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Discusión por tener hijos

Última respuesta: 4 de julio de 2019 a las 21:28
A
aray_18436943
3/7/19 a las 9:20

Hola,
Estoy viviendo una situación que me está creando cierta ansiedad y me gustaría saber opiniones desde un punto de vista externo que puedan ayudarme a comprender.

MI mujer y yo llevamos 12 años juntos, de los cuales 6 conviviendo y 3 casados. Cuando comenzamos a salir, antes de la veintena, ella decía que tener hijos no entraba en sus planes y a mi, que me daba bastante igual el tema, no me pareció mal. Fueron pasando los años, y casi en la treintena, fui cambiando poco a poco de opinión y así se lo hice saber. Ella, con el tiempo, fue pasando de ese NO rotundo a un "tal vez", y finalmente a un "Sí, pero no ahora". Incluso no hace tanto, llegó a decir que podríamos comenzar a buscarlo en un plazo de un año.

A medida que se acercaba la fecha fue cambiando de opinión y, pese a que se mantenía en el Sí, decía que igual quería esperar un poco más, que tal vez no sería un año, sino un poco más, que quería estar segura. Yo tenía mucha ilusión por ese momento y me sentí muy frustado, y más porque a nuestro alrededor comenzaron a haber embarazos.

Yo tengo 34 años y ella 31, y precisamente ayer volvimos a hablar del tema y me comentó lo mismo, que Sí, pero que no ahora, que puede que cambie de opinión y sea en un mes, medio año, o dos años, pero que no la presione con esto. Cabe decir que, en conversaciones de futuro ella habla dando por hecho que tendremos hijos, tema coches, tema vivienda, escuelas cercanas, etc. Incluso cuando ve familias con 2 hijos por la calle suelta un "Mira, esos seremos nosotros" y cosas similares. También compramos algunas camisetas para niño para cuando llegue el día y juguetes graciosos y los guardamos en un cajón. Y quiero destacar que también es iniciativa de ella. De ambos. De alguna manera, ella ve un futuro formando una familia, aunque no tiene esa "prisa" que sí siento yo, igual por mi carácter, edad, no sé.

Quería saber la opinión que tienen de esta situación. Soy consciente de que ser madre es un cambio mucho más intenso para una mujer, a todos los niveles, que para un hombre. También sé que yo puedo hacerme algo pesado con este tema y pueda haber llegado a agobiarla en algún momento, algo que desde luego no debe ser agradable, aunque intento con todas mis fuerzas no hacerlo, pero la situación me crea tristeza e inseguridad. La verdad es que en estos 12 años apenas hemos tenido problemas y compartimos la mayoría de gustos y aficiones. Estamos bien y es una magnífica relación de la que dificilmente podría desconfiar. Sin embargo, tal vez por mi carácter pesimista, comienzo a pensar en que nunca tendremos hijos.

Gracias por leer este tocho, me gustaría tener algunas opiniones desde un punto de vista externo a la situación.

SAludos!

Ver también

S
sarahy_18301291
3/7/19 a las 9:57

Bueno. Las relaciones evolucionan y aunque al principio pueden tener ciertas convicciones de hijos, etc con el tiempo eso puede cambiar. 

Lo que tendrías que saber es por qué no quiere tener hijos ahora. Miedo al embarazo? trabajo? etc. 
 

A
aray_18436943
3/7/19 a las 10:49
En respuesta a sarahy_18301291

Bueno. Las relaciones evolucionan y aunque al principio pueden tener ciertas convicciones de hijos, etc con el tiempo eso puede cambiar. 

Lo que tendrías que saber es por qué no quiere tener hijos ahora. Miedo al embarazo? trabajo? etc. 
 

¡Gracias por tu respuesta!
Sí, sobre los cambios de convicciones lo hemos vivido ambos, del no inicial (o indiferencia en mi caso) al sí actual.

Su negativa ante tener hijos ahora dice que es porque no siente que sea el momento, que en cuánto esté preparada me lo dirá. Hay algún viaje que tiene pendiente de hacer y algo de carrera laboral, no sé a qué nivel influirá. Siempre pone de ejemplo otros amigos que se habían puesto fechas y que poco a poco la chica ha ido posponiendo hasta ser el momento adecuado.

Tal vez una persona positiva puede no verse tan afectado, pero yo, pesimista por naturaleza, pues os podéis imaginar. Veo que siempre habrá algo y ese momento jamás llegará.

S
sarahy_18301291
3/7/19 a las 11:00
En respuesta a aray_18436943

¡Gracias por tu respuesta!
Sí, sobre los cambios de convicciones lo hemos vivido ambos, del no inicial (o indiferencia en mi caso) al sí actual.

Su negativa ante tener hijos ahora dice que es porque no siente que sea el momento, que en cuánto esté preparada me lo dirá. Hay algún viaje que tiene pendiente de hacer y algo de carrera laboral, no sé a qué nivel influirá. Siempre pone de ejemplo otros amigos que se habían puesto fechas y que poco a poco la chica ha ido posponiendo hasta ser el momento adecuado.

Tal vez una persona positiva puede no verse tan afectado, pero yo, pesimista por naturaleza, pues os podéis imaginar. Veo que siempre habrá algo y ese momento jamás llegará.

Bueno, pues quizás necesite tiempo. Lo que pasa es que has de preguntarle, no desde el pesimismo, si su negativa actual es porque quiere encontrar el momento adecuado o bien si se plantea no tener. Porque si es lo segundo, has de plantearte eso también si quieres seguir con ella. 

A
aray_18436943
3/7/19 a las 11:13
En respuesta a sarahy_18301291

Bueno, pues quizás necesite tiempo. Lo que pasa es que has de preguntarle, no desde el pesimismo, si su negativa actual es porque quiere encontrar el momento adecuado o bien si se plantea no tener. Porque si es lo segundo, has de plantearte eso también si quieres seguir con ella. 

Gracias. Sí, ella me comentó que sí quiere tener. De hecho siempre dice que quiere dos. En una conversación que tuvimos al respecto no hace mucho me dijo que sí, que tendremos hijos, pero que no la presione con el tema.

Y sí, supongo que lo ideal es no presionar, claro, pero  sale de forma involuntaria y más cuando comienzan a haber embarazos en circulos cercanos. Es algo que tengo que tratar de mejorar, por mucho que me cueste.

R
rababe_13032303
3/7/19 a las 13:39

Con estos temas apostamos un poco a ciegas. Si ella no quiere ahora, no hay garantías de que querrá luego o manera de saber si querrá en tres meses o seis años... si ella pone fechas y se toma más tiempo es que las pone para que la dejes tranquila, no porque vaya a cumplir con esas fechas, por lo cual es mejor para ambos no pedírselas, para no agobiarla a ella y no decepcionarte tú. Sois aún jóvenes (en mi entorno se suelen tener los niños en torno a los 35), yo daría más margen, para nosotras tener un hijo es pararlo todo, renunciar a cierta ambiciones laborales, abandonar por un tiempo nuestro espacio e intereses, es duro y sacrificado, normal que no esté segura...

R
rababe_13032303
3/7/19 a las 14:07
En respuesta a rababe_13032303

Con estos temas apostamos un poco a ciegas. Si ella no quiere ahora, no hay garantías de que querrá luego o manera de saber si querrá en tres meses o seis años... si ella pone fechas y se toma más tiempo es que las pone para que la dejes tranquila, no porque vaya a cumplir con esas fechas, por lo cual es mejor para ambos no pedírselas, para no agobiarla a ella y no decepcionarte tú. Sois aún jóvenes (en mi entorno se suelen tener los niños en torno a los 35), yo daría más margen, para nosotras tener un hijo es pararlo todo, renunciar a cierta ambiciones laborales, abandonar por un tiempo nuestro espacio e intereses, es duro y sacrificado, normal que no esté segura...

Piensa tambi

R
rababe_13032303
3/7/19 a las 14:08
En respuesta a rababe_13032303

Piensa tambi

Piensa tambien que tú futuro hijo merece venir al mundo con dos padres que le deseen, que estén preparados para recibirle. No solo es pensar en que quieres un hijo, sino como padre, pensar en lo que necesita ese hijo.

A
aray_18436943
3/7/19 a las 14:45

Gracias por las respuestas Balancina. Te doy la razón en lo que comentas de la garantía, es por eso que comento que, sumado a mi pesimismo, tiendo a pensar que no lo tendremos nunca. Curiosamente, cuando puso la fecha de un año fue por iniciativa propia y con un entusiasmo que incluso me sorprendió, sacando el tema de forma bastante recurrente. También ahora, es ella quien saca el tema con bastante frecuencia haciendo referencia a futuras escuelas, parques, cosas que podríamos hacer,  viajes con niños... Quiero decir que puedo entender hasta un cierto punto que alguna cosa pueda decirla para que la deje tranquila, pero muchas otras no da esa sensación, al contrario. En ocasiones es incluso ella quien dice de compar un peluche o un muñeco para así "ya tenerlo".

También te doy la razón en lo del cambio, mucho más intenso y determinante, que supone tener un hijo para una mujer en comparación a un hombre. Seguramente yo lo vea todo más fácil que ella. Supongo que tendré que intentar ser más cuidadoso con ella respecto a este tema y ver qué sucede con el paso de los meses.

P
petra_18435319
3/7/19 a las 16:24

Yo veo aquí la clave

Soy consciente de que ser madre es un cambio mucho más intenso para una mujer, a todos los niveles, que para un hombre.

No te ve suficientemente comprometido. Es inevitable que el embarazo, el parto y la primera crianza sean una agresión enorme para el cuerpo y la mente de la mujer (por eso los estudios prueban que las mujeres más felices son las solteras sin hijos). Pero a partir de ahí ¿qué?¿También tendrá que ser ella la que pida permiso en el trabajo para ir al médico con el niño, o para la reunión del colegio para hablar de los disfraces de Navidad? ¿Será ella la que tenga ir a las extraescolares y ayudarle con los deberes? ¿Se va a quedar sin vida durante los próximos veinte años, sin que tú hagas tu parte? ¿Qué tal va el reparto de tareas domésticas? 

S
shabir_13663382
3/7/19 a las 17:40

Con el mayor respeto, nada ni nadie, incluso tu, va ser que ella salga embarazada, solo es decisión de ella, y más en este caso que desde el principio no lo tomaron como proyecto de pareja,  siempre me parece correcto que antes de entrar en una relación seria, convivir o casarse estas cosas estén habladas, en una pareja tener hijos es una decisión y proyecto de ambos, uds desde que están juntos lo tomaron como decisión undividual, y aún lo manejan así. 

No se han sentado a hablar con autoridad y seriedad el tema, presumo, ella juega con el tiempo, tiene mucha inseguridad o sencillamente no lo desea,  no te es sincera. Necesitan una conversacion honesta y transparente donde ambos queden claros en sus inquietudes y deseos. Y dependiendo de esta conversación tomar decisión, donde tengan claro cuan importante es tener hijos o no. 

Que hoy colabore o no con la casa o tareas domésticas no se relaciona a sus funciones u obligaciones de padre, mi esposo no es dado a colaborar en casa, solo cocinar, y reparaciones generales, pero como padre, siempre ha estado y está presente en todo, desde las idas al gine en el embarazdo hasta reuniones en el cole. Nunca deja de asistir a nada y estar pendiente en todo. 

Aqui el tema no es él, aunque el conflicto es de ella y solo de ella. 
 

A
aray_18436943
3/7/19 a las 18:02
En respuesta a petra_18435319

Yo veo aquí la clave

Soy consciente de que ser madre es un cambio mucho más intenso para una mujer, a todos los niveles, que para un hombre.

No te ve suficientemente comprometido. Es inevitable que el embarazo, el parto y la primera crianza sean una agresión enorme para el cuerpo y la mente de la mujer (por eso los estudios prueban que las mujeres más felices son las solteras sin hijos). Pero a partir de ahí ¿qué?¿También tendrá que ser ella la que pida permiso en el trabajo para ir al médico con el niño, o para la reunión del colegio para hablar de los disfraces de Navidad? ¿Será ella la que tenga ir a las extraescolares y ayudarle con los deberes? ¿Se va a quedar sin vida durante los próximos veinte años, sin que tú hagas tu parte? ¿Qué tal va el reparto de tareas domésticas? 

Hola! Gracias por contestar! Entiendo lo que quieres decir, y lo respeto, pero en la explicación del caso no he hablado de nada relacionado con las tareas que hace cada uno como para extraer una conclusión en esa dirección. Lejos de querer justificarme o rebatirte nada, aclarar que en las tareas participamos ambos de forma muy activa y equitativa. Si la acompaño al medico la mayoria de veces, porque iba a dejar de hacerlo por ecografías? Porque no iba a hacerme cargo de lo que conlleva un hijo si sabe que, aprovechando la versatilidad de mi trabajo, estaria dispuesto a reducir horas? Entiendo tu mensaje, pero con todo respeto, creo que los tiros no van en lo que a tareas se refiere. Muchas gracias por contestar!! 

A
aray_18436943
3/7/19 a las 18:13
En respuesta a shabir_13663382

Con el mayor respeto, nada ni nadie, incluso tu, va ser que ella salga embarazada, solo es decisión de ella, y más en este caso que desde el principio no lo tomaron como proyecto de pareja,  siempre me parece correcto que antes de entrar en una relación seria, convivir o casarse estas cosas estén habladas, en una pareja tener hijos es una decisión y proyecto de ambos, uds desde que están juntos lo tomaron como decisión undividual, y aún lo manejan así. 

No se han sentado a hablar con autoridad y seriedad el tema, presumo, ella juega con el tiempo, tiene mucha inseguridad o sencillamente no lo desea,  no te es sincera. Necesitan una conversacion honesta y transparente donde ambos queden claros en sus inquietudes y deseos. Y dependiendo de esta conversación tomar decisión, donde tengan claro cuan importante es tener hijos o no. 

Que hoy colabore o no con la casa o tareas domésticas no se relaciona a sus funciones u obligaciones de padre, mi esposo no es dado a colaborar en casa, solo cocinar, y reparaciones generales, pero como padre, siempre ha estado y está presente en todo, desde las idas al gine en el embarazdo hasta reuniones en el cole. Nunca deja de asistir a nada y estar pendiente en todo. 

Aqui el tema no es él, aunque el conflicto es de ella y solo de ella. 
 

Gracias por contestar!! Tienes razón, cuando comenzamos a salir eramos unos críos y este tema tenia muy poca relevancia por aquel entonces. Con el tiempo se fue dibujando la idea hasta llegar a este sí. Por otra parte, muchas parejas tienen claro que quieren hijos y cuando tienen edad para ello, por el motivo que sea, prefieren no tenerlos. No creo que se trate de firmar un contrato verbal para saber que pasará en 20 años y si encajais o no, pues la vida da muchas vueltas. Sin ir más lejos, yo quise estudiar física, era mi pasión, y ahora me alegro de no haberlo hecho. Quiero decir que, lo que uno piense a los 18, no quiere decir que vaya a seguir haciendolo a los 30. Además, por ejempo, dos amigos rechazaron siempre tener hijos, no querian oir hablar de ello, y una vez casados acabaron teniendo un crío. Lo dicho, la vida da muchas vueltas. 

Te doy la razón, solo tendremos un hijo si ella quiere tenerlo, y ni yo ni nadie puede cambiar eso. Solo hablo de su evolución de no a sí con el paso de los años, sus planes de futuro con ellos, y su voluntad de retrasar la maternidad un poco más, que tal vez desde mi punto de vista cueste de entender, motivo por el cual me he decidido a escribir en busca de opiniones o vivencias similares. 

Gracias por responder! 

S
shabir_13663382
3/7/19 a las 18:32
En respuesta a aray_18436943

Gracias por contestar!! Tienes razón, cuando comenzamos a salir eramos unos críos y este tema tenia muy poca relevancia por aquel entonces. Con el tiempo se fue dibujando la idea hasta llegar a este sí. Por otra parte, muchas parejas tienen claro que quieren hijos y cuando tienen edad para ello, por el motivo que sea, prefieren no tenerlos. No creo que se trate de firmar un contrato verbal para saber que pasará en 20 años y si encajais o no, pues la vida da muchas vueltas. Sin ir más lejos, yo quise estudiar física, era mi pasión, y ahora me alegro de no haberlo hecho. Quiero decir que, lo que uno piense a los 18, no quiere decir que vaya a seguir haciendolo a los 30. Además, por ejempo, dos amigos rechazaron siempre tener hijos, no querian oir hablar de ello, y una vez casados acabaron teniendo un crío. Lo dicho, la vida da muchas vueltas. 

Te doy la razón, solo tendremos un hijo si ella quiere tenerlo, y ni yo ni nadie puede cambiar eso. Solo hablo de su evolución de no a sí con el paso de los años, sus planes de futuro con ellos, y su voluntad de retrasar la maternidad un poco más, que tal vez desde mi punto de vista cueste de entender, motivo por el cual me he decidido a escribir en busca de opiniones o vivencias similares. 

Gracias por responder! 

Es cierto que la vida da vuelta, evolucionamos, y no pensamos igual a los 18 que a los 13, pero tienes 12 años juntos y jamás aclararon con honestidad este punto, aún hoy no lo tienen claro. 

Tu desconoces con certeza los motivos por lo cuales ella dice si, el otro día no, estás tirando flechas, diciendo que es la edad, compromisos, miedos, entre otras. 

Te soy sincera, aquí nadie tiene la respuesta, solo tu esposa, y es con ella con quien debe hablar sin reservas, solo  con ella  obtendrás todas  tus respuestas. 

No conozco a mucha gente que hayan decidido no tener hijos, que creo que es un poco lo que buscas, tengo una prima que siempre dijo que nunca tendría hijos, se casó  y  se divorció por esa razón, hoy está casada con un tipo que ya tenía hijos. Tengo una pareja amiga que desde novios dijeron que no tendrían hijos y adoptaron un niño grande, se divorciaron, pero se llevan super bien, el niño, adolescente hoy,  es maravilloso. Mi prima siempre le dijo a su primer esposo su deseo, pero él pensó que no era serio, y a la hora de la verdad..... la otra pareja, no quería el brollo de un bebé y todo lo que ello implicaba. 

Suerte  

R
rababe_13032303
3/7/19 a las 19:29
En respuesta a aray_18436943

Hola,
Estoy viviendo una situación que me está creando cierta ansiedad y me gustaría saber opiniones desde un punto de vista externo que puedan ayudarme a comprender.

MI mujer y yo llevamos 12 años juntos, de los cuales 6 conviviendo y 3 casados. Cuando comenzamos a salir, antes de la veintena, ella decía que tener hijos no entraba en sus planes y a mi, que me daba bastante igual el tema, no me pareció mal. Fueron pasando los años, y casi en la treintena, fui cambiando poco a poco de opinión y así se lo hice saber. Ella, con el tiempo, fue pasando de ese NO rotundo a un "tal vez", y finalmente a un "Sí, pero no ahora". Incluso no hace tanto, llegó a decir que podríamos comenzar a buscarlo en un plazo de un año.

A medida que se acercaba la fecha fue cambiando de opinión y, pese a que se mantenía en el Sí, decía que igual quería esperar un poco más, que tal vez no sería un año, sino un poco más, que quería estar segura. Yo tenía mucha ilusión por ese momento y me sentí muy frustado, y más porque a nuestro alrededor comenzaron a haber embarazos.

Yo tengo 34 años y ella 31, y precisamente ayer volvimos a hablar del tema y me comentó lo mismo, que Sí, pero que no ahora, que puede que cambie de opinión y sea en un mes, medio año, o dos años, pero que no la presione con esto. Cabe decir que, en conversaciones de futuro ella habla dando por hecho que tendremos hijos, tema coches, tema vivienda, escuelas cercanas, etc. Incluso cuando ve familias con 2 hijos por la calle suelta un "Mira, esos seremos nosotros" y cosas similares. También compramos algunas camisetas para niño para cuando llegue el día y juguetes graciosos y los guardamos en un cajón. Y quiero destacar que también es iniciativa de ella. De ambos. De alguna manera, ella ve un futuro formando una familia, aunque no tiene esa "prisa" que sí siento yo, igual por mi carácter, edad, no sé.

Quería saber la opinión que tienen de esta situación. Soy consciente de que ser madre es un cambio mucho más intenso para una mujer, a todos los niveles, que para un hombre. También sé que yo puedo hacerme algo pesado con este tema y pueda haber llegado a agobiarla en algún momento, algo que desde luego no debe ser agradable, aunque intento con todas mis fuerzas no hacerlo, pero la situación me crea tristeza e inseguridad. La verdad es que en estos 12 años apenas hemos tenido problemas y compartimos la mayoría de gustos y aficiones. Estamos bien y es una magnífica relación de la que dificilmente podría desconfiar. Sin embargo, tal vez por mi carácter pesimista, comienzo a pensar en que nunca tendremos hijos.

Gracias por leer este tocho, me gustaría tener algunas opiniones desde un punto de vista externo a la situación.

SAludos!

Quizá te pueda ayudar sentarte un día a hablar con ella y preguntar con tacto como se siente ella con respecto al tema de tener hijos, que es lo que hace que necesite aplazarlo más, que tú respetas totalmente su sentir, pero que como pareja le pides compartirlo y poder entenderlo. Hablad mucho 

P
petra_18435319
3/7/19 a las 23:19
En respuesta a shabir_13663382

Con el mayor respeto, nada ni nadie, incluso tu, va ser que ella salga embarazada, solo es decisión de ella, y más en este caso que desde el principio no lo tomaron como proyecto de pareja,  siempre me parece correcto que antes de entrar en una relación seria, convivir o casarse estas cosas estén habladas, en una pareja tener hijos es una decisión y proyecto de ambos, uds desde que están juntos lo tomaron como decisión undividual, y aún lo manejan así. 

No se han sentado a hablar con autoridad y seriedad el tema, presumo, ella juega con el tiempo, tiene mucha inseguridad o sencillamente no lo desea,  no te es sincera. Necesitan una conversacion honesta y transparente donde ambos queden claros en sus inquietudes y deseos. Y dependiendo de esta conversación tomar decisión, donde tengan claro cuan importante es tener hijos o no. 

Que hoy colabore o no con la casa o tareas domésticas no se relaciona a sus funciones u obligaciones de padre, mi esposo no es dado a colaborar en casa, solo cocinar, y reparaciones generales, pero como padre, siempre ha estado y está presente en todo, desde las idas al gine en el embarazdo hasta reuniones en el cole. Nunca deja de asistir a nada y estar pendiente en todo. 

Aqui el tema no es él, aunque el conflicto es de ella y solo de ella. 
 

El tema es de los dos,como dices. No  solo de ella.

Mi marido no colabora en casa, porque no hay nadie con quien colaborar: lo que se hace es repartir el trabajo. Es un concepto diferente, que creo no está todavía arraigado en muchos países.

¿Entonces tu marido es el que pide permiso en el trabajo para llevar el niño al médico?

P
petra_18435319
3/7/19 a las 23:19
En respuesta a shabir_13663382

Con el mayor respeto, nada ni nadie, incluso tu, va ser que ella salga embarazada, solo es decisión de ella, y más en este caso que desde el principio no lo tomaron como proyecto de pareja,  siempre me parece correcto que antes de entrar en una relación seria, convivir o casarse estas cosas estén habladas, en una pareja tener hijos es una decisión y proyecto de ambos, uds desde que están juntos lo tomaron como decisión undividual, y aún lo manejan así. 

No se han sentado a hablar con autoridad y seriedad el tema, presumo, ella juega con el tiempo, tiene mucha inseguridad o sencillamente no lo desea,  no te es sincera. Necesitan una conversacion honesta y transparente donde ambos queden claros en sus inquietudes y deseos. Y dependiendo de esta conversación tomar decisión, donde tengan claro cuan importante es tener hijos o no. 

Que hoy colabore o no con la casa o tareas domésticas no se relaciona a sus funciones u obligaciones de padre, mi esposo no es dado a colaborar en casa, solo cocinar, y reparaciones generales, pero como padre, siempre ha estado y está presente en todo, desde las idas al gine en el embarazdo hasta reuniones en el cole. Nunca deja de asistir a nada y estar pendiente en todo. 

Aqui el tema no es él, aunque el conflicto es de ella y solo de ella. 
 

El tema es de los dos,como dices. No  solo de ella.

Mi marido no colabora en casa, porque no hay nadie con quien colaborar: lo que se hace es repartir el trabajo. Es un concepto diferente, que creo no está todavía arraigado en muchos países.

¿Entonces tu marido es el que pide permiso en el trabajo para llevar el niño al médico?

P
petra_18435319
3/7/19 a las 23:21
En respuesta a aray_18436943

Hola! Gracias por contestar! Entiendo lo que quieres decir, y lo respeto, pero en la explicación del caso no he hablado de nada relacionado con las tareas que hace cada uno como para extraer una conclusión en esa dirección. Lejos de querer justificarme o rebatirte nada, aclarar que en las tareas participamos ambos de forma muy activa y equitativa. Si la acompaño al medico la mayoria de veces, porque iba a dejar de hacerlo por ecografías? Porque no iba a hacerme cargo de lo que conlleva un hijo si sabe que, aprovechando la versatilidad de mi trabajo, estaria dispuesto a reducir horas? Entiendo tu mensaje, pero con todo respeto, creo que los tiros no van en lo que a tareas se refiere. Muchas gracias por contestar!! 

No lo estás entendiendo. No hablo de ir al médico con ella, ni a las ecografías: hablo de que el niño pase una mala noche con fiebre y a las siete de la mañana seas tú el que llama al trabajo para decir que no puedes ir porque llevas al niño al médico.

Algo ve ella que no le convence, o sencillamente ha valorado la vida que tiene ahora y la prefiere a tener hijos: pero como tú presionas, aún no consigue decirlo.

Más bien olvida el tema y si ella quiere algún día, ya lo sacará. A la fuerza, ni los zapatos.

S
shabir_13663382
3/7/19 a las 23:41
En respuesta a petra_18435319

El tema es de los dos,como dices. No  solo de ella.

Mi marido no colabora en casa, porque no hay nadie con quien colaborar: lo que se hace es repartir el trabajo. Es un concepto diferente, que creo no está todavía arraigado en muchos países.

¿Entonces tu marido es el que pide permiso en el trabajo para llevar el niño al médico?

Como siempre contigo es cosa de mal interpretación, sencillamente mi esposo y yo llegamos a un acuerdo de cómo se iba a manejar nuestra casa, acuerdo consensuado, que tu llames colaborar, repartir, esclavitud, o el termino que te de la gana me da igual.

Nuestros hijos lo llevabamos los dos al pediatra porque los dos queríamos. Mi esposo nunca pidió permiso, no era necesario. 

Mi matrimonio nunca se basó en  costumbres o conceptos  que  vienen de las abuelas o mamas o supuestos conquistadores.  Nuestras costumbres las creamos nosotros.

Como siempre, saludos.  

P
petra_18435319
3/7/19 a las 23:46
En respuesta a shabir_13663382

Como siempre contigo es cosa de mal interpretación, sencillamente mi esposo y yo llegamos a un acuerdo de cómo se iba a manejar nuestra casa, acuerdo consensuado, que tu llames colaborar, repartir, esclavitud, o el termino que te de la gana me da igual.

Nuestros hijos lo llevabamos los dos al pediatra porque los dos queríamos. Mi esposo nunca pidió permiso, no era necesario. 

Mi matrimonio nunca se basó en  costumbres o conceptos  que  vienen de las abuelas o mamas o supuestos conquistadores.  Nuestras costumbres las creamos nosotros.

Como siempre, saludos.  

Es increíble que como siempre, tus ganas de agredir superan a tu capacidad de responder razonadamente. Pero creo que voy a consultar si el racismo de tu mensaje hace necesario borrarlo.

Hablas en pasado ¿tus hijos ya no van al pediatra? ¿Quién los lleva ahora, o van ellos solos?

Tus costumbres son las de la mayoría de gente de tu país: la mujer se ocupa de los niños y la casa y el hombre si acaso, colabora. Colabora en lo que considera las tareas de la mujer. Eso no es crear costumbres

Como siempre, saludos.

S
shabir_13663382
3/7/19 a las 23:54

Honestamente , qué te interesa mis hijos, su pediatra, si mi esposo colabora o no, mi país, mis costumbres, en realidad, muchas veces , te contesto por simple cortesía, no por agredir. 

Y si te parece que mis respuestas son racistas y sin razón, con ignorarme tienes. 

Como siempre, saludos.

A
aray_18436943
4/7/19 a las 8:30
En respuesta a petra_18435319

No lo estás entendiendo. No hablo de ir al médico con ella, ni a las ecografías: hablo de que el niño pase una mala noche con fiebre y a las siete de la mañana seas tú el que llama al trabajo para decir que no puedes ir porque llevas al niño al médico.

Algo ve ella que no le convence, o sencillamente ha valorado la vida que tiene ahora y la prefiere a tener hijos: pero como tú presionas, aún no consigue decirlo.

Más bien olvida el tema y si ella quiere algún día, ya lo sacará. A la fuerza, ni los zapatos.

Hola Estefania. Gracias de nuevo por la respuesta.

No quiero ofender a nadie, pero entiendo perfectamente lo que me dices, y no creo que se pueda opinar de esa forma en base a algo que no conoces en absoluto. Pregunto, desde el respeto, ¿Cómo sabes tú qué haré yo cuando el niño tenga fiebre? ¿En base a qué, afirmas que eso podría ser un motivo por el que se retrasa el paso? Cuando me refería en mensajes anteriores que el cambio es más intenso en una mujer, me refería a nivel hormonal y físico, sobretodo, pero en ningún momento a que ella tenga que dedicarse en un porcentaje más alto al niño de lo que lo haría yo. No sé a qué campo quieres llevar esta justificación.

Por otra banda, sí, algo debe haber que le hace pensarlo mucho antes de dar el paso y que siente que todavía no. De hecho, ayer hablamos y me dijo que ha escuchado ya en repetidas ocasiones por parte de su prima y otra amiga (ambas con hijas) que ahora, de saberlo, hubieran esperado un par de años más. Y otra, una de sus mejores amigas, lo ha ido aplazando hasta que ha considerado que ya era un buen momento. Dice que ahora está bien, que quiere hacer algunas cosas que tiene pendientes, solo quiere que no la presione con el tema.

Puedo entender la suposición de "como tu presionas, ella no consigue decirlo", sin embargo, ayer mismo, en el supermercado, yo sin presionar nada y mirando una caja de cereales, ella vino con un juguete para niños y dijo que si fuera un poco más barato, lo comprábamos ya. Quiero decir que, una cosa es escurrir el bulto, y otra, alimentarlo. No sé si me explico.

Veo que esto ha acabado siendo el escenario de discusión entre tu y bestia. No era la intención de este hilo que acabara siendo así, de manera que voy a cerrarlo antes que esto se desvirtue más de lo que lo está haciendo.

Saludos y muchas gracias por el tiempo invertido en las respuestas, de verdad.
 

S
sarahy_18301291
4/7/19 a las 8:53

Ufffff.....demasiado ruido y stress por un hijo que de momento no existe.

Creo que las cosas no se deben dar de manera tan calculada. No existe el momento adecuado, porque éste depende de la circunstancia de cada persona. Un mujer joven de 20-25 años tiene un hijo y disfruta más de eso porque tiene más vitalidad. Eso puede ser un obstáculo para la conciliación con el trabajo, porque sí, las mujeres accedemos a puestos altos, etc pero un embarazo siempre es algo más que debemos añadir a la ecuación de poder acceder a esos puestos. Por escrito todo es muy bonito, pero la realidad es otra. Con 30-35 años hay una madurez mayor, estabilidad laboral (supuestamente) y sigue siendo vital a nivel de energía. Obstáculo? pues la vida social, trabajo de nuevo, etc. Con 40 el tema de la vitalidad decae y las posibilidades de embarazo dismimuyen. Muchas acuden a clínicas de fertilidad, etc. En mi ciudad esas clínicas actualmente es como un supermercado, están a tope de trabajo. 

Todas las edades tienen sus cosas buenas y malas. La cuestión es que me parece que deberíais aparcar el tema un tiempo, incluso al hablar y dentro de un año o así, plantear el sí o no. Porque si os basáis en lo que dice la prima, la vecina, etc, vais a tener un lío mental tremendo y concebir un hijo debería ser un acto más dulce que el stress.
 

S
shabir_13663382
4/7/19 a las 14:04
En respuesta a aray_18436943

Hola Estefania. Gracias de nuevo por la respuesta.

No quiero ofender a nadie, pero entiendo perfectamente lo que me dices, y no creo que se pueda opinar de esa forma en base a algo que no conoces en absoluto. Pregunto, desde el respeto, ¿Cómo sabes tú qué haré yo cuando el niño tenga fiebre? ¿En base a qué, afirmas que eso podría ser un motivo por el que se retrasa el paso? Cuando me refería en mensajes anteriores que el cambio es más intenso en una mujer, me refería a nivel hormonal y físico, sobretodo, pero en ningún momento a que ella tenga que dedicarse en un porcentaje más alto al niño de lo que lo haría yo. No sé a qué campo quieres llevar esta justificación.

Por otra banda, sí, algo debe haber que le hace pensarlo mucho antes de dar el paso y que siente que todavía no. De hecho, ayer hablamos y me dijo que ha escuchado ya en repetidas ocasiones por parte de su prima y otra amiga (ambas con hijas) que ahora, de saberlo, hubieran esperado un par de años más. Y otra, una de sus mejores amigas, lo ha ido aplazando hasta que ha considerado que ya era un buen momento. Dice que ahora está bien, que quiere hacer algunas cosas que tiene pendientes, solo quiere que no la presione con el tema.

Puedo entender la suposición de "como tu presionas, ella no consigue decirlo", sin embargo, ayer mismo, en el supermercado, yo sin presionar nada y mirando una caja de cereales, ella vino con un juguete para niños y dijo que si fuera un poco más barato, lo comprábamos ya. Quiero decir que, una cosa es escurrir el bulto, y otra, alimentarlo. No sé si me explico.

Veo que esto ha acabado siendo el escenario de discusión entre tu y bestia. No era la intención de este hilo que acabara siendo así, de manera que voy a cerrarlo antes que esto se desvirtue más de lo que lo está haciendo.

Saludos y muchas gracias por el tiempo invertido en las respuestas, de verdad.
 

Saludos cordiales isma_jsf.  Creo que un foro abierto se presta a discusiones, a veces grupales  y/o   de índole personal, suele pasar, en parte es un poco el fin del mismo. Sin embargo, disculpa,  por mi parte, ya expresé mis opiniones al caso. 

Sin más. 

B
batul_710895
4/7/19 a las 21:28
En respuesta a aray_18436943

Hola Estefania. Gracias de nuevo por la respuesta.

No quiero ofender a nadie, pero entiendo perfectamente lo que me dices, y no creo que se pueda opinar de esa forma en base a algo que no conoces en absoluto. Pregunto, desde el respeto, ¿Cómo sabes tú qué haré yo cuando el niño tenga fiebre? ¿En base a qué, afirmas que eso podría ser un motivo por el que se retrasa el paso? Cuando me refería en mensajes anteriores que el cambio es más intenso en una mujer, me refería a nivel hormonal y físico, sobretodo, pero en ningún momento a que ella tenga que dedicarse en un porcentaje más alto al niño de lo que lo haría yo. No sé a qué campo quieres llevar esta justificación.

Por otra banda, sí, algo debe haber que le hace pensarlo mucho antes de dar el paso y que siente que todavía no. De hecho, ayer hablamos y me dijo que ha escuchado ya en repetidas ocasiones por parte de su prima y otra amiga (ambas con hijas) que ahora, de saberlo, hubieran esperado un par de años más. Y otra, una de sus mejores amigas, lo ha ido aplazando hasta que ha considerado que ya era un buen momento. Dice que ahora está bien, que quiere hacer algunas cosas que tiene pendientes, solo quiere que no la presione con el tema.

Puedo entender la suposición de "como tu presionas, ella no consigue decirlo", sin embargo, ayer mismo, en el supermercado, yo sin presionar nada y mirando una caja de cereales, ella vino con un juguete para niños y dijo que si fuera un poco más barato, lo comprábamos ya. Quiero decir que, una cosa es escurrir el bulto, y otra, alimentarlo. No sé si me explico.

Veo que esto ha acabado siendo el escenario de discusión entre tu y bestia. No era la intención de este hilo que acabara siendo así, de manera que voy a cerrarlo antes que esto se desvirtue más de lo que lo está haciendo.

Saludos y muchas gracias por el tiempo invertido en las respuestas, de verdad.
 

El tema de tener o no un hijo es un tema delicado... y por supuesto para la mujer es aún más.
Siempre supe que quería tener hijos, y cuando era joven no entendía como alguna mujer podía no querer tenerlos.
Tengo 2 y tal vez me anime a un tercero... pero después de tener hijos entiendo perfectamente que haya gente que no quiera tenerlos o que tenga dudas. 
Yo si tenéis dudas os recomendaría no tener hijos. 
Entiendo perfectamente los comentarios que te han hecho de si en tu casa hay reparto de tareas, es uno de los motivos por los que muchas parejas se separan, muchas después de tener hijos porque la brecha se hace más grande.
Dices que tenéis amigos que van a tener niños, igual quiere esperar un poco a ver como les va...

Personalmente creo que si volviera atrás los tendría antes, porque en realidad lo de la estabilidad laboral es un camelo.

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ISDIN Si-Nails

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