica mas normal, nadie es dueño de nadie, no puedes prohibirle relacionarse con gente ni el tampoco a ti. Espero te sirva y suerte!

Dices que os mudasteis a otra ciudad para huir de todo lo que os hizo mal, pero aún no te has dado cuenta de que quien te hace mal a ti es él. Quien te hace daño es él. Por eso nunca saldrá bien. Porque mujeres hay en todos los sitios del mundo, vayas a donde vayas tendrá la oportunidad de ser infiel. La única forma de que seas feliz es alejándote de él. Búscate un hombre bueno y fiel, que los hay.

Suerte

Con todos mis respetos una relación planteada de esa manera está destinada al fracaso sí o sí. Solo los dos, además de antinatura no es sano para nada. Somos seres sociales es por algo que vivimos en comunidades. Es cierto que cada pareja es un mundo y pone sus normas y lo que se está o no dispuesto a aguantar, pero el aislamiento total no es una opción. Lo normal es que él se relacione con más gente además de contigo y lo anormal es que tú no hagas lo mismo. No sé lo que pasaría en vuestra relación en el pasado para tomar la decisión de aislaros del mundo, tampoco me parece relevante, lo que importa es el ahora, el poder mantener relaciones, compartir amistades, tener un espacio propio y confiar el uno en el otro

A ver. Creo que no eres muy consciente, pero esta relación vuestra está abocada al fracaso totalmente. Hazte a la idea.

Vivimos en una sociedad, y dentro de las cosas que hace la gente por salud mental y por bienestar emocional es relacionarse con otras personas. Los ejemplos de parejas donde ambos deciden relacionarse sólo entre ellos acaban desquiciando y terminando en unos dramas tremendos. 

Si tu solución para evitar una infidelidad pasa por encerraros en casa y no hablar con nadie más, es una solución muy absurda y sin lógica alguna.

Lo siento, pero por mucho que digas que son las reglas, etc, me parece que no eres consciente de lo absurdo que es la situación y de lo poco que durará. Tarde o temprano, esa tensión que estáis creando saldrá por alguna parte.

Y además, estás con un infiel, pues tienes más posibilidades que te vuelva a poner los cuernos, aunque pongas mil normas o le acabes atando a la cama. 
 

Ósea que la explicación de que sea infiel es que se deja influir y como no tiene carácter el muchacho (debe tener 10 años), pues entonces hay que hacer como los niños. Quitarle las tentaciones.

Francamente me parece un listo por hacer creer que su problema es de los demás y él es el débil que cae y tú estás cegada porque tienes ganas de creer esos argumentos.

Él es infiel porque le da la gana ser infiel. Ya puede cambiar de amigos, cambiar de país o dejarle de hablar hasta al cartero, porque un día se levantará con ganas de ser infiel y lo será. Porque la infidelidad es una opción, no algo con que tropiezas. 

Si, tu has puesto todo de tu parte , porque tu querías creer en él, en su arrepentimiento.

Cuando sucedieron los hechos y tu le perdonaste , para conseguir tu perdón , porque él evidentemente no te queria perder , porque nadie quiere perder un diamante en bruto , como tu, él te prometió la luna y el sol, claro, porque te quiere hasta aquí (---->
, nada más. Por eso , una vez que las aguas vuelven a su cauce , se relaja y vuelve a sus inicios.

Hay un detalle que tendrias que darte cuenta y es que lo que él ha hecho ,no es un cambio voluntario., sino es un cambio forzado.

Dice un dicho. ..Quien nace lechón , muere gorrino.

Lo importande de poner un ultimátum, es tener la voluntad de llevarlo a cabo.