Enamorados en el trabajo y mi jefa es su mujer.

Enamorados en el trabajo
Tengo la sensación que por tus palabras la juzgada soy yo, quizás la culpa es mia a la hora de expresarme.El que se lanzó fue el, que yo lo pensaba si, pero no es que el se lanzará y yo me tirará a sus brazos, simplemente eramos dos personas que se habían cruzado en la vida del otro y no sabia cómo pararlo. Llevo con mi marido 15 años y jamás en la vida le he sido infiel, hasta esta historia. Nuestra jefa es su mujer y mi amiga, pero yo soy juzgada más severamente. A día de hoy sigo teniendo que ir a trabajar y verle a el y a ella, y sentir como me desnuda con la mirada al pasar o mandarme un wasap diciendo que quiere verme, y que al contestar yo diciendo que no puede ser sigue insitiendo, y cuando al fin nos vamos a ver lo anula todo.
Yo me siento fuerte en un primer momento y lo rechazo, pero el insiste y cuando al final yo me abierto me deja de nuevo.

Hola
Tu no tienes la culpa de nada, el culpable de todo esto es el, porque el es un hombre con una autoestima muy baja, motivos por los cuales este señor tiene tan baja autoestima, hay muchos, podría ser que su esposa ya no lo prioriza en su vida , no lo valora, no lo considera un ser valioso, a quien podría perder, entonces este pobre hombre desvalorizado , interiorizado, se siente tan poco y poco atractivo, que necesita con suma urgencia que alguien suba su ego, y tu le caíste como anillo al dedo, en realidad el no te quiere y no quiere estar contigo, lo que necesita es saber que tu te sientes fascinada y enamorada de el, ya con eso levanta la autoestima , el ego y la hombría, que es lo que seguramente y aunque tu no lo sepas y te des cuenta su esposa a causado esto en el, el no la va a dejar a su esposa y quizás no avance contigo, ni siquiera para tener sexo, porque el aun ama a su esposa , aunque esta haya sido el motivo de su tan baja autoestima, pero tu fuiste la mujer usada en esta historia , la mujer a través de la cual el pudo volver a sentirse un hombre deseado, atractivo, codiciado, ya con esto el logra obtener lo que necesita, es muy posible que este hombre nunca avance para tener un relación contigo y menos sexo.

No me considero inocente
Muchísimas gracias de verdad que poder contarlo a alguien me esta ayudando mucho .
Creo que que el corazón no elige, ya había pensado en la baja autoestima pero de los dos yo por mi parte llevo casada 15 años y aunque le quiero con locura ya no me ve como antes, quizás la monotonía, las discusiones por los hijos que son muchas hace que nos distanciemos,el trabajo, el estrés, un tan solo que tal te ha ido el día ya no lo pronuncia. Mi marido pese a todo esto me quiere hasta morir.
Yo derrepente me empecé a sentirme deseada, me alagada el oído y cada vez me ponía más guapa no sólo para ir a trabajar si no en mi vida general, la gente incluso mi marido se daba cuenta y ne decían que últimamente estaba guapísima con un brillo especial.
El por su parte cuando quiso cortar esta relación me decía que creía que lo que nos había pasado es que los dos estábamos bajitos de autoestima, siempre me dijo que el con su mujer era muy feliz, solo que es poco cariñosa.
Siempre he sentido que ha sido franco conmigo cada beso que me ha dado, al instante decía que estaba mal, cada caricia igual. Yo también sabia que estaba mal pero no podía dejar de desearlo.Me encendía y luego me paraba y así es constante y ese enciende y apaga, más la traición a mi marido, más todos los días ver a mi jefa siempre simpática y atenta conmigo me está destrozando.Pero como lo paro?.Si cada día al llegar al trabajo le tengo que ver, si cuando me escribe me digo a mi misma que no le voy a contestar, pero más me duele hacerlo. La verdad que tus palabras me han echo pensar que solo me quiere para sentirse bien y creo que es verdad, para el siempre es imposible verme a solas porque me dice que no quiere mentir a su mujer, y que haríamos algo de lo cual ya no habría marcha atrás, y yo si que puedo mentir a mi marido y todo el mundo?No le veo que sea justo conmigo.Siento que sus sentimientos tienen más valor que los míos, y parece que siempre soy yo la que está dispuesta a cometer una locura.
La verdad es que estoy hecha un lio, gracias por vuestros consejos.

Enamorados en el trabajo
Leo tus duras palabras y si creo en cierto modo que tengas razón, esta claro que mi autoestima no está en el mejor de los momentos.
Creo que el para mi es como una droga en la que mi cuerpo y mente sienten bienestar y cuando no lo tengo sufro un vacío y por eso vuelvo a caer.
Nunca había llegado a pensar que el me utilizaba y que yo me haya dejado, me hace sentir francamente mal.
Se que tengo que cortar esta situación y lo he intentado, pero alfinal soy débil y me caigo con todo el equipo.

Vaya relación chunga
Hola Ryta.
Te he leído, he leído las respuestas, tus intervenciones y me decido a escribirte porque te veo llena de franqueza, y tan perdida...

A ver, que si la culpa es de él, que si tuya... Olvida ese concepto. Os habeis metido en este lío los dos juntos, no sois los primeros, ni los últimos y, como ves, ocurre más a menudo de lo que se admite. El hecho de que lo vuestro sea tan recíproco, le da un carácter especial, porque no suele ocurrir. Muchas veces es uno de los dos el que puede mantener más la distancia, o se hace más de querer. Pero en vuestro caso, os separais un tiempo y eres tú la que le mandas una notita... Pero si no, sería él quien daría el paso...

Habeis destapado ya vuestras cartas, os lo habeis dicho todo, os habeis besado, os mandais wasaps calentitos, en fin, hace tiempo que tú ya no haces pie y la resaca te adentra más en este mar...

En un contexto en que los dos estais casados y con hijos... Y resulta que su mujer es tu amiga, ¡y tu jefa!. Joer, Ryta, , te gustan las emociones fuertes ¿eh?

Bueno, es muy difícil salir airosa de este atolladero... Pero hay que hacerlo, aunque sea poco a poco, porque posiblemente a la par que lo vuestro se hace más intenso, los remordimientos van a ir a peor, vas a ir relativizando tu amor por tu marido (algo que ahora te parece lejano, pero que va a ocurrir) y las probabilidades de que os pillen, con wasaps, emails y notitas de por medio, aunque los borreis, son enormememte altas... Con lo cual, futuro chungo, a cambio solo de una gran emoción...

Lo primero de todo es: ¿Hasta qué punto estás, de verdad, convencida de que quieres dejarlo? O más suavemente, ¿en que punto te gustaría dejar vuestra relación? Si no eres franca contigo misma, mal vamos. Y en estos casos, uno no suele serlo....

Así que si quieres dejarlo todo en una amistad o camaradería, el esfuerzo es enorme, pero hay que poner manos a la obra.

1) No actúes unilateralmente. No cortes por tu cuenta, por más que muchas de las que escriben aquí te lo aconsejen. No tienen ni idea. Lo he visto/leído muchas veces. Es un error. Si no actúas de acuerdo con él, y sigues tus propios planes, lo único que vas a conseguir es que se mosquee, y actúe de forma imprevisible (en esto, los hombres nos las pintamos solos). Y esto, a parte de generaros una mayor conmoción, que puede afectarte a tu vida laboral, también generará mayor sufrimiento, os va a poner más en riesgo. Tu plan, si es sólo tuyo, al menos, díselo. A vuestro favor juega que ya os habeis dicho de todo...

2) Intenta un envejecimiento prematuro de vuestra relación. Todas las relaciones se "estropean" porque envejecen. Pues bien: acelera el proceso de envejecimiento.

¿Cómo? Ni idea. Pero hay pasos obvios:

- Ryta, deja el misterio adolescente y las expectativas con él: no sois Karen ni Denys, ni tienes una granja en África, vuestra historia es supertípica, ocurre a cascoporro entre parejas. Así que empezad a tomaros lo vuestro con sentido del humor. Y más aún, con ironía, porque no me digas que no es irónico que esteis 'enamorados' y que tu jefa sea su mujer, y os esteis jugando vuestras familias, por un calentón. Tronca, es para echarse a reir ¿no? Pues díselo, joer, que es la verdad.

3) Establece ciertas reglas de comunicación (recuerda, de mutuo acuerdo) y empieza por cumplirlas TÚ. Posiblemente él flaquee, pero tú mantente firme. En vacaciones: ni un wasap. Ni uno. Y si wasapeas, habla con convencionalismos, evita lo personal. Háblale con lugares comunes, eso envejece que no veas.

4) Háblale de tu planes familiares y de tu marido. Pero no emponderes a tu marido delante de él con gilipolleces, no se trata de que se pique, sino de que acepte poco a poco que el centro de tu vida es tu familia, y él sólo puede ser periférico.

Paciencia, mucha paciencia. Lo único que puedes hacer por ahora, viéndole todos los días, es enfriar unos grados la temperatura de vuestra relación. Y así podrás pensar con más claridad en los siguientes pasos, y centrarte más en lo que sí merece la pena: tu marido y tu familia.

¿Con quién quieres envejecer, Ryta?

Zen

Me has reconfortado
He leído cada palabra que has dicho y te agradezco que no me hayas juzgado, siento tales remordimientos que cuando me juzgan tan severamente me siento una mala persona.Nunca y nunca lo busque. Desde principios de esta semana le.estoy tratando como tu me has comentado, como dos amigos que se llevan bien, evitando decirle lo mucho que quiero besarle, evitando mandarle besos por wasap, pero es cierto que me está costando mucho y no sabia que me pudiera costar tanto, pero el se ha dado cuenta al ver que yo no le mando besos, el me manda 2, al ver que no le digo que te echo de menos el me dice que necesita verme desesperadamente, todavía no he caído y eso es un logro pero me resulta tan difícil como al alcohólico que dice no a una copa. Intento tener sólo ojos para mi marido y recuperar la relación que teníamos pero el no me deja marchar y yo no se si quiero irme. Me dices que en esto tengo que ser sincera conmigo misma, y todo lo que estoy haciendo para alejarlo me esta causando crisis de ansiedad por querer estar con el pero negarme.Hable con el para cortar los wasap, y cierto es que ya no son sexuales, pero hablamos todos los días de lo estamos haciendo o de lo que vamos ha hacer o de como estamos con nuestros problemas y por supuesto nos damos las buenas noches y los buenos días cada día por wasap. Está claro que esto esta mal y que es muy fácil decir dejalo todo.El se ha llegado a plantear a dejar a su mujer, pero eso significaría hacer tanto daño a todos que yo no se si podría soportarlo.
De momento voy ha seguir con esta distancia intentar estar como amigos y enfriarlo cada vez más y espero no aflorar en mi decisión.

El problema que yo me planteó es :
Y si nos hemos enamorado los dos de verdad?
Como vamos a poder luchar contra eso?
Si fuera algo sexual ya nos hubiéramos acostado y ya pero no es así, nos preocupamos el uno por el otro, saber que estamos bien es lo mas nos preocupa a los dos.

Pero de verdad que me ha reconfortado todo lo que me has dicho, yo he tratado de negar todos estos sentimientos hasta que no he podido más.

Muchas gracias

Me he caído con todo el equipo
Hola zentauro,me dirijo a ti personalmente porque de todos los consejos con el tuyo me fue con el que me sentí más identificada.Cómo comente en el anterior decidimos los dos poner distancia por lo menos fuera del trabajo ya que dentro es mi compañero de mesa y es casi imposible, pero aún así solo un trato cordial.Todo iba bastante bien, ni un wasap, ni una llamada nada de nada.Yo no me.sentido nada bien, he deseado escribirle cada día,besarle etc pero aun así he sido fuerte. El viernes una compañera en común de trabajo se iba de la.empresa y nos ha invitado a unos cuantos a tomar unas cañas, pero la gente empezo ha marcharse y a marcharse hasta que nos hemos quedado los dos solos, (su mujer libraba ese dia) Derrepente me dice que esta sufriendo nuestra Distancia que le está afectando, que está empezando a tomar lexatin para no enfrentarse a no poder tenerme y que sabe que quiere a su mujer pero que esto no le había pasado en la vida, "Estas todo el día en mi cabeza " Y me derrumbe porque me pasa lo mismo estoy tomando la misma medicación para poder olvidarle y nos pusimos a llorar de impotencia.
Bueno y ahora que hacemos casi hemos dicho al unísono? Solamente se escuchó un silencio, y se ofreció a llevarme a casa, fuimos todo e camino sin mirarnos, sin hablarnos, hasta que derrepente para el coche en un sitio nada transitado y menos en Madrid y a las 12 de la noche en agosto ni un alma, y me empieza a besar, acariciar, casi acabamos acostandos en el coche, pero tuve que parar, aunque lo deseaba intensamente, pero jamás he estado con otro hombre que con mi marido y me asuste, tantas emociones de golpe.El me mira y me dice que si yo no siento lo mismo y le digo claro que si pero no puedo, me pide una oportunidad de conocer si estamos enamorados y el amor con nuestras ha acabado.
Yo le contesto que no puedo hacer ese daño a mi familia a su mujer.
Pero el me dice que lo descubramos en secreto, si de verdad nos hemos enamorado o solamente es algo pasajero.
Si es pasajero y seguimos enamorados de nuestras parejas tendremos que vivir con ello, pero no podemos seguir engañando al corazón.
Pero si de verdad me he enamorado dejaría a mi mujer.

Que me aconsejas ahora Zen

Me haces sentirme como una pésima persona
Bueno primero quiero aclarar y no por ello me estoy justificando. Su mujer es mi jefa,la palabra amigas es demasiado grande para la relación que ella y yo tenemos yo soy su empleada no llevamos bien, la caigo bien, me cae bien, hemos tomado algún café juntas pero siempre dentro del trabajo más que amigas somos compañeras de trabajo pero teniendo en cuenta que es mi superiora. Esto lo cuento por que veo que me juzgas más por engañar a mi amiga pero la culpa es mia pues yo me explique así, el ha sido más amigo mio que ella,he tenido relación dentro y fuera le conozco desde hace 6 años y NUNCA en ese tiempo tuve nada con el y a ella la trasladaron con nosotros hace 1 año.
No espero que deje a su mujer y no espero dejar yo a mi marido espero descubrir que esto es absurdo y que tanto el cómo yo estamos enamorados de nuestras respectivas parejas.
Si no fuera recíproco sería más fácil y los dos hemos intentado frenar y frenar,y ha sido peor.
Cuando tu ves una película de éste género que es lo que a veces me parece mi historia,yo soy de las personas que lloran viéndolas, que no entendía como se podía dejar de amar a la pareja, de como el o la que engaña en las pelis parecen víctimas por sufrir ese amor , cuando las verdaderas víctimas son las las parejas dañadas. Hoy veo la otra postura la que te muestran en la película, la que todas al verla le decimos al personaje, es injusto pero lucha por que es amor y negar el amor es la peor enfermedad. No digo que sea mi caso, porque no lo se.Te pido disculpas porque parece que también te ofendes por que escriba en un foro de pareja y no de infidelidades.

Como dije es mi primera vez que uso un foro, es mi primera que engaño a mi pareja, es mi primera vez que me siento pérdida y creí que en este tipo de sitios iba a recibir consejos, unos me gustarán más que otros pero valoro cada uno de ellos y muchos e intentado aplicarlos. Pero lo que no creo es que estos foros sirvan para juzgar tan severamente a una persona que bien o mal, se están abriendo a desconocidos pidiendo ayuda y no para sentirse hundidos y creo que tu no sabes diferenciar entre aconsejar y juzgar.



Y ya para terminar siempre me dices, que me voy a quedar sin trabajo y eso es justo lo que menos me importa, renunciaría a mi trabajo si con ello me sacaran este dolor tan grande que llevo dentro y poder seguir enamorada de mi marido. Y hoy yo he pedido el traslado voluntario a otra oficina.

Me considero buena persona y aunque tu no lo creas amiga se mis amigos y eso no me lo va ha quitar nadie. Si el se hubiera querido acostar conmigo solamente como dices tu lo hubiera podido hacer.

Sin más.

Es correcto
Lo cierto es que tienes razón, si se quiere empezar ha hacer las cosas bien, lo más justo para todos seria darnos un tiempo con nuestras respectivas parejas y ser sinceros y ver en que acaba.Y como dices tu para eso hay que tener Huevos.Ahora he pedido el traslado de oficina , y me voy de vacaciones hoy con mis hijas pues mi marido este año las tiene en septiembre, así que creo que me vendrá bien y espero echar de menos a mi marido y no a el. A la vuelta ya se verá.
No me he sentido juzgada por tus palabras me has dado tu opinión sincera y la valoro gracias.

Ya esta
Cuando me decidí ha escribir en un foro, sabia y se que habrá comentarios que no me gusten eso es así, pero como tu dices al ser desconocidos sois francos con vuestros consejos y eso si lo quería.Aunque tu me digas que opinar y juzgar es lo mismo por mucho diccionario que sea, sabemos que no es así, pero bueno es igual. No estoy haciendo lo correcto y ya está lo mire por donde lo mire y le de las vueltas que le de.La que está engañando soy yo sea por amor o por un calenton y con eso es con lo que me toca vivir.

Tu matrimonio esta terminado
no puedes engañarte a ti misma la mejor manera de solucionar esto es divorciandote para que tu relación con tu marido termine en buenos términos principalmente por los hijos y por ti misma.

tus hijos pueden que al principio les afecten un poco pero después se adaptaran y serán mas felices porque sus padres estarán mas felices y todo estará donde las cosas deben estar.

Maratón
Hola Ryta. Con esto de las vacaciones, me desconecté.

Le verdad es que me he concectado para ver si había noticias de tu historia. Y ya veo... Te he leído muy despacio, varias veces, y las contestaciones de las otras foreras. Me decido a escribirte porque, de verdad, se ve cuánto sufres con esto, y sobre todo, porque de verdad creo que renunciarías a tu trabajo si con ello pudieras seguir enamorada de tu marido.

¿Me permítirás que, en ciertos puntos, me tome la licencia de bromear un poco con tu relación?, ya sabes que el sentido del humor es una de las mejores armas que tienes.

Para empezar, yo no creería mucho a los apocalípticos que declaran terminado tu matrimonio, ni muerto definitivamente el amor por tu marido como si de un mamífero se tratara. Siempre me ha sorprendido que los animales nos morimos de golpe y ya nunca resucitamos. Mientras que puedes machacar mucho árbol, darlo por muerto y, sin embargo, a la primavera siguiente lanza un brote de nuevo. El amor es más como una planta. Desde luego, puede morir, pero no es algo que ocurra fácil si uno no quiere. ¿Tiene tu matrimonio sólidas raíces?

Lo que pasa es que, a veces, nace otra planta donde no debe... como nos ha pasado a muchos, y a ti...

Muy impresionante el detalle de pedir un cierto traslado físico. No imaginas el paso de gigante que es eso, y cómo te va a ayudar. Os visitareis, etc, pero ya hay algo de distancia. Y muy gracioso el episodio de la recaída (déjame que lo califique así). Estaba leyendo e imaginaba: una fiesta, los dos y no está su mujer, se marcha la gente, se quedan solos y... se van en coche juntos... Buenooooo, no me ha hecho falta seguir leyendo para pensar ya la hemos liado.

¿Tú sabes dónde nos hacemos fuertes los hombres? En las distancias cortas. En las distancias cortas no sabes cómo nos venimos arriba, bueno, sí lo sabes.

Así que, hablando de estrategias y trucos para conseguir lo que verdaderamente quieres: poner un par de metros de distancia, es mucho. Es más, fue un error lo de ir en coche juntos. ¡Joer, un coche es lo más en estos casos!, es como una cabañita, con una acústica ideal para modular los tonos de voz, los dos juntitos... solo resulta incómodo al final...

Solo hablo por experiencia. Así que simplemente evita montar en coche con él. Es sencillo: menos de 1 metro, alarma amarilla. Y si te ves avocada a hacerlo, bueno, desde el principio síguele sus tonos, giros y circunloquios, su lenguaje postural, y todo apuntará en la misma dirección, así que te puedes divertir... Ironía ¿no?.

Bueno, esto es una carrera de fondo. Y una recaída, no es definitiva porque, como ves, el tiempo sigue pasando. Y siempre pasa a tu favor. Porque es envejecimiento...

Más cosas que comentas: no sé qué edad tiene tu compañero, pero posiblemente todo esto le suba la tensión y, si es algo mayor (ya en los cuarenta o cincuenta y tantos), el estrés sostenido le provoque un cierto jamacuco y tenga que ir al médico. No fue mi caso, pero lo he visto ocurrir. Lexatines, etc. Son respuestas psicosomáticas brutales. Pero no te ablandes, alguna penitencia tiene que haber ¿no? hay algo un poco humorístico en todo esto

Por otra parte: vamos a ver, vamos a ver, qué es eso que te dice tu compa de "Que lo descubramos en secreto, si de verdad nos hemos enamorado o solamente es algo pasajero.". Jajajajajajajaja (no me lo tomes a mal) ¿Pero qué hay que descubrir? La verdad es que los hombres somos increíblemente graciosos, si nos oyéramos luego de decir las cosas... Lo que sentís es incontestable, y genera en vuestras vidas un plano inclinado donde, si no es merced a un esfuerzo, uno se desliza siempre para abajo. ¿Qué quiere descubrir tu compa? ¿Lo que hay más abajo? Pues más de lo mismo, se van pasando líneas rojas, hasta acabar con vuestra vida actual. Eso es natural, y está ya escrito. Pero son sentimientos. Sólo sentimientos. Un "aqui y ahora". Pero la vida es futuro. Lo importante viene después del "aquí y ahora".

Díselo: ¿qué quieres descubrir en secreto? El árbol te impide ver el bosque: no hay secreto posible. Hay lo que ya se sabe. Sentimientos intensos. Pero lo importante es lo que viene después.

Lo que yo quería es animarte en tu largo maratón. Me temo que vas a apurar los 42 kms más 195 metros... Bastante lejos aún, pero puedes encontrar paz contigo misma. No olvides: siempre hay un mañana. Y luego otro, y otro. Vivir el aquí y ahora, es sólo un espejismo. Y los sentimientos, a veces, sólo a veces, actúan como trampa. Paciencia y, de acuerdo con él, sigue poniendo distancia. Y déjale que proteste, se revuelva, y quiera descubrir cosas en secreto, jajajajajaja. Es normal.

Empiezo a tener el control
Hola muchas gracias por todo.
Yo tengo 33 años y el 35 igual que mi marido y espero que ambos tengan mucha salud.Jejeje
Se que no pintaba bien lo del coche al igual que se que es imposible que los dos nos veamos a solas, porque en esos momentos entra en juego el deseo y la razón sale por la ventana.
Pero ahora mismo me siento fuerte, al estar de vacaciones sin mi marido tenia miedo de echar de menos más a mi compañero que a mi marido y esto ha sido lo mejor el primer día que me levanto sin mi marido, y mi primer pensamiento fue para mi marido "si habrá dormido bien, si se sentirá solo,y me acuerdo que es malisimo para levantarse para ir a trabajar, así que decido llamarlo para despertarle y darle lo buenos días, incluso me ago una foto lanzandole un beso.Al colgar siento que una presión se ha quedado más ligera, pasan los días y con cada cosa que hago con las niñas pienso fijate los que le gustaría estar ahora mismo a mi marido, no hacer cosas que se que mi marido adora por que le echo en falta.
Creo que esto responde que mi matrimonio no está roto. Si tu tienes una planta y la dejas de regar poco a poco se va muriendo, pero si la cojes a tiempo vuelve a renacer y ahora mismo es lo que siento con mi relación con mi marido.

Por otra parte con mi compañero le pedí distancia que no me escribiera, porque no quería llegar a bloquearlo, como si lo estuviera despreciando, el acepto y me dijo que a la vuelta ya hablaremos, el no sabe que he pedido el traslado, yo todavía no se nada, no se si me lo darán, pero bueno ahí está.

La cosa es que mi marido se dejó la tarde libre en el trabajo para pasarlo con nosotras ya que nos íbamos y tuvimos una tarde estupenda con las niñas, en la terraza de bar, tomando unas cervezas, nosotros hablando y las niñas con sus amigos jugando, llegamos hasta beber un poco de más y mi marido se sincera diciéndome que sabe que estamos en un bache que cada parece más alto y quiere arreglarlo, yo sentí alegría y disfruté como lo hacíamos antes, hizo unas cuantas fotos de los dos y con las niñas las subió las fotos al Facebook etiquetandome y poniendo unas preciosas palabras.

Pero la cosa está en que mi compañero de trabajo ve las fotos, y ya me empieza a escribir y me dice :que frialdad tienes, en las fotos se os ve aparentemente felices y hace dos días casi te acuestas conmigo,pero es normal es tu marido. Me quedé blanca, pero le contesté que no era apariencia que en esas estaba feliz como antes. Y que me dolió que me dijera fría. A lo que el rebatio de nuevo,"hace dos días casi nos acostamos "

La cosa quedó ahí no supe que decir, si que pensaba cosas que el me había dicho, como que se acuesta todos los días con su mujer, que se van al cine, o me escribe wasap mientras están los dos en la misma cama y ella y duerme. Y tu me que que frialdad?

No me escribía desde hace días, no se si porque fue lo que le pedí o por mostrarme que le había dolido,indiferencia no se.Hoy me escribe, que si estemos peleaos?,no contesto y ya me dice que lo pase bien y un beso.

A si que no se en que punto estamos, si queme duele que piense eso de mi, no saber si el esta bien con sus problemas etc.... Pero quizás es el modo de distanciarnos

Quién dijo que esto fuera fácil
Pues me alegro, Ryta, que tengas esas buenas sensaciones, que sientas que recuperas el control de tu persona y que conduces tus emociones hacia donde tú quieres.

Ves que hay esperanza. Pero ya te comenté que mi experiencia es que esto, a no ser que cambieis alguno de trabajo, puede ser una carrera larga. Llevar las cosas a un punto de amistad satisfactorio, si no para los dos, al menos para ti, va a ser arduo. Ójala ese punto de equilibrio sea para los dos. Hay muchos factores que pueden ayudar o no.

¿Te digo cómo puede sentirse él ahora?

Hay una pregunta que le atormenta, y le va a impedir disfrutar de sus vacaciones: 'Desde ese viernes de la fiesta en que nos confesamos todo, en que nos dijimos que "sentíamos lo mismo", en que estuvimos a punto de acostarnos, -hace nada, vamos- hasta ahora, en que me pide distancia... ¿qué ha pasado? ¿qué me he perdido? ¿qué he hecho? ¿he sido yo? ¿qué mosca le ha picado?'

Es un auténtico tormento. Su mente habrá repasado mil veces todos los minutos desde entonces, intentando encontrar las claves que te hacen reaccionar así. Y claro, cómo reaccione él a partir de ahora va a depender de su carácter y de su madurez, de cómo perciba a su familia... y hasta del momento del día. Habrá momentos en que vea las cosas con temple y optimismo, pero al terminar el día, cuando el espítitu cansado se relaja y ceden las defensas, se atormentará....

En principio, no va a aceptar las cosas así como así.

Pero es lógico, Ryta: ¿no han sido reales los sentimientos hasta ahora? ¿no fue real lo de la fiesta?

Sólo quería que vieras las cosas desde el otro punto de vista. Y que esto no es fácil de digerir. Al principio creerá que puede con ello. Probará a distanciarse también. Tú eres la que has cedido en alguna ocasión, y le has enviado notitas... Intentará revivir eso. Si no funciona, probará otra cosa. Romperá las reglas de vuestro acuerdo.

Si tú te mantienes implacable en tu línea, puede que incluso pierda los nervios y se enfade contigo laboralmente por alguna idiotez. Que no entenderás, y que la usarás como excusa para reafirmarte aún más. En realidad el infortunado no sabe que casi cualquier cosa que diga que no sea perfecta -como esa opinión de que parecías fría en las fotos- en estos momentos puede ser utilizada en su contra. Y cuando finalmente él lo perciba, se horrorizará, e intentará un acto de contrición, un acercamiento... cualquier cosa que le acerque a ti de nuevo, que le permita una de esas conversaciones a corazón abierto como la del viernes...

En fin, no es fácil. Es probable que él tenga que digerir esto en solitario, donde se las ve con hipótesis, fantasmas y especulaciones. Si no le ayudas, deberá hacer actos de fe llevado por su intuición. Intenta ser comprensiva.

Pero luego estás tú. A mí me gustaría hacerte alguna pregunta más intensa. Ya ves que hoy no me tomo nada en broma. Explicaste que el miedo a la situación, el horror, te salvó ese viernes frente a tus deseos. Sí, en realidad, era tu conciencia. Aunque no sea un instinto, digamos que fue casi un instinto que se sobrepuso a otro. A eso se le llama, "salvarse por la campana". Pero Ryta, ¿cuál fue tu asidero real? ¿Era el amor por tu marido? ¿o tu planteamiento razonable de vida familiar, tus hijos, tu estabilidad?

Con tu compañero hay atracción pero ¿es admirable, buena persona?. Y en cuanto a tu marido, la atracción inical se ha transformado, como en todos los matrimonios, en sentimientos a otro nivel. Pero... sin empoderarle falsamente ¿es admirable, buena persona? ¿Qué harías si intuyes que tu marido en realidad no está a la altura de tu compañero? (soy un poco malo, así que basta con no responder y ya está).

No sé si esas preguntas tienen realmente importancia ahora, pero creo que si la historia se alarga en el tiempo, tal vez sí la tengan...

Me ausento por unos días. Que te vaya bien, Ryta.

Zen

Me alegro
si hay una oportunidad con tu marido aprovéchala
mantén la distancia con tu compañero
solo sean compañero de trabajo y amistad con respeto

No quiero hacerle daño
Muchísimas gracias Zen de verdad que tus consejos, planteamientos me ayudan mucho.

En el tema del trabajo, si no me conceden el traslado va estar difícil, tengo pánico a verlo, a herirlo antes que nada eramos amigos y nuestra relación siempre se ha basado en la franqueza. Sin vernos sus wasap ya son fríos,cortantes y distantes y yo intento hacer lo mismo, pero el luego me lo recrimina.
Puedo entender perfectamente como se siente porque la primera vez que nos liamos el que lo paro fuel el y justo pensé cada palabra que dicho, pensé en cada minuto, que he echo? No le he gustado? Porqué ahora?.
Así que se perfectamente como debe sentirse y es cuando no quiero dejarlo solo que sepa que estoy ahí como siempre pero como amiga.

Me preguntas que si han sido reales mis sentimientos, y esos sentimientos no han desaparecido siento lo mismo por el, no han cambiado.

Las dos veces que nos hemos liado las guardo con especial cariño, con una sonrisa, recuerdo como me sentía en sus brazos,todo fue real.

Cuando me preguntas que motivos son los reales por los que no pude terminar.... Vi a mi marido e imaginaba el daño que le haría si lo supiera o peor aún si dejara de quererlo para querer a otro, me hizo tanto daño solo pensarlo que se acabó.

En cuanto a mi compañero es una bellísima persona, el al igual que yo le pasó lo mismo en la primera vez y me rechazo al pensar en su mujer. Siempre tiene una palabra agradable, pocas veces se enfada pero si que es demasiado analizador.

No se que haría si me diera cuenta de que mi compañero me llena más, para ser justa tendría que decirle la verdad aunque mi compañero no lo haga con su mujer pues no le querría atar sabiendo que puede tener a una persona que le quiera como se lo merece.

Ante todo quiero dar la oportunidad a mi matrimonio, no considero que el amor se haya acabado y lucharé por el.

Gracias Zen

No se en que punto me encuentro,estoy perdida
Hola ya hace mucho tiempo que no escribo,lo ultimo que os conté es que iba a luchar por mi matrimonio y cambiar de centro de trabajo.
Pues bien llega la incorporación al trabajo y no solo no me conceden el cambio si no que la empresa nos vende a otra perdiendo antigüedad,derechos y posiblemente una patada a la calle sin finiquito.
Por otro lado la relación con mi marido mejora mucho y sobre todo por su parte y no se muy bien por que si ha visto algo o ha sentido que llegábamos a su fin.
Una vez puestos en situación os cuento:
Me incorporo al trabajo con la noticia bomba,todos nerviosos y preocupados y en esos momentos es cuando te apoyas en los compañeros.Con mi compañero las cosas habían quedado medio claras yo quería darle una oportunidad a mi matrimonio y renunciar a lo que sentía por mi compañero,nunca llegamos a hablar en persona solo wasap,pero es cierto que el me dijo lo mismo tenia sentimientos hacia mi, pero no podía seguir engañando a su mujer por que los remordimientos le estaban matando así que de mutuo acuerdo quedamos en ser solo amigos y solo me pidió vernos una vez mas yo accedí por que realmente también quería poder hablar en persona y despedirme,ya os imagináis lo que paso nos vimos y si nos besamos,nos abrazamos y también lloramos y todo los que nuestros labios decían es no puede ser,hay que dejarlo.Ese fue el ultimo día que nos hemos visto solos y en el que nos dijimos todo lo que sentíamos.


Y bueno empezamos un nuevo día ,como en el trabajo no estábamos muy bien eso hace que te unas mas,en mi caso no me beneficia,el me pidió que siguiéramos hablando como siempre por wasap pero sin tontear ya era bastante difícil perder una cosa como para perder todo.
Nos vemos todos los días en el trabajo pero aun así llegada la noche nos wasapeamos contando nuestros problemas,o nuestros planes de fin de semana,o el trabajo,la familia..... hasta darnos las buenas noches y los buenos días al levantar.

Yo no se si es lo correcto pero me duele si pienso en dejar de hacerlo y aunque yo se lo he dicho que deberíamos alejarnos uno de los dos siempre acaba volviendo y continua la rutina de siempre.

En el trabajo inconscientemente hay una mirada,un roce, por parte de uno o otro que no debería ser.

Por otro lado con mi marido yo intentaba ser la de siempre y el era y es mejor que nunca ,pero yo no estoy 100% no se si por mi sentido de culpabilidad,que muchas veces pienso en confesar o por mis sentimientos hacia mi compañero.


Solo aquí puedo ser sincera no quiero perder la relación que tengo con mi compañero y si pienso muchas veces en decirle vamos a vernos,pero mi razón me dice que debería cortarlo todo y mi corazón...

Mi marido me ha demostrado que me quiere con locura y yo a el pero a veces dudo de si es del mismo modo,muchas veces le evito y cuando no puedo acabo llorando.

No quiero pensar que ya no estoy enamorada de mi marido y si quiero pensar en que debo mantenerme fuerte y luchar,pero en días como el de hoy es cuando necesito que alguien ,sin conocerme,sin saber como soy,sin apenas conocer mi historia me de una salida,una opción,un ..........

Gracias.

No es lo mismo
No, no las cosas no siguen igual, es cierto que seguimos hablando por wasap pero son conversaciones normales como las que tienes con un amigo. Y en el trabajo es difícil claro, no es que trabaje con el, es que llevamos el mismo departamento y tenemos que hablar y trabajar juntos y a veces es cuando se cruza una mirada diferente y al instante volvemos a ser compañeros solamente. Yo veo que ambos lo estamos intentando pero no es nada fácil porque no tenemos un botón que se pueda apagar todo. El tema de quedarme en paro por supuesto que me preocupa ya que tengo una familia que depende de mi sueldo.
Creo y espero que las cosas se vayan apagando poco a poco.

Gracias por contestar

No estas enamorada de tu marido
En una de tus ultimas charlas dijiste que lo ibas a intentar con tu marido pero creo que eso fue para ver si todavía estabas enamorada de tu marido lamentablemente ya te has dado cuenta que no.
Porque te digo esto por lo que tu escribiste al final del post "muchas veces le evito y cuando no puedo acabo llorando"
cuando rechazas a tu pareja y lloras cuando tienes que estar con el es porque te sientes obligado a estar con el es casi como violación.
Esto te pone claro las cosas a tu respuesta a si estas enamorada esta ahí.
Si continuas forzando a estar con tu marido lo seguirás rechazando y llegara un momento en que lloraras todo los días y el comenzara a sufrir por tus rechazos y el vera que cuando estés con el sera por obligación y podría enterarse de tu relación con tu compañero.
Debes hablar con tu marido sobre tu matrimonio porque no puedes estar como dicen en mi país "vendiendo sueño".

por ultimo ,se que es muy largo, no pienses que con esto te estoy juzgando no es mi intención porque soy humano y también me equivoco y si algunas de mis palabras
sonaron ofensiva te pido disculpa no es mi intención espero
que todo se resuelva de la mejor manera posible y que yo este equivocado.

bendiciones para ti y tu familia.

Se que tienes razón
Me he planteado muchas veces no estar en contacto con el fuera y lo hago, pero a los días el suele reclamarme y yo boba caigo. He de decir que mis conversaciones con el son cuando mis hijas y mi marido duermen, no antes. Pero en el fondo da igual tengo que dejar de hablar con el. La cosa es que no se que decirle cuando me reclama,por que no le escribo. O quizás si lo se pero me da miedo perder eso. Hasta que no deje de hablar con el no voy a dejar de estar confundida y no la oportunidad real a mi marido, porque nunca lo olvido.
Voy a seguir tu consejo, empecé ya el sábado y espero aguantar, alfinal es como una adicción.

Gracias

Es cierto que dudo
Hola lo primero es gracias, para nada me ofenden tus palabras, son sinceras.
Cuando digo que evito a mi marido, no es porque no quiera sus caricias es porque cuando me las da, me siento tan mal con tantos remordimientos, me vienen imágenes de mi compañero en parecidas circunstancias y es cuando siento un vuelco en el estómago. Ahí está mi marido lo más cariñoso del mundo diciendo lo mucho que me quiere, lo bonita que soy y yo solo puedo pensar en que no le merezco por haber sido una egoísta, imbecil, irresponsable.... Es mi sentimiento de culpa el que me mata, pero claro diréis, donde estaba ese sentimiento cuando te besabas con el otro o cuando sigues hablando con el y tendréis mucha razón.
He sido una persona con la vida difícil y siempre he hecho lo que se esperaba de mi, no me he dejado llevar jamás por una locura, siempre he sido demasiado racional y voy y dejo de ser todo lo que me considero,me cuesta aceptar que yo haya hecho esto.

Por supuesto esto no es excusa pero quizás me podrás entender mejor.

Más arriba otra persona me ha dicho que al no dejar a mi compañero con los wasap no dejo de confundirme, pues bien, voy ha empezar por ahí.

En cuanto si estoy enamorada ni yo lo se, que quiero a mi marido sin lugar a duda.

Gracias

Una gran aclaracion
gracias por haber leído mi charla me sacaste de duda con respecto a esa frase.
lo que tienes que hacer seguir luchando por tu matrimonio si todavía hay esperanza tratar de hacer mas cosas con tu marido e hijo y cortar el wassap con tu compañero para encaminarte.

si te digo que aun así pienses en la posibilidad de si tu no seas lo suficiente fuerte para aguantar esa lucha interna que esta debatiendo tu corazón no reprimas esas dudas que tienes de que si estas enamorada de tu marido analiza esa situación no te bloques por ninguna de las dos posibilidades.

espero que todo salga bien y lo que tenga que pasar que sea una decisión bien pensada y en beneficio de tu familia.

Hola
Deberías de cortar por lo sano con todo, incluso buscarte otro trabajo, porque viéndole todos los días va a ser imposible quitártelo de la cabeza, bloquearlo por washapp y pararle los pies. Seguro que si decidieras dejar a tu marido el te marearia y al final no tendría ... a dejar a su mujer, los hombres son así... normalmente el dejar una relación de tanto tiempo por otra persona siempre suele salir mal, desde mi humilde opinión, yo si fuera tu, me alejaría y cortaría con todo!

Se fuerte!
Sé que puedes poque muchas otras mujeres en tu situacion ya hubieran dado el brazo a torcer y hubieran "profundizado" su relacion con la otra persona.
Asi que aqui estoy haciendo barra por ti para que salgas de esta situacion con algunas heridas pero decidida y sin confusiones.

Tengo miedo de caer
Desde el sábado sin ningún wasap por mi parte y los suyos no los contesto pero ya hoy en el trabajo me ha preguntado que si estoy bien, que me extraña y que estaba muy guapa. Un vuelco detrás de otro me dio el estómago no supe nada más que decir todo bien y gracias. Siento que el tiene el control y lo detesto pero a la vez me resulta imposible ser borde y mandarlo a la mierda.

Nadie dijo que iba a ser facil,
hay sentimientos de por medio y esos sentimientos deben ir enfriandose poco a poco.
Talvez ayude si le explicas tu resolucion y la razon por la que ya no le respondes. Pero ojo, no lo hagas a solas, sino de la
forma mas "segura" que te puedas imaginar.
El punto es no dar chance a caer otra vez.
Creo que sera una dura lucha con tu corazon y con tu voluntad, pero si tu decision de seguir con tu esposo y tu familia
es mas fuerte entonces lo lograras.

Hola
Hola de nuevo, Ryta, apenas me conecto por el foro y ahora que lo hago, te veo con tus sentimientos arrastras

Está difícil la cosa, sí. Sobran las palabras. Las estrategias básicas, de distanciamiento, limitar el wasap, etc, que deberían ser muy efectivas, te fallan. Luego, tu compañero va y adopta un tono cercano y personal, te pregunta, te llama guapa, y ya la hemos liado... Eso tan inocente, es una pequeña traición a vuestro pacto. Él lo controla, pero a ti te deja noqueada.

Cambiemos de estrategia. Hay un tema más profundo con tu marido del que vas a tener que ocuparte. Sí, él está poniendo de su parte, y le amas, pero ¿y tú?. Aceptemos que falta algo en su platillo de la balanza, un poco oculto, que desequilibra la cosa en favor de tu compañero a poco esfuerzo que hace. ¿Qué falta? Bueno, sea lo que sea, en un matrimonio de largo alcance, eso es normal. Tu marido juega en desventaja. Pero para empezar, no te bloquees con problemas de conciencia, amiga, a fin de cuentas, los sentimientos son de las grandes potencias del ser humano, y si se tienen, su inercia es enorme, y no es fácil luchar contra ellos. Pero si los remordimientos te bloquean, entonces en lugar de cumplir su función, no aprovechan. Déjate de penas por las esquinas, y ponte en modo activo: piensa planes con tu marido, diviértete con él y llena tu vida por ahí. El platillo de la balanza se te desequilibra porque falta peso por ahí. Y luego, si se tercia, le dejas caer cosas a tu compa de lo bien que te lo pasas en familia. Ya sabes, no en plan amiga confidente -que conseguirías el efecto contrario-, sino en plan: yo tengo mi otra vida que cultivo, tu lugar es secundario y, más bien, profesional.

Y vas tirando por ahí.

A más ver

Zen

Hola
Hola Zen, siempre es un placer leerte me haces reflexionar de verdad y no me haces sentirme mala persona.

Bueno la relación con mi marido tiene muy buenos cimientos, siempre basados en la confianza, sinceridad y el respeto. Jamás le he ocultado nada hasta ahora.
Pero como te imaginas en 15 años juntos hemos pasado por mucho.Cuando un jarrón se rompe tu lo pegas y ya no queda igual, si se vuelve a romper lo vuelves a pegar pero siempre quedarán agujeritos, esos agujeros yo no los daba importancia porque lo más importante se había pegado, por esos agujeros son por los que pasa mi compañero.
Entiendo que las relaciones se deterioran con el paso del tiempo, los problemas, los hijos, las discusiones....

Lo que yo creo que no equilibra la balanza, mi compañero y mi marido son opuestos completamente.

Mi marido es muy parado,callado,tímido, dejado y apenas muestra sus sentimientos, ni hace ver que le preocupas. Hay cosas que aunque no las demuestre yo se que las siente pero a veces necesitamos que nos las demuestren.

Pues no te va ser difícil pensar como es mi compañero, es todo lo contrario y eso no significa que sea mejor pero es la ausencia que me falta de mi marido.

Se que no es fácil mi situación y tengo que dejar de sentirme, tan mal. Se que mi compañero y yo nos hemos unido más por nuestros problemas que hemos sido el uno para el otro una vía de escape porque el también tiene lo suyo con su pareja como todos.

En fin voy a seguir luchando por mantenerme alejada del wasap, hacerlo todo más distante y espero no caer de nuevo.

Mil gracias.

Hola
Hola muchas gracias por tu intervención, es cierto todo lo que dices respecto a que me sentía sola,vacía, nada deseada y el resto que ya sabemos. Me había dejado mucho como mujer, mi vida se convirtió en la casa, el trabajo y las niñas no teniendo ninguna aspiración más que el día a día, ni salia con mis amigas.

Hoy tengo que darle las gracias a mi compañero porque, he recuperado mi autoestima, mis ganas de disfrutar la vida con mi familia y amigos, no parezco la misma que hace unos meses.

Pero también he sufrido porque está mal, no sólo tengo que verle a todos los días, tengo que ver a su mujer y por supuesto a mi marido. Sabéis lo difícil que es?,creo que tengo que verlo cómo eso lo que me ha dado y nada más lo que me ha hecho despertar de ese letargo

Sigo teniendo sentimientos hacia el y hasta que no se borren por completo, me va a dar igual las barreras que ponga yo seguiré pensando en el aunque no lo demuestre.

Tengo días en los que le doy las gracias por lo que dicho, días en los que no entiendo porque se atrevió a decirme nada, días en los que me odio,días en los que me alegro de tenerlo en mi vida y ver sus wasap, días...

Total que la verdad no se, solo el tiempo me dirá como voy a acabar y espero no acabar loca.

Gracias

Ok