El peor hombre

Hola, antes que nada para todos los lectores quiero agradecerles por el tiempo que tal vez se tomen leyendo mi situación tengo actualmente 29 años y tengo una nena de 4 años, separado de su madre. 

¿Por donde empiezo? 

Cuando tenía 24 años tenía tantas dudas acerca de que es lo que tenía que hacer con mi futuro, tenía una novia la cual después de 2 años de relación esta se venía abajo, ella por falta de tiempo por su universidad y prácticas y yo por el cierre de mi centro de trabajo por el cual después de 5 años tenia la idea de que sería el lugar donde crecería profecionalmente. Desafortunadamente este lugar cerró y tenía que buscar otras opciones para seguir trabajando tomando al final la desicion de mudarme de ciudad. Terminé mi relación con mi anterior pareja y algunos meses antes de terminarla había salido con otra chica la cual había sido compañera de trabajo y la cual al cambiarme de recidencia la frecuentaria más, de esos encuentros ocurrió un embarazo del cual no me enteré hasta el 4to mes que contó lo que pasaba. 

Yo no tenía un trabajo estable, intentaba abrirme pasó en una ciudad muy grande buscando siempre una opción para trabajar, en cuanto supe que ella se encontraba embarazada mi primera reacción fue negar cualquier contacto y seguir con mi vida, al menos yo sabía que ella se encontraba trabajando y que no necesitaría nada de mi que no tenía al final nada que ofrecer. Al cabo de 1 mes la busqué en donde trabajaba y le propuse estar cerca al pendiente de su embarazo con el acuerdo de que si todo salía bien tendríamos una relación, aclaro que ella no me gustaba físicamente y sentimentalmente sentía más un sentido de responsabilidad de acerme cargo del bebé que venía. Pasaron los meses y la situación se fue tornando complicada puesto que la rutina diaria se le hacía más complicado mantenerse en su trabajo, tome la decisión de decirle a mi familia lo que estaba pasando motivo por el cual decidimos regresar a la ciudad de donde vine para que mis padres nos ayudarán con los cuidados sobre todo porque estaba a punto de nacer la bebe. Gracias a dios la bebe nació sana por el cual ahora me tocaba la responsabilidad de cuidar y mantenerlas a las 2 mientras su mamá no podía trabajar, desafortunadamente la situación en la ciudad era complicada para conseguir un trabajo bien remunerado por lo que tuvimos constantes dificultades a lo cual mis padres siempre nos apoyaron. 

Después de 1 año de estar con dificultades económicas decidimos regresar a la ciudad donde nos quedamos con mis suegros, encontré un trabajo y estuvimos estables por un tiempo más sin embargo el estilo de vida en la ciudad nos hacia complicado o más bien nos preguntamos que clase de calidad de vida tendría mi hija, mis padres en ese entonces se habían mudado de ciudad yendo a una ciudad turística donde había más posibilidades de trabajo por el cual nuevamente nos apoyaron para ir y mejorar la calidad de vida no solo para nosotros sino para la niña. 

Aclaró que A. (nombre que le daré para que sepan que me refiero a la mamá de mi hija) siempre procuro dentro de lo que podía a ser una buena esposa a pesar de no saber de muchas cosas de la casa, mientras ella estuvo embarazada siempre la atendí y procure reiteró que más por un sentido de responsabilidad más no como un gesto de amor y sin embargo así seguí. A, siempre procuraba de atender mis necesidades y yo fui a veces cariñoso y otras veces no lo fui, no dudo que hubo momentos alegres pero en mi interior me preguntaba si realmente era la vida que quería tener o si estaba ahí porque era lo que necesitaba, no estaba enamorado solo llegaba y cumplía con mi responsabilidad y no me importa a nadamas. Llegamos a esta nueva ciudad conociendo al que posteriormente sería mi jefe en mi nuevo centro de trabajo un puesto en donde la paga era mucho mejor y con responsabilidades, acepte el reto y triunfe laboralmente recibiendo confianza de mis jefes estaba bien, me sentía bien. Pero sentimentalmente me sentía vacío, ella no me gustaba no me llamaba pero que más da lo hecho hecho esta y ahora actuaba con mi sentido de responsabilidad, la primera vez que engañe a A fue con una compañera de trabajo la cual no me gustaba y solo la veía como una escapada física de la rutina que tenia con A, A se quejaba todo el tiempo cuando llegaba a casa si no era por algo físico era por otras cosas siempre sugestionada por las respuestas a sus males que encontraba en Internet situación que me frustraba haciendo que cada vez tuviera encuentros con mi compañera. Le mandaba mensajes cariñosos pero no era algo que sentía, solo buscaba una salida física a mi rutina. 

Después de unos meses tuve la posibilidad de sacar mi casa teniendo mayor privacidad apartado de mis padres y entonces se vino el primer gran problema, descubrió lo que pasaba en mi celular. A sufrió mucho puesto que ella estaba enamorada de mi y yo por no querer botar mi rutina le pedí perdón terminando mi aventura con mi compañera. Pasaron los meses y todo se fue arreglando de poco en poco yo concentrando e con mi trabajo y pagando las cuentas las cuales me estaban consumiendo, necesitaba ayuda por la cual ella decidió comenzar a trabajar para ayudar en la casa. Al cabo de unos meses ella se hizo de amistades de la cual uno de ellos se llevaba más al grado de llevarlo a casa o inclusive saliendo con mi hija, para mi era normal todos merecemos una amistad que nos ayude a distraernos puesto que cuando yo la conocí siempre estuvo rodeada de sus mejores amigos. Le hacía de almorzar para el trabajo o se quedaba afuera de la casa mientras yo llegaba cansado a dormir. Alguna que otra vez le decía que pusiera más atención en las cuestiones de la casa, que no podía hacerlo todo yo, pasaron los meses y una chica de mi trabajo se empezó a interesar por mi, me mando una carta esperando ser su amigo a lo cual yo groseramente le contesté que tenía familia y que no me encontraba interesado. 

Ella no desistió y insistió hasta el punto de vernos lo cual está salida no salió del todo bien puesto que en realidad no era mi intención relacionarme con ella así que actúe desinteresadamente. La noche siguiente fue a verme donde esperaba el transporte dándome la sorpresa la cual al despedirme tuvimos nuestro primer beso en la boca, no sabía que sentir me gustó ella es muy guapa y femenina super atractiva no entendía que una mujer como ella tuviera tanto interés en mi, aclaró que no soy mal parecido pero nada más. Empezamos a textearnos todos los días hasta que nuestras conversaciones se volvieron pícaras planeando un encuentro pronto el cual se dio, quiero decir que con ella fue todo diferente para mi el único problema es que ella tenía una relación de varios años pero en fin no me molestaba yo me encontraba en una relación y con mi hija (ella nunca se embarazo de su pareja). Continuabamos viéndonos a escondidas en el trabajo, recibía detalles notas regalos de ella y muchas sorpresas, sentí miedo mucho miedo ya solo una vez antes me había enamorado una vez y no quería volverlo a hacer sentí que mi sentido de responsabilidad era más importante y muchas veces actúe con indiferencia o pidiendo que ella le bajara de intencidad ya que casa vez más compañeros de trabajo sabían que relación teníamos. 

Después de 1 mes de salir con R (nombre que le daré a esta chica) A se sincera conmigo diciéndome que estuvo con su amigo, me enoje con ella pero en fin entendía que yo tampoco estaba actuando bien, ella decía que fue por las malas amistades con las que se rodeaba. Después de eso me empezó a importar menos haciendo crecer mi relación con R, R tenía muchas ilusiones al grado de estar tan enamorada era lindo tan lindo que el miedo me consumía, tenia tanto miedo de expresar mis sentimientos porque me preguntaba ¿como le hago? ¿Y mi hija? ¿Que dirán los demas? No sabía que hacer, R terminó con su pareja y se encontraba libre ¿yo podría hacer lo mismo? Al final el miedo ganó, por la cual termine a R buscando recuperar mi relación con A. No era lo mismo, no había confianza en A empeze a tener problemas con mi trabajo y la presión aumentaba, R me buscaba con amor y yo la rechazaba era grosero y la ignoraba, al final deseche todos sus regalos y detalles pensando que ella me tendría que olvidar, no me di cuenta de lo mal que la pasó por mi. Muchas veces le dije a R que ella tenía todo por delante y que yo no valía la pena que lo mejor sería estar en donde estaba con A. Tanto mal hize sentir a R que en su desamor se perdió, A sabía que yo tuve una relación con ella y tuvimos el acuerdo de empezar de nuevo por nuestra hija, grave error. Mi mente y corazón no estaban con A, me sentía mal todo el tiempo al grado de pedir mi baja de mi lugar de trabajo por el cual pasé un tiempo con muchos problemas económicos, regrese a trabajar pero no persibia el mismo salario de antes, a escondidas seguí hablando con R y yo tontamente seguía ocultando mis sentimientos, seguí haciéndole sufrir por mi. 

R encontró otro trabajo y cerró sus sentimientos, nunca estuve para ella cuando me necesito, ¿porque tendría que preocuparme ahora? Empezó a actuar con indiferencia hacia mi y yo tontamente al sentir que la iba a perder intente recuperarla. Le dije a A que no podría seguir con lo que era la relación con ella y busque a R. R ya no me respondía de la misma manera y yo estaba listo, pero demasiadamente tarde para sentirme enamorado otra vez y en mi estúpido intento por recuperarla me tope con una pared, un muro. Me lo merezco por todo lo que la hize sufrir a ella me merezco sufrir por el mal que yo le hize a A también. Mi hija no la meto en este relato porque para mi es prioridad su bienestar y esta bien. 

R cambio conmigo y más sin embargo sigo comunicandome con ella a pesar de que llegamos a un punto de que estoy haciendo mal hablándole de amor a pesar de que ella expresamente me pidió no hablar de ello. Estoy muy triste porque para mi en el amor nunca supe que es lo que quería y deje pasar a alguien muy especial, alguien que pudo haber sido especial en mi vida la oportunidad de amar. Ahora estoy solo, no una soledad con bien se podría decir sino una agonía en la que me encierro por lo mal que hice por las vidas que toque y lastime. Ahora trabajo para mi hija, anhelando lo que no puede ser otra vez sufriendo en mi interior sin poder expresarlo con nadie, no tengo amigos, no hablo con mi familia, estoy tan solo rodeado de gente que me e querido morir ¿porque hice las cosas así? Y soy tan cobarde soy tan irresponsable que solo hago sufrir a la gente que me rodea y este es mi grito agonizante en el cual me expreso anonimanente. 

No soy nada, solo soy una estadística de sueños no cumplidos que nunca supo decidir que es lo que quería, si te has tomado el tiempo de leerme te agradezco infinitamente esto es un relato resumido de mi situación pero hay tantos detalles que no e compartido contigo, mi depresión por la vida no es algo nuevo en mi es algo que e tenido desde que era adolescente por el cual es algo del que no e tenido verdaderamente ayuda por nadie no porque no la haya tenido, no la quiero. Nose hasta cuando podre estar así yo solo te digo que la depresión es un fantasma que va y viene y cuando regresa a ti es tan fuerte que te doblega nose que hacer tengo las respuestas que busco pero las ignoro, soy necio busco sufrir aunque no tenga que hacerlo y amo como un necio donde no debo hacerlo más.