Fué bonito mientras duró
Nunca pensé que tenia alas y desde pequeño creí que las alas solo las tenian los que habian nacido siendo pajaros, hace un tiempo alguien me dijo que yo tambien las tenia y que podia volar tan alto como quisiera , me emocioné y acabé creyendomelo.
Comencé a volar y de repente pude contemplar como nadie se extrañaba de que las tuviera , que todos las teniamos , me sentí aun mas dichoso que la mayoria puesto que pude comprobar que podia volar tan alto como mi imaginacion quisiera.
Alli en el cielo conocí a muchos que me enseñaron a saber como utilizarlas y su enseñanza me sirvió de mucha ayuda, otros pajaros me mostraron donde podia alimentarme e incluso algunos me dieron de comer de su mismo plato.
Creí que podia ser un pajaro mas y llegué a sentirme el hombre mas dichoso de la tierra, pero no hace mucho que desperté de aquel sueño y cuando abrí los ojos me di cuenta de que un gorrión nunca puede volar tan alto como un aguila por mucho que se empeñe pero tengo que reconocer que mientras que duró aquel sueño creí que era un aguila majestuosa que podia llegar en un abrir y cerrar de ojos adonde quisiera.
Quisiera agradecer desde aqui a todos los que me ayudaron a elevarme , a todos aquellos que me hicieron creer que era posible compartir las cosas que nos emocionan , que nos enamoran, que nos permiten saborear la vida , me gustaria agradecer a todos aquellos que me abrazaron sin reservas cuando mas lo necesitaba sin hacerme preguntas.
Lamento, eso si, abandonar a esa gente con la que llegué a conectar y a la que pude abrazar , reir y llorar con ellos.
Ya no queda nada salvo el irresistible vacio de una vida sin sentido.
Gracias
Ver también
Tú eliges
seguir volando o dejar de hacerlo. Lo que decidas bien estará y si ahora necesitas irte será prque lo necesitas.
Mucha suerte, aaratron. Me gustó estar en tu cafetería.
Haciendo honor a mi egocentrismo exagerado te diré que lo de las 350 mujeres es cierto
Me jode que se me quiten los pocos meritos que tengo, me lo diras con cariño, pero lo dices desde el desconocimiento.
Paso del foro porque no soy capaz yá de conversar con la gente empleando la misma onda y porque la tristeza me ahoga y no me permite charlar con naturalidad y con la alegria y buen humor de que hacen gala el 80 % de los que aqui intervienen.
Es decir, que no culpo a nadie , solo que no soy capaz de hablar con la gente de forma adecuada, cuando lo intenté a mi estilo , esto és , cuando abrí la cafeteria y me dispuse a invitar a la gente a tomar un cafe y a contestar esas encuestas que recogian mis inquietudes me llevé una sorpresa extraordinaria.
Comprobé que la gente se lo pasaba bien conmigo, que no me insultaban, que se reian conmigo, que conectaba con la gente y que se iban creando lazos de amistad y para mi sorpresa ademas la gente contestaba a mis encuestas y se creaban debates muy interesantes, creí que estaba volando ya que esa fue la primera vez en la que empece a sentirme uno mas.
Pero con el tiempo ocurrieron 2 cosas:
1- Mi vida personal fuera de este foro se fué imponiendo poco a poco de manera que con el tiempo no pude seguir siendo un buen "barman" ya que la tristeza me inundaba y por tanto empecé a perder chance , generaba mas sensaciones negativas que positivas y ya no podia decir "que dia mas hermoso" cuando la tarde anterior habia estado llorando en mi habitacion.
Lo de la Cafeteria se fue diluyendo y la gente empezó a irse a otros sitios en los que el camarero transmitia mejores sensaciones.
2- Las encuestas dejaron de interesar a la gente prefiriendo charlar de otras cosas menos "profundas" y que requerian pensar menos.
Ya no tiene sentido para mi este foro porque no estoy en condiciones de suscitar buenas sensaciones en la gente sino mas bien lo contrario y porque tampoco puedo charlar de aquellos temas que a diario me inspira la realidad que contemplo a mi alrededor ya que no tengo con quien hacerlo.
Asi que voy a volver a ser aquel tipo salido que empezó hace 5 años en el foro y a invitar a las tias que quieran a que se masturben, prefiero eso a quedarme mudo en este foro.
Y tambien quiero decirte que estoy sufriendo muchisimo hasta el punto de que a veces cuando estoy paseando por la calle se me nublan los ojos de lagrimas pero no quiero hablar mas de ello, mi vida no tiene sentido aunque para mucha gente si que la tendria ya que estoy contribuyendo dia a dia a que mi familia y amigos sean mas felices y mejores personas pero lo estoy pasando muy mal.
Seguiré en este portal pero en otros foros y enviando a diario encuestas calientes a las tias, es algo que me encanta hacerlo, es mi "otro yo" ese yo que nadie en mi vida real conoce pero que me reporta muchas satisfacciones aunque solo sea en plan "virtual" aunque tambien sé y eso es lo que me destroza por dentro que si no tuviera pareja tambien me reportaria muchas satisfacciones en mi vida real y palpable.
Me ha encantado saber que algun tipo de cariño suscito en tí.
Saludos
Los murciélagos no son pájaros
Tienen todas las vocales en su nombre y vuelan.
Felices vuelos a ciegas.
