En respuesta a edelia_9149007
Estoy con mi pareja desde hace casi 3 años. 3 años ininterrumpidos y hermosos. Él es la mejor persona que conozco. Nos mudamos de ciudad para vivir juntos hace unos meses.
Desde hace un tiempo he tenido episodios depresivos, incluso he tenido que ir con doctores porque es demasiado. A veces me da por llorar todos los días, todo el día y ni siquiera sé por qué.
Mi pareja es mi rayito de luz, es lo mejor que me ha pasado en la vida. Todos sabes que es uno es un millón, que no anda pendiente jamás de otras mujeres y que no es de esos que han estado con miles. Antes de mí, sólo estuvo con su ex unas muy pocas veces. Él es una persona maravillosa, es la única persona que me entiende y trata de hacerme sentir mejor, sobre todo con mi depresión.
El tema es que, no sé si suene tonto o muy malo, pero cuando teníamos 9 meses (ahora tenemos 2 años y meses) le fui infiel. De la manera más estúpida. Fue con una chica que me llamó la atención, obviamente yo siempre la evitaba, ella no me gustaba, no quería nada con ella, sólo me parecía bonita. Para empeorar la cosa, cuando empiezo clases, veo que ella se inscribió en la misma escuela que yo. En el mismo salón. La veía todos los días. Era imposible evitarla.
Yo nunca la vi como una pareja, ni nada parecido, yo amo y en ese entonces amaba inmensamente a mi pareja.
No sé cómo, pero en un momento me dejé llevar al hablar con ella. Nos escribíamos todo el día (fue algo tan tonto que duró como 3 días), y un día, en la escuela, nos besamos. No fueron besos significantes, fueron picos. Como 2 o 3 p*tos picos. Dejé el contacto con ella casi en seguida y le dejé claro que eso no estuvo bien, pero no sé qué carajos me pasó en ese momento. Yo no soy esa clase de persona.
Han pasado dos años desde entonces y, por muy tonto que suene, no puedo quitarme la culpa de encima. A veces lo recuerdo y simplemente empiezo a llorar muchísimo. No me pasa seguido, pero cuando me pasa, no puedo evitar verlo y sentirme la peor escoria del mundo. Él es la persona más fiel que conozco. Me gusta desde los 13 años (ahora tengo 18).
Es increíble lo feliz que me hace. Lo bueno que es para mí. Y es increíble que yo haya hecho lo que hice.
La mayoría de las veces, pienso en la estupidez que hice y me digo a mí misma que no es para tanto. Quiero decir, fue hace dos años ya y, obviamente, yo no volví, ni volveré a hacerlo. Me da asco pensar en siquiera estar con otra persona.
Pero, otras veces me siento como la peor escoria del mundo. La zorra. La malagradecida.
Siéntanse libres de opinar... Es la primera vez que le cuento esto a alguien.
Tenemos dos años y 9 meses*, me equivoqué
