Con tendencia a quedarse calvo de... tanto recordar.
Y eso es lo que me pasa, constantemente pienso en tiempos pasados, que fueron mejores, cuando yo (con mis más y mis menos) era feliz.
Llevo más de 2 años con pareja y soy forera asidua a Enfemenino, pero me he cambiado el nick para mantenerme en el anonimato.
El es bueno, de las mejores personas que conozco. Es detallista, en lo que puede y como puede, que es más bien poco, pero lo intenta. Con el sé que nunca me faltaría de nada, porque me quiere y yo le quiero, pero ya no sé de que manera.
Todo empezó rápido, en realidad ni siquiera me dió tiempo a sentir mariposillas por el estómago y nunca llegó a ser lo que yo siempre había soñado en un hombre, pero me daba cosas que valoraba y suplía con otros detalles características que yo siempre habóa exigido a un hombre para ser mi pareja (que fuera extrovertido, que me hiciera reir, que cada día fuera diferente, que tuviera ganas de aprender.. ) No son cosas vitales en una relación, pero lo que al principio parecía que yo podía pasar por alto ahora se ha convertido para mi en una carga.
Me aburro con el, me aburro mucho. No tiene muchos amigos y eso hace que nuestra relación aún se vuelva más monótona. Yo si los tengo, y algunos de ellos se han convertido en amigos para el, pero no los llama y pasa de todo lo que desencadena que poco a poco cada uno vaya tomando su rumbo y que al final nos encontremos como siempre el y yo solos. SOLOS.
Yo tengo mis amigas, de las toda la vida y las de mi universidad, con las que puedo hacer cosas, viajes, cenas y salidas pero no es lo mismo. Pido hacer cosas diferentes que nunca llegan y cuand hablo con el del tema me dice que haga yo mi marcha, que no me lo impide. No lo entiende, no entiende lo que yo quiero decirle.
Al final ya no estoy enamorada, y es una situación para mi muy dificil porque siempre pienso que mañana será diferente, que no debo precipitarme y que debo dar más oportunidades igual que el debe dármelas a mi a veces por mi comportamiento infantil.
El día de Noche buena me encuentro en mi casa sola porque el se ha quedado durmiendo y así ocurre en infinitas ocasiones. Siento que me ahogo con el, que mi vida desaparece, que no estoy viviendo como debería hacerlo, que todavía puedo ser feliz con alguien diferente y que el debería serlo con otra persona que pudiera darle más que yo, porque no sé si a estas alturas tengo algo que ofrecerle.
Dios, qué dificil es esto... más teniendo en cuenta que conocí a un chico, no pasó nada, NADA. Sólo que el era tan diferente que me hizo replantearme la posibilidad de poder encontrar a alguien que fuera tan afín a mi. Porque sé que querer y que te quieran no lo es todo, que el amor no es solamente que alguien esté ahí cuando lo necesitas y tú estarlo cuando te necesitan. Que el amor son pequeñas cositas que juntándolas se vuelven algo inmesamente grande, algo que yo no tengo y que creo que no tendré nunca. Pero me falta valor y fuerza y me siento sola porque sé que nadie entendería mi situación, quizás ni yo misma.
Sólo quería desahogarme, agradezco qe os hayáis tomado la molestia de leer todo este tostón así que, que menos que desearos una muy feliz Noche Buena.
Un beso navideño a todos.
