Estoy abuurrida de ser virgen a mis 28 años, ayudaaaa

Hola buenas tardes ...
Bueno como empezar, a mis 28 años sigo siendo virgen, nunca e tenido enamorado y a medida que pasa el tiempo me siento completamente frustrada tanto sexual y afectivamente...
Hace un par de años esta situación no me incomodaba ni molestaba en lo absoluto, pero actualmente se a vuelto algo insufrible desde la presión familiar que si bien es cierto cada vez es más directa e hiriente, así como la propia frustación que siento al ver a mi círculo de amigas estar con su parejas e hijos al igual que otros familiares contemporáneos a mi.
Actualmente me desligado mucho de mis amigas, justamente x este asunto las salidas siempre son en parejas y pues yo simpre hago mal tercio o de violinista, actualmente solo me quedan 2 amigas en situaciones parecidas a las mías con las cuales tengo mayor confianza y cuan las cuales aún salgo y me siento a gusto.

Si soy fea,mmmmm no se como explicarlo bonita no soy, piel trigueña gorda no estoy pero tampoco soy una barbie, bajita si 153 cm, parezco un poco menor a mi edad verdadera y peor si no uso ropa formal (fuera del trabajo),si se preguntan si alguien se me a declarado, coqueteado o insinuado pues no voy a negar que simpre termino rechazandolos o haciendome de la vista gorda sobre el asunto, la verdad soy muy quisquillosa y sé que no debería serlo pero por  algún motivo actualmente siento que  perdi todas las oportunidades que tuve.
Nunca tuve un enamorado ni siquiera en la secundaria, mi primer beso lo di a los 14 años y (solo fue un piquito T.T, y ahi otro 2 picos igual con la mismo niño), nunca tuve enamorado xq mi papá era sobreprotector y celoso (no salía ni a la esquina), muchos niños se me declararon y a pesar de que me gustaban nunca sali con ninguno x miedo a mi papá (pensar que tenía jale en la secundaria Y.Y).
Cuanto entre a la universidad nada de nada, me volvi una niña friki de los chinos, y pues como no, si mi facultad estaba llena de practicamente puras mujeres (x mi carrera profesional) así que ahí me volví asexual según yo, y pues en la practicas pre profesionales y entre otros conoci chicos pero no paso del coqueteo xq paraba en un mundo paralelo lleno de  doramas kpop y asiáticos).
Al egresar me meti a estudiar otra carrera para complementar ( ahí otra vez mi instinto me hizo volver a sentir algo x el sexo opuesto, pero mi conciencia me decia que no porque todos eran menores que yo (de 17 a 20 años y yo con 24, me sentia una abuelita) pasaba relativamente desapercibida y hasta 3 pesonas me invitaron a salir formalmente después de coquetear pero mi conciencia no me lo permitió (sobre todo con el niño de 18 que si me gustaba xqqq), al final deje la carrera y por un asunto de dedicarme solo a mi tesis y titularme.
Finalmente volvi a ser un hongo en mi trabajo (conoci mucha gente), pero me di cuenta que suelo ser sumamente sociable con mujeres de toda edad, pero con los chicos soy apática, aburrida y seca (me volvi una amargada),aún así todavia tuve oportunidad de conocer el amor con chicos que me  escribian e invitaron a salir, aunque encontre un patrón extraño ahora le gusto a personas de mi edad o hasta un poquito mayores (que piensan que soy menor) y pues x quisquillosa no acepte trato de ser sociable pero al momento del contacto físico salgo huyendo.
Simpre e priorizado a mi familia y mis amigas que eran igual de frikis y forever alone que yo.... el problema es que me han abandonado y pues en el último año y medio las perdi a casi todas se casarón, estan embarazadas o ya tiene  pareja  y estan en la etapa donde son inseparables y super melosos con sus parejas, y pues realmente me siento muy sola y frustrada, siento que perdi a todas mis amigas y pues en mi familia más que ayudar me molestan con ese tema ( mi hermana hasta me pregunto si era lesbiana) mis papás piensan que les oculto un novio o algo pero no, supongo que xq solía salir de fiesta con mis amigas y me encanta a ir a pasear también con ellas ... pero ahora me han olvidado.
y pues asi llegue amis 28 años con el único beso de mi amor de secundaria, entonces decidi salir y darme la oportunidad, entonces estaba abierta a todas las posibilidades sin prejuicios, un chico en una salida del trabajo me acoso toda la noche y no supe como huir me tomaba de la mano quiso besarme en los baños y me abrazaba cada vez que podía (se que es ser doble moral me gusto sentirme deseada pero lo descarte completamente x irse de manos, se disculpo e intento arreglarlo pero no funciono me dijo que lme queria y ni así,sali con otro chico que era aparentemente demasiado respetuoso, que me escribia a diario y era un poco empalagoso, que finalmente al salir en una cita de verdad no hubo química (me beso pero no paso roces suaves en diferentes momentos) el tiene una hija de 7 años esta separado hace unos 3 años y aunque fue sincero y es relativamente  incistente y tierno, pues no siento nada especial cuando estoy con el me halaga y me gusta sentirme querida y mimada pero no pasa de eso y también creo que es injusto para el, finalmente termine x meter la pata con el niño de 18 años  que me gustaba antes  después de largas conversaciones y retomando una amistad antigua decidimos reunirnos a tomar un vino, sabia que nos solo era un vino, al final terminamos en un hotel y ahi recibi mi segundo beso ( aunque fue el primero de verdad) realmente nos deseabamos muchos, después de casi 6 horas de juego preliminar que inicio con arrumacos caricias besos, mordidas, etc... acepte hacerlo (realmente no quería tener sexo con el en nuestra 1era cita y peor xq la nula experiencia, mi 2do beso y virgen hasta los huesos ..pero todo pasa x algo) finalmente acepte, pero el no traía condón y pues mi líbido se fue al suelo, aún así acepte, estaba aburrida de ser virgen y pensé si no es ahora cuando, pero a la hora de la hora no entraba, que horror el pobre me puso de todas las formas convencionales y no entraba, a final la excitación se esfumo en mí,me dio pena que el estuviera tan erecto y que mi anatomía no ayudara o mi subconciente no lo hiciera, asi que me empeze a reir como loca de la frustración y pues me disculpe  al final dormimos un rato y al final nos fuimos, al día siguiente moria de la verguenza y no le hable x un mes, realmente queria hacerlo con el y extrañaba hablar con el de nuestros lios en le trabajo y los rollos familiares y cualquier tontería que se nos ocurriese, al final me entere que tenia enamorada, que estaba embarazada de unos 4 meses (cuando nos vimos) y que se casariá en diciembre, me engaño completamente x 6 meses me oculto todo con respecto a su vida sentimental y cuando lo confronte x teléfono, el muy caradura me hablo como simpre fresco como una lechuga como si nada hubiera pasado, pero cuando le dije que cuando me diria lo de su bebe  y su futura esposa tuvo el descaro de decir que no importaba que el no queria y una serie de escusas baratas, el niño que me gustaba hace 4 años habia cambiado completamente, la amistad que retome era una completa farsa, fueron soy meses de confidencias vacias al final me oculto lo más importante, finalmente corte todo contacto con el a pesar de que me gustaba mucho, aún lo recuerdo x el tema de mi casi primera vez y me da mucha pena tener un recuerdo tan excitante y tan triste a la vez es deprimente.
 

Hola buenas tardes ...
Bueno como empezar, a mis 28 años sigo siendo virgen, nunca e tenido enamorado y a medida que pasa el tiempo me siento completamente frustrada tanto sexual y afectivamente...
Hace un par de años esta situación no me incomodaba ni molestaba en lo absoluto, pero actualmente se a vuelto algo insufrible desde la presión familiar que si bien es cierto cada vez es más directa e hiriente, así como la propia frustación que siento al ver a mi círculo de amigas estar con su parejas e hijos al igual que otros familiares contemporáneos a mi.
Actualmente me desligado mucho de mis amigas, justamente x este asunto las salidas siempre son en parejas y pues yo simpre hago mal tercio o de violinista, actualmente solo me quedan 2 amigas en situaciones parecidas a las mías con las cuales tengo mayor confianza y cuan las cuales aún salgo y me siento a gusto.

Si soy fea,mmmmm no se como explicarlo bonita no soy, piel trigueña gorda no estoy pero tampoco soy una barbie, bajita si 153 cm, parezco un poco menor a mi edad verdadera y peor si no uso ropa formal (fuera del trabajo),si se preguntan si alguien se me a declarado, coqueteado o insinuado pues no voy a negar que simpre termino rechazandolos o haciendome de la vista gorda sobre el asunto, la verdad soy muy quisquillosa y sé que no debería serlo pero por  algún motivo actualmente siento que  perdi todas las oportunidades que tuve.
Nunca tuve un enamorado ni siquiera en la secundaria, mi primer beso lo di a los 14 años y (solo fue un piquito T.T, y ahi otro 2 picos igual con la mismo niño), nunca tuve enamorado xq mi papá era sobreprotector y celoso (no salía ni a la esquina), muchos niños se me declararon y a pesar de que me gustaban nunca sali con ninguno x miedo a mi papá (pensar que tenía jale en la secundaria Y.Y).
Cuanto entre a la universidad nada de nada, me volvi una niña friki de los chinos, y pues como no, si mi facultad estaba llena de practicamente puras mujeres (x mi carrera profesional) así que ahí me volví asexual según yo, y pues en la practicas pre profesionales y entre otros conoci chicos pero no paso del coqueteo xq paraba en un mundo paralelo lleno de  doramas kpop y asiáticos).
Al egresar me meti a estudiar otra carrera para complementar ( ahí otra vez mi instinto me hizo volver a sentir algo x el sexo opuesto, pero mi conciencia me decia que no porque todos eran menores que yo (de 17 a 20 años y yo con 24, me sentia una abuelita) pasaba relativamente desapercibida y hasta 3 pesonas me invitaron a salir formalmente después de coquetear pero mi conciencia no me lo permitió (sobre todo con el niño de 18 que si me gustaba xqqq), al final deje la carrera y por un asunto de dedicarme solo a mi tesis y titularme.
Finalmente volvi a ser un hongo en mi trabajo (conoci mucha gente), pero me di cuenta que suelo ser sumamente sociable con mujeres de toda edad, pero con los chicos soy apática, aburrida y seca (me volvi una amargada),aún así todavia tuve oportunidad de conocer el amor con chicos que me  escribian e invitaron a salir, aunque encontre un patrón extraño ahora le gusto a personas de mi edad o hasta un poquito mayores (que piensan que soy menor) y pues x quisquillosa no acepte trato de ser sociable pero al momento del contacto físico salgo huyendo.
Simpre e priorizado a mi familia y mis amigas que eran igual de frikis y forever alone que yo.... el problema es que me han abandonado y pues en el último año y medio las perdi a casi todas se casarón, estan embarazadas o ya tiene  pareja  y estan en la etapa donde son inseparables y super melosos con sus parejas, y pues realmente me siento muy sola y frustrada, siento que perdi a todas mis amigas y pues en mi familia más que ayudar me molestan con ese tema ( mi hermana hasta me pregunto si era lesbiana) mis papás piensan que les oculto un novio o algo pero no, supongo que xq solía salir de fiesta con mis amigas y me encanta a ir a pasear también con ellas ... pero ahora me han olvidado.
y pues asi llegue amis 28 años con el único beso de mi amor de secundaria, entonces decidi salir y darme la oportunidad, entonces estaba abierta a todas las posibilidades sin prejuicios, un chico en una salida del trabajo me acoso toda la noche y no supe como huir me tomaba de la mano quiso besarme en los baños y me abrazaba cada vez que podía (se que es ser doble moral me gusto sentirme deseada pero lo descarte completamente x irse de manos, se disculpo e intento arreglarlo pero no funciono me dijo que lme queria y ni así,sali con otro chico que era aparentemente demasiado respetuoso, que me escribia a diario y era un poco empalagoso, que finalmente al salir en una cita de verdad no hubo química (me beso pero no paso roces suaves en diferentes momentos) el tiene una hija de 7 años esta separado hace unos 3 años y aunque fue sincero y es relativamente  incistente y tierno, pues no siento nada especial cuando estoy con el me halaga y me gusta sentirme querida y mimada pero no pasa de eso y también creo que es injusto para el, finalmente termine x meter la pata con el niño de 18 años  que me gustaba antes  después de largas conversaciones y retomando una amistad antigua decidimos reunirnos a tomar un vino, sabia que nos solo era un vino, al final terminamos en un hotel y ahi recibi mi segundo beso ( aunque fue el primero de verdad) realmente nos deseabamos muchos, después de casi 6 horas de juego preliminar que inicio con arrumacos caricias besos, mordidas, etc... acepte hacerlo (realmente no quería tener sexo con el en nuestra 1era cita y peor xq la nula experiencia, mi 2do beso y virgen hasta los huesos ..pero todo pasa x algo) finalmente acepte, pero el no traía condón y pues mi líbido se fue al suelo, aún así acepte, estaba aburrida de ser virgen y pensé si no es ahora cuando, pero a la hora de la hora no entraba, que horror el pobre me puso de todas las formas convencionales y no entraba, a final la excitación se esfumo en mí,me dio pena que el estuviera tan erecto y que mi anatomía no ayudara o mi subconciente no lo hiciera, asi que me empeze a reir como loca de la frustración y pues me disculpe  al final dormimos un rato y al final nos fuimos, al día siguiente moria de la verguenza y no le hable x un mes, realmente queria hacerlo con el y extrañaba hablar con el de nuestros lios en le trabajo y los rollos familiares y cualquier tontería que se nos ocurriese, al final me entere que tenia enamorada, que estaba embarazada de unos 4 meses (cuando nos vimos) y que se casariá en diciembre, me engaño completamente x 6 meses me oculto todo con respecto a su vida sentimental y cuando lo confronte x teléfono, el muy caradura me hablo como simpre fresco como una lechuga como si nada hubiera pasado, pero cuando le dije que cuando me diria lo de su bebe  y su futura esposa tuvo el descaro de decir que no importaba que el no queria y una serie de escusas baratas, el niño que me gustaba hace 4 años habia cambiado completamente, la amistad que retome era una completa farsa, fueron soy meses de confidencias vacias al final me oculto lo más importante, finalmente corte todo contacto con el a pesar de que me gustaba mucho, aún lo recuerdo x el tema de mi casi primera vez y me da mucha pena tener un recuerdo tan excitante y tan triste a la vez es deprimente.
 

Waaaaa, realmente muchas gracias por darte el tiempo de leer todo completo, no sabes la paz existencial que me dio, me siento como si me hubiera confesado con un curita o algo así, debido a que era un asunto que me venia mortificando ya bastante tiempo, la verdad me senti muy abandonada amicalmente este año, siempre e sido una muy buena confidente x eso tengo bastantes amistades que se desahogan conmigo y pues hasta consejos certeros suelo dar , perooooo uno nunca hace caso a sus propios consejos y pues a pesar de que suelo contarle mis cosas a mis amigas mas íntimas nunca se puede terminar de dislumbrar todo el panorama completo ya sea x verguenza o por que el problema trae una cola muy grande desde tus épocas de puber, y así.
Por otro lado definitivamente no me voy a cerrar a las posibilidades, igual no tengo nada que perder (y por lo de friki eso no se me quita con nada).
En cuanto a mi virginadad, ahhhhhh es un tema aparte, de momento me seguire dando cariño sola y espero este 2019 sea un años sexualmente activo para mí.
Realmente estoy muy agradecida se siente bien ser aconsejada y no ser siempre la que escucha y tiene que guardar una serie de secretos y confesiones.
gracias, gracias, graciassssssssss .

Waaaaa, realmente muchas gracias por darte el tiempo de leer todo completo, no sabes la paz existencial que me dio, me siento como si me hubiera confesado con un curita o algo así, debido a que era un asunto que me venia mortificando ya bastante tiempo, la verdad me senti muy abandonada amicalmente este año, siempre e sido una muy buena confidente x eso tengo bastantes amistades que se desahogan conmigo y pues hasta consejos certeros suelo dar , perooooo uno nunca hace caso a sus propios consejos y pues a pesar de que suelo contarle mis cosas a mis amigas mas íntimas nunca se puede terminar de dislumbrar todo el panorama completo ya sea x verguenza o por que el problema trae una cola muy grande desde tus épocas de puber, y así.
Por otro lado definitivamente no me voy a cerrar a las posibilidades, igual no tengo nada que perder (y por lo de friki eso no se me quita con nada).
En cuanto a mi virginadad, ahhhhhh es un tema aparte, de momento me seguire dando cariño sola y espero este 2019 sea un años sexualmente activo para mí.
Realmente estoy muy agradecida se siente bien ser aconsejada y no ser siempre la que escucha y tiene que guardar una serie de secretos y confesiones.
gracias, gracias, graciassssssssss .

Hola buenas tardes ...
Bueno como empezar, a mis 28 años sigo siendo virgen, nunca e tenido enamorado y a medida que pasa el tiempo me siento completamente frustrada tanto sexual y afectivamente...
Hace un par de años esta situación no me incomodaba ni molestaba en lo absoluto, pero actualmente se a vuelto algo insufrible desde la presión familiar que si bien es cierto cada vez es más directa e hiriente, así como la propia frustación que siento al ver a mi círculo de amigas estar con su parejas e hijos al igual que otros familiares contemporáneos a mi.
Actualmente me desligado mucho de mis amigas, justamente x este asunto las salidas siempre son en parejas y pues yo simpre hago mal tercio o de violinista, actualmente solo me quedan 2 amigas en situaciones parecidas a las mías con las cuales tengo mayor confianza y cuan las cuales aún salgo y me siento a gusto.

Si soy fea,mmmmm no se como explicarlo bonita no soy, piel trigueña gorda no estoy pero tampoco soy una barbie, bajita si 153 cm, parezco un poco menor a mi edad verdadera y peor si no uso ropa formal (fuera del trabajo),si se preguntan si alguien se me a declarado, coqueteado o insinuado pues no voy a negar que simpre termino rechazandolos o haciendome de la vista gorda sobre el asunto, la verdad soy muy quisquillosa y sé que no debería serlo pero por  algún motivo actualmente siento que  perdi todas las oportunidades que tuve.
Nunca tuve un enamorado ni siquiera en la secundaria, mi primer beso lo di a los 14 años y (solo fue un piquito T.T, y ahi otro 2 picos igual con la mismo niño), nunca tuve enamorado xq mi papá era sobreprotector y celoso (no salía ni a la esquina), muchos niños se me declararon y a pesar de que me gustaban nunca sali con ninguno x miedo a mi papá (pensar que tenía jale en la secundaria Y.Y).
Cuanto entre a la universidad nada de nada, me volvi una niña friki de los chinos, y pues como no, si mi facultad estaba llena de practicamente puras mujeres (x mi carrera profesional) así que ahí me volví asexual según yo, y pues en la practicas pre profesionales y entre otros conoci chicos pero no paso del coqueteo xq paraba en un mundo paralelo lleno de  doramas kpop y asiáticos).
Al egresar me meti a estudiar otra carrera para complementar ( ahí otra vez mi instinto me hizo volver a sentir algo x el sexo opuesto, pero mi conciencia me decia que no porque todos eran menores que yo (de 17 a 20 años y yo con 24, me sentia una abuelita) pasaba relativamente desapercibida y hasta 3 pesonas me invitaron a salir formalmente después de coquetear pero mi conciencia no me lo permitió (sobre todo con el niño de 18 que si me gustaba xqqq), al final deje la carrera y por un asunto de dedicarme solo a mi tesis y titularme.
Finalmente volvi a ser un hongo en mi trabajo (conoci mucha gente), pero me di cuenta que suelo ser sumamente sociable con mujeres de toda edad, pero con los chicos soy apática, aburrida y seca (me volvi una amargada),aún así todavia tuve oportunidad de conocer el amor con chicos que me  escribian e invitaron a salir, aunque encontre un patrón extraño ahora le gusto a personas de mi edad o hasta un poquito mayores (que piensan que soy menor) y pues x quisquillosa no acepte trato de ser sociable pero al momento del contacto físico salgo huyendo.
Simpre e priorizado a mi familia y mis amigas que eran igual de frikis y forever alone que yo.... el problema es que me han abandonado y pues en el último año y medio las perdi a casi todas se casarón, estan embarazadas o ya tiene  pareja  y estan en la etapa donde son inseparables y super melosos con sus parejas, y pues realmente me siento muy sola y frustrada, siento que perdi a todas mis amigas y pues en mi familia más que ayudar me molestan con ese tema ( mi hermana hasta me pregunto si era lesbiana) mis papás piensan que les oculto un novio o algo pero no, supongo que xq solía salir de fiesta con mis amigas y me encanta a ir a pasear también con ellas ... pero ahora me han olvidado.
y pues asi llegue amis 28 años con el único beso de mi amor de secundaria, entonces decidi salir y darme la oportunidad, entonces estaba abierta a todas las posibilidades sin prejuicios, un chico en una salida del trabajo me acoso toda la noche y no supe como huir me tomaba de la mano quiso besarme en los baños y me abrazaba cada vez que podía (se que es ser doble moral me gusto sentirme deseada pero lo descarte completamente x irse de manos, se disculpo e intento arreglarlo pero no funciono me dijo que lme queria y ni así,sali con otro chico que era aparentemente demasiado respetuoso, que me escribia a diario y era un poco empalagoso, que finalmente al salir en una cita de verdad no hubo química (me beso pero no paso roces suaves en diferentes momentos) el tiene una hija de 7 años esta separado hace unos 3 años y aunque fue sincero y es relativamente  incistente y tierno, pues no siento nada especial cuando estoy con el me halaga y me gusta sentirme querida y mimada pero no pasa de eso y también creo que es injusto para el, finalmente termine x meter la pata con el niño de 18 años  que me gustaba antes  después de largas conversaciones y retomando una amistad antigua decidimos reunirnos a tomar un vino, sabia que nos solo era un vino, al final terminamos en un hotel y ahi recibi mi segundo beso ( aunque fue el primero de verdad) realmente nos deseabamos muchos, después de casi 6 horas de juego preliminar que inicio con arrumacos caricias besos, mordidas, etc... acepte hacerlo (realmente no quería tener sexo con el en nuestra 1era cita y peor xq la nula experiencia, mi 2do beso y virgen hasta los huesos ..pero todo pasa x algo) finalmente acepte, pero el no traía condón y pues mi líbido se fue al suelo, aún así acepte, estaba aburrida de ser virgen y pensé si no es ahora cuando, pero a la hora de la hora no entraba, que horror el pobre me puso de todas las formas convencionales y no entraba, a final la excitación se esfumo en mí,me dio pena que el estuviera tan erecto y que mi anatomía no ayudara o mi subconciente no lo hiciera, asi que me empeze a reir como loca de la frustración y pues me disculpe  al final dormimos un rato y al final nos fuimos, al día siguiente moria de la verguenza y no le hable x un mes, realmente queria hacerlo con el y extrañaba hablar con el de nuestros lios en le trabajo y los rollos familiares y cualquier tontería que se nos ocurriese, al final me entere que tenia enamorada, que estaba embarazada de unos 4 meses (cuando nos vimos) y que se casariá en diciembre, me engaño completamente x 6 meses me oculto todo con respecto a su vida sentimental y cuando lo confronte x teléfono, el muy caradura me hablo como simpre fresco como una lechuga como si nada hubiera pasado, pero cuando le dije que cuando me diria lo de su bebe  y su futura esposa tuvo el descaro de decir que no importaba que el no queria y una serie de escusas baratas, el niño que me gustaba hace 4 años habia cambiado completamente, la amistad que retome era una completa farsa, fueron soy meses de confidencias vacias al final me oculto lo más importante, finalmente corte todo contacto con el a pesar de que me gustaba mucho, aún lo recuerdo x el tema de mi casi primera vez y me da mucha pena tener un recuerdo tan excitante y tan triste a la vez es deprimente.
 

Hola!!! Qué difícil... Voy a ser breve.
Sería bueno que te sientas jóven (porque sos jóven más allá de tu experiencia profesional) y te permitas hacer el ridículo e intentar relacionarte mil veces si es necesario. Estas situaciones por lo general las afrontamos en la adolescencia con personas que no volvemos a ver de adultos o que están en la misma que nosotros. Lo que te quiero decir con esto que no te involucres con gente de tu entorno laboral hasta no tener algo de experiencia y estar más descontracturada con este asunto. Porque basta cruzarte con algún tonto de los que lo cuenta todo para quedar pegada.
Sería bueno que recibas apoyo psicológico y que pierdas el miedo de utilizar un vibrador. Nada tiene de malo querer gozar. Así mi conejo sería que te calmes que no es nada grave.
Lee lo que escribiste a ver si no te llama la atención la cantidad de veces que escribiste huir.
Y por último. El chico no pudo penetrarte porque tenías miedo. No estabas relajada.

Hay mujer eres todo un caso,pero si no me equivoco tienes otro problema,solo respóndeme esto : que tan seguido ves pornografía? Y te lo pregunto por qué creo estás en las fases final de la adicción,en donde empiezas a consumir cosas muy fuertes para poder exitarte,ya no te basta con la pornografía regular,y te tengo noticias eso influye en tu deseos de conocer a alguien más del sexo opuesto,espero equivocarme y sea solo ideas mías,si quieres escríbeme en privado.

Holaaaa y gracias leer el post, prometo de corazón seguir intentando relacionarme hasta encontrar una pareja sexual o afectiva (lo que llegue primero) y pues si la verdad a veces tomo en cuenta demasiado el que dirán de familiares, amigos y demás, aún sigo trabajando en eso.
Sobre el asunto psicológico no creas que no lo e considerado soy personal de salud también y se que la salud mental es vital para una vida plena, pero como dicen en casas de herrera cucharón de palo, y pues es algo que e ido posponiendo a lo largo de los años, aún asi sigue en mi lista de pendientes y espero concretizarla lo más pronto posible.
En cuanto lo de huir no tengo la menor idea supongo que es algo que aflora en mí.

Gracias x contesta

Hola buenas tardes ...
Bueno como empezar, a mis 28 años sigo siendo virgen, nunca e tenido enamorado y a medida que pasa el tiempo me siento completamente frustrada tanto sexual y afectivamente...
Hace un par de años esta situación no me incomodaba ni molestaba en lo absoluto, pero actualmente se a vuelto algo insufrible desde la presión familiar que si bien es cierto cada vez es más directa e hiriente, así como la propia frustación que siento al ver a mi círculo de amigas estar con su parejas e hijos al igual que otros familiares contemporáneos a mi.
Actualmente me desligado mucho de mis amigas, justamente x este asunto las salidas siempre son en parejas y pues yo simpre hago mal tercio o de violinista, actualmente solo me quedan 2 amigas en situaciones parecidas a las mías con las cuales tengo mayor confianza y cuan las cuales aún salgo y me siento a gusto.

Si soy fea,mmmmm no se como explicarlo bonita no soy, piel trigueña gorda no estoy pero tampoco soy una barbie, bajita si 153 cm, parezco un poco menor a mi edad verdadera y peor si no uso ropa formal (fuera del trabajo),si se preguntan si alguien se me a declarado, coqueteado o insinuado pues no voy a negar que simpre termino rechazandolos o haciendome de la vista gorda sobre el asunto, la verdad soy muy quisquillosa y sé que no debería serlo pero por  algún motivo actualmente siento que  perdi todas las oportunidades que tuve.
Nunca tuve un enamorado ni siquiera en la secundaria, mi primer beso lo di a los 14 años y (solo fue un piquito T.T, y ahi otro 2 picos igual con la mismo niño), nunca tuve enamorado xq mi papá era sobreprotector y celoso (no salía ni a la esquina), muchos niños se me declararon y a pesar de que me gustaban nunca sali con ninguno x miedo a mi papá (pensar que tenía jale en la secundaria Y.Y).
Cuanto entre a la universidad nada de nada, me volvi una niña friki de los chinos, y pues como no, si mi facultad estaba llena de practicamente puras mujeres (x mi carrera profesional) así que ahí me volví asexual según yo, y pues en la practicas pre profesionales y entre otros conoci chicos pero no paso del coqueteo xq paraba en un mundo paralelo lleno de  doramas kpop y asiáticos).
Al egresar me meti a estudiar otra carrera para complementar ( ahí otra vez mi instinto me hizo volver a sentir algo x el sexo opuesto, pero mi conciencia me decia que no porque todos eran menores que yo (de 17 a 20 años y yo con 24, me sentia una abuelita) pasaba relativamente desapercibida y hasta 3 pesonas me invitaron a salir formalmente después de coquetear pero mi conciencia no me lo permitió (sobre todo con el niño de 18 que si me gustaba xqqq), al final deje la carrera y por un asunto de dedicarme solo a mi tesis y titularme.
Finalmente volvi a ser un hongo en mi trabajo (conoci mucha gente), pero me di cuenta que suelo ser sumamente sociable con mujeres de toda edad, pero con los chicos soy apática, aburrida y seca (me volvi una amargada),aún así todavia tuve oportunidad de conocer el amor con chicos que me  escribian e invitaron a salir, aunque encontre un patrón extraño ahora le gusto a personas de mi edad o hasta un poquito mayores (que piensan que soy menor) y pues x quisquillosa no acepte trato de ser sociable pero al momento del contacto físico salgo huyendo.
Simpre e priorizado a mi familia y mis amigas que eran igual de frikis y forever alone que yo.... el problema es que me han abandonado y pues en el último año y medio las perdi a casi todas se casarón, estan embarazadas o ya tiene  pareja  y estan en la etapa donde son inseparables y super melosos con sus parejas, y pues realmente me siento muy sola y frustrada, siento que perdi a todas mis amigas y pues en mi familia más que ayudar me molestan con ese tema ( mi hermana hasta me pregunto si era lesbiana) mis papás piensan que les oculto un novio o algo pero no, supongo que xq solía salir de fiesta con mis amigas y me encanta a ir a pasear también con ellas ... pero ahora me han olvidado.
y pues asi llegue amis 28 años con el único beso de mi amor de secundaria, entonces decidi salir y darme la oportunidad, entonces estaba abierta a todas las posibilidades sin prejuicios, un chico en una salida del trabajo me acoso toda la noche y no supe como huir me tomaba de la mano quiso besarme en los baños y me abrazaba cada vez que podía (se que es ser doble moral me gusto sentirme deseada pero lo descarte completamente x irse de manos, se disculpo e intento arreglarlo pero no funciono me dijo que lme queria y ni así,sali con otro chico que era aparentemente demasiado respetuoso, que me escribia a diario y era un poco empalagoso, que finalmente al salir en una cita de verdad no hubo química (me beso pero no paso roces suaves en diferentes momentos) el tiene una hija de 7 años esta separado hace unos 3 años y aunque fue sincero y es relativamente  incistente y tierno, pues no siento nada especial cuando estoy con el me halaga y me gusta sentirme querida y mimada pero no pasa de eso y también creo que es injusto para el, finalmente termine x meter la pata con el niño de 18 años  que me gustaba antes  después de largas conversaciones y retomando una amistad antigua decidimos reunirnos a tomar un vino, sabia que nos solo era un vino, al final terminamos en un hotel y ahi recibi mi segundo beso ( aunque fue el primero de verdad) realmente nos deseabamos muchos, después de casi 6 horas de juego preliminar que inicio con arrumacos caricias besos, mordidas, etc... acepte hacerlo (realmente no quería tener sexo con el en nuestra 1era cita y peor xq la nula experiencia, mi 2do beso y virgen hasta los huesos ..pero todo pasa x algo) finalmente acepte, pero el no traía condón y pues mi líbido se fue al suelo, aún así acepte, estaba aburrida de ser virgen y pensé si no es ahora cuando, pero a la hora de la hora no entraba, que horror el pobre me puso de todas las formas convencionales y no entraba, a final la excitación se esfumo en mí,me dio pena que el estuviera tan erecto y que mi anatomía no ayudara o mi subconciente no lo hiciera, asi que me empeze a reir como loca de la frustración y pues me disculpe  al final dormimos un rato y al final nos fuimos, al día siguiente moria de la verguenza y no le hable x un mes, realmente queria hacerlo con el y extrañaba hablar con el de nuestros lios en le trabajo y los rollos familiares y cualquier tontería que se nos ocurriese, al final me entere que tenia enamorada, que estaba embarazada de unos 4 meses (cuando nos vimos) y que se casariá en diciembre, me engaño completamente x 6 meses me oculto todo con respecto a su vida sentimental y cuando lo confronte x teléfono, el muy caradura me hablo como simpre fresco como una lechuga como si nada hubiera pasado, pero cuando le dije que cuando me diria lo de su bebe  y su futura esposa tuvo el descaro de decir que no importaba que el no queria y una serie de escusas baratas, el niño que me gustaba hace 4 años habia cambiado completamente, la amistad que retome era una completa farsa, fueron soy meses de confidencias vacias al final me oculto lo más importante, finalmente corte todo contacto con el a pesar de que me gustaba mucho, aún lo recuerdo x el tema de mi casi primera vez y me da mucha pena tener un recuerdo tan excitante y tan triste a la vez es deprimente.
 

esto es más falso... si en verdad eres mujer (lo q ya dudo), y si quieres conocer a alguien, y ver hasta donde llegan, por lo menos debes decir tu edad, y de dónde eres... tanta verborréa para nada... baaahhh

Perdón se que es un testamento pero me falto completar algo, finalmente me siento muy mal x este asunto, hace poco cambie de trabajo, estoy más feliz es en un campo que me agrada más, puedo conocer gente nueva y no estar en contacto con los otros 2 chicos con los que sali a comienzo del año, ya vor 2 meses y medio, y pues no se si mi realmente mi falta de afecto mismo perrito desmaparado, me hace ver coqueteos donde no hay nada, igual hay un chico del trabajo que es muy lindo realmente es muy extrovertido divertido y amable, pero todo tiene su pero, quiero pensar que stoy loca pero siempre que estoy libre en el consultorio viene a conversar conmigo al comienzo eran preguntas vanas supongo que por ser nueva,conversaciones un tanto vacias sobre el trabajo y etc, luego un poco más personales sobre gustos, si tengo novio y cada vez que entra y me toma desprevenida me abraza o toma de los hombros para saludarme es raro y yo una estúpida, al final decidi que tal vez si era un coqueteo y pues decidi averiguar sobre el con una amiga y en el facebook y pues uno se entera de cosas que no quiere , sucede que es casado (se casó hace 1 año y medio) tiene un pequeño de 2 años creo, no estoy muy segura pero según mi investigación, sigue viviendo con su esposa a pesar de que ella ya no es su contacto en facebook y han borrado todos los vestigios de su relacion en facebook ambos al igual que ella agrega una serie de estados e indirectas de los hombres buenos no existen, que en el amor todo se paga, que las chicas que se acercan a los hombres casados son unas pendexxx y cosas asi, y pues el nada es más me parece que la vez que lo conoci lo vi con su anillo de matrimonio y pues ahora ya no lo lleva, mmm todo muy raro lo que me lleva a la terrible conclusión de que solo atraigo apuro hombre casado, infiel o con una bendición, que el es una rata xq los comentarios un poco despechados de su esposa ya son desde hace unos 6 meses atrás, lo que significa que el anda en cosas asi desde ya tiempo y pues que yo soy un coqueteo más. Triste realidad ahora no se que hacer trato de no chocarmelo en el trabajo y si lo veo lo saludo y huyo, y pue hoy no pude escapar y me pregunto xq estaba triste (le dije que así era mi cara y huí.. lo se respuetsa sarcastica y malísima) waaaaaaaaa xq mi vida sentimental es tan desastrosa trate de darme la oportunidad y no cerrarme en mi mundo friki donde era feliz, y al final me salen estas experiencias tan patéticas y surrealista.
Actualmente no se que hacer mi vida sentimental y sexual es un desastre.
Estoy aburrida de ser virgen y actualmnete me importa poco o nada con quien la pierda, solo quiero que me desee, antes no era una necesidad pero desde hace 3 años que esto ya me incomoda un poco y cada vez es va de mal en peor, antes solo con masturbarme o masajeandome era gratificante y me olvidaba de eso pero actualmente necesito estimular más esa zona, veo porno asiático (a veces) y pues tengo que escuchar musica sugerente o fantasear un poco en posiciones especificas, aún asi siento que actualmente ya no siento la misma satisfacción inicial con tanta facilidad, nunca e introducido nada en mi zona íntima más que mi dedo medio que mide apenas 7 cm y pues no creo tener el valor de introducirme un vibrador. 
No se que hacer espero y alguien pueda leer este testamento y aconsejarme  algo... ayudaaaa x favor
 

Entiendo que te aburra mi descargo emocional (aparte de que es muy largo), la verdad mirando en rertrospectiva el título del post tal vez no fue el adecuado pero es lo que  salió en su momento y pues si lo miro desde la perpesctiva del otro se puede malinterpretar, no lo hice con el fin de ligar con alguien, si no realmente queria saber la opinion de una persona ajena a mi (que me juzgará desde un punto más neutro), aparte de que en mi caso fue muy liberador poder contar algo que me hace sentir  patética.
Cada uno tiene sus demonios internos, en mi caso el ámbito afectivo y sexual son un asco, siempre me enfocado en mis estudios, trabajo, familia y amistades (solo chicas),y el hecho de que muchas veces cargara con problemas ajenos me han hecho llegar a este punto, realmente me sentía muy estresada.
P.D. Disculpa por la verborréa si es que terminaste de leer todo el post.

Zzzzzzzz decidí ir a la frase final, y no tengo interés de leer todo.

Luego de ver tanto texto, no me hace falta leerlo para ver que redundas en todo. No eres directa. Tal vez esa es una causa de tus deficiencias de  relación.