Estar sumamente feliz y triste a la vez ¿es posible?

Buenas noches a todas. Es la primera vez que escribo en el foro. Quizá sólo deseo que alguien me lea, y ,con algo de suerte, que me den alguna opinión con respecto a mi situación. Soy lesbiana desde que tengo uso de razón. Siempre me he considerado una persona bonita e inteligente (aunque ultimamente más pues bajé muchísimo de peso). Sucede que tenía una pareja mayor que yo y fue una relación en la que estuve más de 7 años. Ella era una persona atenta, mucho más que atenta, era una persona increíble en muchos aspectos. Siempre me despertaba con el desayuno en cama, cuidaba de mí mientras estaba enferma, limpiaba y cuidaba nuestro hogar y velaba por nuestros intereses. Todos los días de la relación, le dije que la amaba... Y es que realmente no podía tener una queja de ella, salvo cuatro cuestiones: 1) en un inicio de la relación me engañó; 2) era sumamente fría en la cama y teniamos relaciones cada mes si bien me iba; 3) no me besaba con los labios abiertos; 4) mi suegra era una bruja metiche. En todo lo demás, era la mujer más buena, más sumisa, hasta en cierta forma tradicional. A ella le conocí mientras estudiaba yo la ingeniería y la admiraba por tener un empleo, un coche y estar construyendo su patrimonio, es decir, era mi ejemplo a seguir. Pero sucede que de pronto sentí que ella se estancó mientras yo comenzaba a ascender (disculpen si sueno arrogante en éste punto). Terminé la carrera, luego dos maestrías y comencé un doctorado y ella seguía estancada viviendo mis sueños como si fuesen de ella, apoyándome y festejando mis logros como si fuesen propios. Hace tres meses, comencé a platicar con una chica, también estudiante de doctorado que me deslumbró completamente. En un inicio las conversaciones eran a escondidas pues de igual forma, no quería afectar mi relación... pero llegó el punto en que se salió de mis manos y confesé a mi pareja (ahora ex pareja) que platicaba con otra chica todos los días y a todas horas. En un principio lo tomó muy mal y se fue de la casa, después regresó y me suplicó que dejara de hablar con esta otra chica y que todo estaría bien entre nosotras. Yo realmente no pude hacerlo. Llegó un punto en el que platicar con mi nueva conquista era en todo lo que pensaba. Necesitaba escuchar su voz, saber que había sido de su día, saber que estaba bien... así es, también comenzamos a hablar de sentimientos y pues quedé totalmente rendida ante ella. Entre un mes de altas y bajas en mis sentimientos, decidí terminar mi relación de 7 años y comenzar una relación con la otra chica a la cual no conocía pues vive en otro estado. A penas hace unos días le conocí, estuvimos juntas durante los más hermosos 8 días de mi vida. Salimos, reímos, bailamos, hicimos el amor no recuerdo que tantas veces, me besó con muchísima pasión y me hizo sentir muy viva. Pero ella regresó a su estado ayer, dejándome sóla en casa con la promesa de volver en un mes y mudarse a mediados de año a mi ciudad. Cuando ella se fue, me sentí sumamente triste, se me acabaron las lágrimas (creo que no sé estar sola, no lo sé, o creo que le amo demasiado). Realmente aquí el problema es que por un lado, tengo que lidiar con la ruptura de una relación "perfecta" de 7 años y con todas las preguntas que quedan de nuestros familiares y amigos allegados donde yo siempre soy la mala del cuento y ella está destrozada y no soporta el duelo que he causado. Por el otro, fingir un amor color de rosa, comenzar de nuevo a conocer a una chica y tratar de hacerla feliz y sentirme feliz cuando al mismo tiempo me encuentro muy triste y con sentimientos de culpabilidad por haber destrozado a una persona... espero haberme explicado en este texto tan atropellado, sólo quería sacar lo que llevo dentro. Gracias por leerme...