¿en territorio neutro?
He roto con mi amante. Ya hace días de ello, pero no había dicho nada porqué ni siquiera yo estaba segura de que no se tratara de un arrebato mío. Pero no, parece ser que no lo es. Sigo igual de convencida que la semana pasada, cuando decidí cortar.
Que nadie me entienda mal y que nadie se otorgue triumfos ajenos, por favor. No he roto con él porqué haya cambiado de bando y piense, de golpe y porrazo, que la infidelidad es algo malo. A mí mi infidelidad me dió mucho, ya lo he comentado en más de un post. Me hacía sentir viva, me devolvía sensaciones que creía perdidas, me hacía flotar, esa sería la palabra. Una relación sin obligaciones, sin la rutina del día a día, sin agobios, sin tener que aguantar manías o malos humores. Una relación cuya única finalidad era disfrutar del amor y la pasión. ¿Quién renuncia a algo así de forma voluntaria?
Pues bien, he renunciado. Ya se lo decía a boreal esta mañana en otro post, desde que descubrí este foro he aprendido mucho. Me he dado cuenta que tengo una forma de pensar que tal vez se salga de lo usual. Yo no le veo nada de malo a la infidelidad. Hasta el punto que no creo que tuviera demasiado problema si me enterara de una infidelidad cometida por mi marido. Puede sonar extraño, pero pienso así. Sin embargo, he podido leer en este foro como han afectado algunas infidelidades a algunas personas. Mi marido no sabe nada de mi historia, sospecha, estoy segura de que sospecha, pero no lo sabe a ciencia cierta. ¿Cómo le afectaría si algún día tuviera la certeza?
No he roto por miedo de hacer daño a mi marido. He roto porque la semana pasada, hablando con mi amante sobre un tema intranscendente, de repente un pensamiento cruzó mi mente: "¿por qué me hago esto? y... ¿por qué se lo hago a mi marido?" Fue un instante, pero de repente lo tuve claro. No podía seguir y no quería seguir. De ahí a la ruptura... un paso. Lo más curioso del caso es que desde hace unos días me siento mucho más tranquila, en general y conmigo misma. Como si hubiera recuperado algo de paz interior. Y me siento más unida a mi marido que antes, lo cual, si se piensa fríamente, no deja de ser lógico.
¿Cuánto me durará? No tengo ni idea. He sido infiel. Es posible que vuelva a serlo algún día. Pero hoy por hoy, ahora, no tengo interés en seguir viviendo de esta forma. Comprendo a quien es infiel por haberlo vivido (y sentido, en la infidelidad las sensaciones están a flor de piel). Pero ahora no me interesa.
Así pues, ¿cómo me veo a mí misma ahora? Sinceramente, en territorio neutro, en territorio de nadie. Ni soy infiel (desde hace pocos días), ni me veo defendiendo la fidelidad a capa y espada. Entiendo a unas y empiezo a comprender a otras. Veo ahora que mi matrimonio tiene carencias, carencias que seguramente me impulsaron a la infidelidad. Unas carencias que hasta hace poco me parecían insalvables y que ahora quiero intentar solucionar. Mira por donde, de repente tengo ganas de ir de frente e intentar resolverlas, de repente me siento con energías. ¡Qué cosas que tiene la vida! 
Ver también
Hola noieta
leyendo tu post ha habido un momento en el que me decía a mí misma: " pues yo entonces también me encuentro en esa zona neutra".... pero tampoco creo que sea cuestión de zonas, neutras o no.
Yo, al igual que tú, fui infiel, me sentía como tú, en un estado de plenitud interna que tenía su reflejo hasta en mi aspecto físico ( no en vano se ha dicho siempre que no hay persona más bella que aquella que se siente y se sabe enamorada..). Ahora bien, aquello que a tí te surgío de repente nos surgío a nosotros ( él, que también era casado y yo) poco a poco, y aquello iba mellando nuestra felicidad, pues exigía toma de posiciones.
Sin liarme más, porque lo he mencionado muchas veces, también lo dejamos.
Amiga, se pasa mal. Por todos los lados. En casa porque no puedes comprender cómo pudiste siquiera jugar con el hacer daño a tu marido.. y mal porque obviamente añoras los momentos pasados.
En mi caso se añadió el que yo quise ser justa con mi marido y darle la oportunidad de tras saber lo ocurrido si quería seguir a mi lado o no. Era lo suyo.
De ello, en mi caso, mi matrimonio ha salido fortalecido, revitalizado, pues como tú, reflexioné y ví que existían carencias. Carencias que yo llenaba en la otra relación. Las puse de manifiesto. El también las suyas. Y de momento las cosas van genial; decidimos embarcarnos en nuevos proyectos que nos hicieran ilusionarnos de nuevo a los dos a la vez ( cambiamos de casa, él cambió de trabajo para poder estar más con nosotros...).
Ahora amiga, si con la otra persona realmente tuviste algo serio y no era meramente físico... preparate a pasar por momentos de altibajos. Momentos de añoranzas, de dudas, de recuerdos...
En fin, un duelo en toda regla.
Pero, hoy, desde aquí, puedo afirmar que mereció la pena. No creo que vuelva a ser infiel en la vida, no compensa. Aprendí la lección.
Para sueños, fantasias y momentos de sentirme plena y viva... jejej para eso tengo al foro y a vosotras
Conclusiones que saca una de la experiencia pues por supuesto como tú; una se vuelve más tolerante con los demás, aprende a saber que nunca se puede decir nunca, a que una mientras se está autoengañando no es consciente de ello y a que la vida está llena de sorpresas!!
Un saludo
Lo importante es que te sientas bien
contigo misma. Dices que quizá tu matrimonio tenía carencias y que por eso fuíste infiel.. pero quién es perfecto? No olvides que los problemas existen porque son para resolverse de lo contrario no tendría chiste la vida.. día a día se aprende y al parecer hoy has aprendido algo... quizá también fuíste parte de las carencias de tu matrimonio y esto tenía que suceder para que comprendieras mejor.
Te sientes bien contigo misma? Eso es bueno yo creo que ya te sacaste la espinita que traías y es por eso que te has quedado tranquila... Bien por tí¡
Está claro
que cuando hay carencias en un matrimonio generalmente es cosa de dos.
Gracias por tus palabras
Sí que es curioso
pero es que hay cosas que, tal vez, sea más prudente no comentar a la pareja, ¿no crees?. Un abrazo a ti tb.
Hola noieta
leyendo tu post ha habido un momento en el que me decía a mí misma: " pues yo entonces también me encuentro en esa zona neutra".... pero tampoco creo que sea cuestión de zonas, neutras o no.
Yo, al igual que tú, fui infiel, me sentía como tú, en un estado de plenitud interna que tenía su reflejo hasta en mi aspecto físico ( no en vano se ha dicho siempre que no hay persona más bella que aquella que se siente y se sabe enamorada..). Ahora bien, aquello que a tí te surgío de repente nos surgío a nosotros ( él, que también era casado y yo) poco a poco, y aquello iba mellando nuestra felicidad, pues exigía toma de posiciones.
Sin liarme más, porque lo he mencionado muchas veces, también lo dejamos.
Amiga, se pasa mal. Por todos los lados. En casa porque no puedes comprender cómo pudiste siquiera jugar con el hacer daño a tu marido.. y mal porque obviamente añoras los momentos pasados.
En mi caso se añadió el que yo quise ser justa con mi marido y darle la oportunidad de tras saber lo ocurrido si quería seguir a mi lado o no. Era lo suyo.
De ello, en mi caso, mi matrimonio ha salido fortalecido, revitalizado, pues como tú, reflexioné y ví que existían carencias. Carencias que yo llenaba en la otra relación. Las puse de manifiesto. El también las suyas. Y de momento las cosas van genial; decidimos embarcarnos en nuevos proyectos que nos hicieran ilusionarnos de nuevo a los dos a la vez ( cambiamos de casa, él cambió de trabajo para poder estar más con nosotros...).
Ahora amiga, si con la otra persona realmente tuviste algo serio y no era meramente físico... preparate a pasar por momentos de altibajos. Momentos de añoranzas, de dudas, de recuerdos...
En fin, un duelo en toda regla.
Pero, hoy, desde aquí, puedo afirmar que mereció la pena. No creo que vuelva a ser infiel en la vida, no compensa. Aprendí la lección.
Para sueños, fantasias y momentos de sentirme plena y viva... jejej para eso tengo al foro y a vosotras
Conclusiones que saca una de la experiencia pues por supuesto como tú; una se vuelve más tolerante con los demás, aprende a saber que nunca se puede decir nunca, a que una mientras se está autoengañando no es consciente de ello y a que la vida está llena de sorpresas!!
Un saludo
Leyendo tu post
me sorprende que se lo dijeras a tu marido. En tu caso resultó positivo, vuestro matrimonio salió fortalecido, pero hubiera podido salir mal. No sé, me sorprende...
Yo no diré nada, lo tengo claro. Al igual que supongo que yo no lo sé todo de él, él no sabrá nada de esto.
Saludos
Muchas veces
estuve en desacuerdo con tus opiniones, pero me gusta respetar aunque no comparta. Siempre me digo que son dos verdades diferentes, pero verdad en ese momento para el que la siente.
Me parece de sabios admitir que quizás los otros pueden tener algo de razón y que, quizás nosotros no la tenemos toda.
Todos tenemos derecho a poner en duda nuestras convicciones, incluso diria que es muy sano y aconsejable.
Suerte, sean cuales sean tu futuro y tus decisiones.
Gracias
Te escribo con prudencia.
Espero no hacerte ningún comentario inoportuno, y me lo he pensado antes de escribirte. Pero me alegro por ti, me alegro por tu matrimonio, por tu familia, porque quieras arreglar esas carencias. Si tu marido lo intuye y sigue contigo es que:
1.- También tiene a otra.
2.- Te ama mucho.
3.- No lo intuye y es tu conciencia quién te hace creer que el lo sospecha.
Yo no veo más opciones...
Pero sea como sea, quiere estar contigo. Todos los matrimonios tienen carencias. El mio las tiene, y las tuvo más graves antes, y seguramente tendrá algunas carencias hasta que alguno de los dos se vaya o muera. Pero tenemos muchas menos carencias que cuando nos casamos. Pero cuando entendemos que todos somos imperfectos, que así como tu marido no llena todas tus espectativas, tampoco tu llenas todas las suyas, empezamos a arrimar el hombro con más amor y paciencia... En fin, que me alegro mucho por ti, y te deseo que este camino que comienzas a andar sea fructífero para vosotros.
Zoe
Yo creo
que lo intuye y sigue conmigo porque me quiere mucho (al igual que yo le quiero a él, algo que he dicho siempre) y porqué en algún momento también habrá tenido a otra. No sé si actualmente la tiene, pero pondría la mano en el fuego apostando que ha tenido.
Lo importante, creo yo, es la voluntad de seguir juntos y, no solo eso, la voluntad de mejorar. A partir de ahí todo es posible. Nos puede salir bien, o nos puede salir mal, pero al menos lo habremos intentado.
Has tocado un punto
que creo que es importante. Cuando llevas mucho tiempo en pareja, en mi caso son ya 16 años de matrimonio, llega un punto en el que tienes la sensación, a veces, de que la rutina te ahoga. Cuando entonces aparece alguien que te hace sentir de nuevo, te hace vibrar... uffff, es muy fácil caer en la tentación. Parece todo muy bello, quieres a tu marido y estás enamorada locamente de tu amante. Sin embargo, hay una cara oculta, la que mencionas tú. Pasas de vivir ser pareja a ser dos personas que viven una al lado del otro. Pierdes gran parte del interés por tu pareja, de hacer cosas con tu pareja, de mimarla. ¿Para qué?, si ya tienes al otro...
Espero recuperar parte de esta ilusión de nuevo. Ya veremos que tal va
Saludos, boreal, de un atún
(que quieres que te diga, me he encariñado del mote )
Yo creo
que lo intuye y sigue conmigo porque me quiere mucho (al igual que yo le quiero a él, algo que he dicho siempre) y porqué en algún momento también habrá tenido a otra. No sé si actualmente la tiene, pero pondría la mano en el fuego apostando que ha tenido.
Lo importante, creo yo, es la voluntad de seguir juntos y, no solo eso, la voluntad de mejorar. A partir de ahí todo es posible. Nos puede salir bien, o nos puede salir mal, pero al menos lo habremos intentado.
te voy a contar una historia
Y aunque no me lo creas es tercera vez que empiezo!!! SE BORRA A CADA MOMENTO!!!! cachis que me harto.
Bueno, es una historia real, fué un seminario sobre matrimonios que hicieron en una universidad de estados unidos. El aforo se llenó! y los ponentes no eran sicólogos, ni sociólogos, ni médicos, ni sexólogos: eran parejas mayores de 70 años que llevaban MAS DE 50 AÑOS JUNTOS. Pués bien, una de las preguntas que les hicieron fué como han hecho para estar tanto tiempo juntos, y dijeron todos más o menos lo mismo: el respeto, la comunicación y el perdón... pero lo más importante era LA DESICIÓN de estar juntos. No mencionaron el amor, pero se entiende que va implícito.
Yo he aprendido que las fases de un buen matrimonio son las siguientes: EL ENAMORAMIENTO (nos conocemos, nos atraemos, nos descubrimos, luchamos por estar juntos, los nervios, la inseguridad) La DESILUCIÓN (vemos nuestros defectos, la rutina, las responsabilidades, las discusiones) la ACEPTACIÓN (a pesar de todo esto valoramos a la persona con la que estamos, entendemos que tampoco somos perfectos) Creo que a partir de ahi es cuando comienza el amor a construirse sobre una base sólida. Esto lleva tiempo, y el amor es más profundo. Mientras vamos superando las diferentes etapas y aprendemos a convivir, todos tenemos "taras": irresponsabilidad, inmadurez, individualidad marcada, insatisfacción... tantas cosas que te podría nombrar. Saltamos como un grillo, cometemos errores, buceamos en el lodo. Cuando venimos "apaleaitos" al redil con la convicción de quererlo hacer bien esta vez, no tiene porque salir mal...
Mucho ánimo Noieta, estoy de acuerdo (creo que fue Boreal la que lo escribió, como siempre acertadísima) HAS PASADO A UNA NUEVA ETAPA. -no me atreví a decirlo antes, aunque pensé lo mismo- Que tu lucha sea hermosa.
Un abrazo.
Zoe
Sí, creo que el
"por qué me hago esto a mí misma" fue el punto decisivo. El plantearme por qué dependo de esta forma de mi amante, por qué vivo enganchada, por qué no me imagino la vida sin él... y darme cuenta de lo absurdo que era todo esto. Tal vez, en un inicio, lo quise con locura, pero ahora era como una droga: vivía enganchada y no me aportaba nada que fuera realmente valioso.
saludos
Si quieres tu vida
tal y como está ya has dado un gran paso
¡Suerte a ti también!
Yo también quisiera
preservar nuestra amistad. Lo del trabajo que comento más abajo es porqué me he dado cuenta que seguía en el actual por él. Ahora prefiero buscar uno que me guste de verdad, pero esto no significa que quiera perderle a él de vista. Si podemos seguir como amigos, mucho mejor.
Ni de exfumadora,
ni de Madre Teresa de Calcuta. Tú tranquila.
Te he enviado un privado
Te he enviado un mensaje privado, mi historia es mas complicada de lo que parece a simple vista. Miralo a ver que opinas y si me puedes dar consejo. Gracias y Besos.
Lanica... 
Acabo de entrar en mi correo y he visto tu mensaje. Me lo he encontrado abierto, alguien había accedido a él y lo había leído antes que yo. Creo que será mejor no utilizar el correo, parece ser que aquí hay gente sin demasiados escrúpulos.
te voy a contar una historia
Y aunque no me lo creas es tercera vez que empiezo!!! SE BORRA A CADA MOMENTO!!!! cachis que me harto.
Bueno, es una historia real, fué un seminario sobre matrimonios que hicieron en una universidad de estados unidos. El aforo se llenó! y los ponentes no eran sicólogos, ni sociólogos, ni médicos, ni sexólogos: eran parejas mayores de 70 años que llevaban MAS DE 50 AÑOS JUNTOS. Pués bien, una de las preguntas que les hicieron fué como han hecho para estar tanto tiempo juntos, y dijeron todos más o menos lo mismo: el respeto, la comunicación y el perdón... pero lo más importante era LA DESICIÓN de estar juntos. No mencionaron el amor, pero se entiende que va implícito.
Yo he aprendido que las fases de un buen matrimonio son las siguientes: EL ENAMORAMIENTO (nos conocemos, nos atraemos, nos descubrimos, luchamos por estar juntos, los nervios, la inseguridad) La DESILUCIÓN (vemos nuestros defectos, la rutina, las responsabilidades, las discusiones) la ACEPTACIÓN (a pesar de todo esto valoramos a la persona con la que estamos, entendemos que tampoco somos perfectos) Creo que a partir de ahi es cuando comienza el amor a construirse sobre una base sólida. Esto lleva tiempo, y el amor es más profundo. Mientras vamos superando las diferentes etapas y aprendemos a convivir, todos tenemos "taras": irresponsabilidad, inmadurez, individualidad marcada, insatisfacción... tantas cosas que te podría nombrar. Saltamos como un grillo, cometemos errores, buceamos en el lodo. Cuando venimos "apaleaitos" al redil con la convicción de quererlo hacer bien esta vez, no tiene porque salir mal...
Mucho ánimo Noieta, estoy de acuerdo (creo que fue Boreal la que lo escribió, como siempre acertadísima) HAS PASADO A UNA NUEVA ETAPA. -no me atreví a decirlo antes, aunque pensé lo mismo- Que tu lucha sea hermosa.
Un abrazo.
Zoe
50 años, ¡qué barbaridad!
Pues eso, que visto así, a priori, 50 años de matrimonio me parecen muuuuucho. Se debería preguntar a las parejas entrevistadas que balance hacen de esos 50 años. Porqué a pesar de la decisión, tal y como dices tú, el balance puede ser positivo (aún se quieren, aún están a gusto el uno con el otro,..) o negativo (decidieron estar juntos pero están cansados de ello). Si es positivo entonces son un ejemplo a seguir. Ojalá pueda decir lo mismo algún día
50 años, ¡qué barbaridad!
Pues eso, que visto así, a priori, 50 años de matrimonio me parecen muuuuucho. Se debería preguntar a las parejas entrevistadas que balance hacen de esos 50 años. Porqué a pesar de la decisión, tal y como dices tú, el balance puede ser positivo (aún se quieren, aún están a gusto el uno con el otro,..) o negativo (decidieron estar juntos pero están cansados de ello). Si es positivo entonces son un ejemplo a seguir. Ojalá pueda decir lo mismo algún día
Qué bonito post
Antes de ser fieles o infieles, amantes o mujeres somos personas.
Lo que le cuesta a una darse cuenta de que la vida no se vive en maniqueismos, sino en su propio territorio, que para nada es neutro.
Centrarse más en una misma, siempre es más sano que seguir en virtud de la inercia con algo que no compensa.
Para mí que es señal de madurez y no sé si te sientes más unida a tu marido, pero seguro que te sientes más cerca de ti misma.
En cuanto a mí, he cambiado uys de nick, soy la misma Tardi, más silenciosa, modélo 2006.
Besos!
Lanica...
Acabo de entrar en mi correo y he visto tu mensaje. Me lo he encontrado abierto, alguien había accedido a él y lo había leído antes que yo. Creo que será mejor no utilizar el correo, parece ser que aquí hay gente sin demasiados escrúpulos.
Ni un sólo post dedicado al amante...
Que crueles sois algunas mujeres...
Adelante
Querida Noieta,
Me alegro mucho por tí, sobre todo porque hayas podido acabar esta historia sin traumas y tranquila. Creo que en el fondo y aunque nos intentemos convencer de que no pasa nada, no es verdad, es un sinvivir, a mí me pasa lo mismo que a tí te pasaba, es una especie de droga, estás enganchada, y aunque fríamente lo veas clarísimo hay algo que te obliga a continuar con la misma historia, a hacerte daño y seguir en una espiral de engaños.
Un abrazo y mucha mucha suerte,
Es cierto,
es un sinvivir.
Han pasado ya unos días y solo puedo decir que sigo con esa sensación de tranquilidad, y de haber recuperado algo de paz interior, de la que hablaba al principio.
Suerte a ti también, khadiya, tal vez te pase como a mí algún día, que de repente lo veas claro. ¡Nunca se sabe!
Atukas,
no considero a mi marido el señor de las migajas, ni el de las sobras, ni el que está atado. Es la persona con la que quiero vivir, la persona a la que quiero, el padre de mis hijos. ¿Por qué entonces la infidelidad? Pues porqué me pilló en un momento bajo, me hizo reflotar, volver a vivir, volver a tener ilusiones, y una vez estás inmersa es muy difícil salir, es un círculo vicioso, te sientes bien y sigues, sigues y te sientes mejor... Nada tiene que ver con mi marido el hecho de haber tenido amante, quiero decir, que nunca me planteé separarme porque no era esa mi intención, yo quiero estar con él.
Leí tu historia hace unos días, en tu caso creo que la infidelidad fue tan solo una parte, ya que en tu caso tu mujer y su amante practicamente se enrollaban delante de tus narices y las de la mujer de él. Esto debe doler aún más, parece recochineo. Nunca se me ocurriría a mí planear unas vacaciones con las dos familias para poder estar con mi amante, me parece fuera de lugar. No quiero decir con ello que mi infidelidad haya sido menos infidelidad por no haber actuado de esa forma, no tiene excusa, lo sé, pero lo que leí de tu caso me pareció muy fuerte.
No me has molestado, para nada. Espero no haberte molestado yo a ti tampoco.
Saludos
Ni un sólo post dedicado al amante...
Que crueles sois algunas mujeres...
