Extraña ruptura

lo siento , el problema es largo y bastante confuso. pero también bastante común, la cosa es que tenía casi tres años de novios con pedro, me caía bien, y lo sigue haciendo, me cae bien y todo, aunque tuvimos problemas muy fuertes por la dependencia que yo tenia con el, no era una persona con la que sea fácil discutir una pelea, se callaba por completo o insistía con ideas que parecían ya haber sido resueltas. además algunas veces era bastante negligente en cuanto a la relación, dejándome de llamar aunque yo esté sumida en la mas aterradora depresión, o dejándome sola en un ataque de pánico, o dejándome plantada días después cuando el me llamo para ver como había sido todo el accidente con la gillette y mi muñeca. También habían cosas buenas, me cuidaba, no en todo como se entiende por lo de arriba, pero siempre jodia con la comida, o el sol, o el frío o la gripe, y no le temía al compromiso me pedida casi todas las semanas que nos casaremos, y todo. sin embargo siempre sentí que no se entregaba por completo, se cerraba, era muy cerrado con sus problemas, casi como que me daba a entender que no me incumbían, (si es que así se dice); sus problemas, y últimamente no nos habíamos visto mucho, el empezó a trabajar, y nos veíamos solo los fines de semana, un rato porque se iba rápido. el hecho de no verlo todos los días, me obligó un poco a hacer las cosas por mi misma, me di cuenta que en dos años de universidad no conocía aun a mis compañeros, mientras todos ellos ya se llevaban bastante bien. Dentro de este periodo de separación, mi novio, en unas vacaciones que hubo se fue con los amigos, y no quizo llevarme, me dio como 5000 excusas, por teléfono mientras iba viajado, me puse muy mal, estaba sola en mi casa, pase llorando todo el día, le llame llorando, quería que me explique porque, ademas de que no nos habíamos visto como en dos semanas, luego de colgar, y teniendo antecedentes de los ataques de panico y toda esa proquería que me ocurre, no me llamo mas, luego dijo que oprque no tenia dinero, y un montón de tonteras.
estuve mal por tres dias, pero le perdone, casi que ya no me importo perdonarle o no, estaba decidida a que la realacion funcionara así, menos comprometida y un opco mas libre, que era como lo mejor para los dos, yo tambien podria salir, cosa que habia querido hacer hace mucho, salir sola porque con el no pasaba muy bien, en especial si se embriagaba.
despues de dos semanas de eso, en clase conocí a santiago, me cayó bien, y me gusto de una, me gusta mucho, el se presento y ya era obvio que le gustaba, me acompañaba todos los días de regreso a mi casa, y hablabams por mensajes, yo nunca le pare, como debi creo haberlo hecho, ademas de que ya me paso algo parecido hace dos años, con un tipo con el que no funciono y regrese con el pedro este. pero noso me gustaba mucho, y lo del pedro ya estaba bastante mal, almenos para mi.
Con el santiago empezamos a salir con mas frecuencia, venía a verme, y yo ya me estaba cofnundiendo, creia haberme enamorado, no tenia hambre, y los deseos de verme, y de estar con el por siempre y todas esas burradas me empezaron a pasar, tenia miendo de que todo sea una ilusión, pero las cosas pasaron mas rapido de lo que pude haber imaginado, y una noche en un bar viendole a la car tuve una certeza rastrera de que le quería, bien raro, sentia que se habia metido dentro mio, sentia que le queria de verdad, y senti cosas en el alma, no me habia pasado algo tan intenso, no nos besamos esa noche, pero fue un contacto diferente como de adentro, que he llorado solo de verle. a la siguiente semana no seguíamos viendo y cuando nos despediamos sentia lo mismo, era como que se me iba algo de adentro y el sentia lo mismo, una vez casi llora solo de despedirnos. una atracicion muy fuerte creo. la cosa es que hace una semana termne con el pedro, no sentia que le quería, y esto ya venia dandose desde hace tiempo, el esta muy mal, muy muy mal, resulta que peor que yo en los peores momentos, ayer se tomo algunas pastillas y lo llevaron a una clinica y todo. es muy feo, y no puedo dejar de sentrme horrible. he salido con el santiago, y la verdad es que es medio tontin, nos hemos besado y casi lo hemos hecho, (tener sexo), el contacto fisico es de otro mundo, pero cuando habla lo daña todo, ademas tiene ideas muy radicales en lo que respecta a lo social, y muchos prejuuicios bastante absurdos, auqneu a veces parece que n se los cree, de todas formas. ahora nose que hacer, no siento que le quiera al pedro, me da muchisima pena, y quisiera que este bien, en serioquisiera creer en dios o lo que sea y creer que algoasi le pueda salvar. y nose que hacer si intentar de nuevo con el pedro, auqneu el ya sabe que no le quiero y que intento salir con otras personas. pero ahora nose , nose si en realidad no le quiero , o me ilusione, o que, de todas formas para que esto ya me pase dos veces, creo que lo que siento por el pero no es tan profundo, o es una dependencia de la que no quiero saber mas. nose.
y tampoco nose que hacer con el santiago, podria seguir con el, se que el me quiere, me cuida bastante, y no me haria daño. pero no creo que somos compatibles de otra forma no sexual, aunque a veces es chistoso, yo que se. alguien diga algo-