Divorciarme o no

Llevo mucho tiempo en una encrucijada sentimental y me gustaría alguna opinión. Estoy casada, conocí a mi marido en un momento duro de mi vida, me sentia sola y tenia problemas economicos. Él me hacia reir y sentir apoyada y protegida y al mes de conocernos, él me buscó un piso, viviamos en ciudades diferentes, asi que me cambié de ciudad...tenía pensando cambiarme a esta ciudad de antemano por estudios. Cuando nos conocimos yo tenia 22 y él era 10 años mayor que yo. No me convencia mucho trasladarme, yo vivia en una habitación y pese a mis problemas economicos era feliz, pero él con buena intención reservó el piso y luego me dijo. Yo me fui, acaba de terminar mi contrato de trabajo, le di un dinero que tenia ahorrado y me puse a buscar trabajo, meses después encontré y estuve estudiando y trabajando. Él no habia tenido ninguna pareja seria y hasta entonces habia vivido con sus padres que lo tenian muy arropado porque tenia una discapacidad. La convivencia desde el principio no fue bien. No hacia nada en casa pero exigia que yo le tuviese la comida preparada a una hora...yo también trabajaba, entiendo que si no trabajo nos repartamos las tareas dentro y fuera de casa, pero no era el caso. No había forma de moverlo del sofa para hacer planes con él, el mes que no viviamos aun juntos el parecia que salia y entraba mucho con amigos pero al vivir juntos se acopló. En el plano sexual, desde el principio estaba muerto...yo intenté todo pero llegó un punto en el que la cantidad de esfuerzo que tenia que hacer para la recompensa no me merecía la pena y también lo dejé estar, hemos estado año y medio sin tener nada. No se llevaba con mis amigos ni con mi familia y siempre ponia excusas, que no habia dinero para que yo no fuese a mi ciudad a verlos (esta a una hora). Cuando venia conmigo no se integraba y se queria ir pronto..y si iba sola se molestaba. En el tiempo que me cambié de ciudad no hice amigos, solo salia con él..si salia. Él se molesto de que intentase conocer amigas para quedar, no queria venir conmigo pero se molestaba si quedaba despues de las ocho en verano por el calor a tomar algo con ellas...ponia excusas de que como iba a volver sola a casa despues. Sin embargo tiene muchas cosas buenas, es bueno con los dos perros que tenemos (yo no queria al principio mas responsabilidades pero ahora los quiero con locura). Me hace sentir que puedo confiar en él, que me quiere y que no se va a ir con otra (esto es en parte porque creo que seria dificil ...por su caracter y otros aspectos (aunque suene feo por mi parte, es la verdad). Me da esa seguridad y estabilidad que yo no he tenido nunca. Por otra parte es muy gastoso y se mete en prestamos que no me convencen mucho...creo que es trabajador pero algo inmaduro e impulsivo a la hora del dinero y de otros aspectos también. A los siete meses de estar con él yo no estaba muy segura de nuestra relación y me presentaron a un chico bien parecido, con buen trabajo, simpatico y que estaba colado por mi. Yo aunque me sentí adulada no quise saber nada de él porque era más importante la tranquilidad que me aportaba mi marido. Me casé a los dos años de estar juntos...tenía dudas pero pensé que era lo normal. Yo había mejorado laboralmente y quería recompensarlo por lo apoyada que me sentí al principio de conocernos. Las cosas no fueron bien, ya casados..yo seguía con las dudad, no hubo sexo ni antes ni despues de la boda, estaba muerto eso. No haciamos planes juntos, problemas con la economia y diferentes perspectivas, con la carga domestica..yo no sentia que quisiera tener hijos con él..auqnue queria ser madre pero pensaba que iba a recaer todo en mi y que no me ayudaria en casa, no lo veia responsable. Para mi era mucho peso, más que siendo madre soltera. No tenia planes de futuro por eso. Yo sentia que lo queria pero no era suficiente para salvar nuestra relacion.  Un día, año despues de estar casada, quedé con un viejo amigo, él y yo habiamos tenido algo pero no habia salido por miedo a pensar yo que pudiera ser mujeriego. Llevabamos 5 años de amistad, sin absolutamente nada más. Él con sus parejas, yo con las mías...vino a mi boda y todo bien. No sé cómo pasó que me acabé acercando a él y fui infiel. Intentamos no vernos ni hablar pero volvimos a caer. Yo me sentía fatal y tenía ansiedad así que le conté a mi esposo sin dar nombre. Mi esposo me quiso perdonar pero yo le dije que necesitaba saber lo que sentia y me queria ir del piso. Me fui, fue muy dramatica la ida. Lo pasé fatal...echaba de menos mi casa, mis perros y mis comodidades..me sentía horrible por haberle hecho daño a mi esposo y no podia con el sentimiento de culpa. En el mes que llevo fuera del piso...he estado bien sola y he vuelto a ver a mi amigo, que tiene muchas cualidades que me gustan: es maduro, responsable en casa, no esta pegado al sofa pero también sabe ser casero, me da apoyo, la conexión en la cama es de diez, me hace reir, etc. Aún asi cuando me escribe mi marido muero de tristeza, me siento confundida...con miedo de perderlo..no sé si a él o la estabilidad que tenía...ese es el problema. Mi marido quiere volver y yo siento que tengo que estar rompiendo mil veces con él con lo doloroso que me resulta y no estoy 100% segura que quiero hacer. Le pedí espacio y contacto 0 que no se ha dado a dia de hoy..pero quizas si empiece ahora. Siento que deberia estar ya segura pero me siento confundida. Yo estoy bien sola pero creo que realmente me estoy enamorando de mi amigo..entonces porque me entran dudas aun con mi marido?