Discusión por tener hijos

Bueno. Las relaciones evolucionan y aunque al principio pueden tener ciertas convicciones de hijos, etc con el tiempo eso puede cambiar. 

Lo que tendrías que saber es por qué no quiere tener hijos ahora. Miedo al embarazo? trabajo? etc. 
 

¡Gracias por tu respuesta!
Sí, sobre los cambios de convicciones lo hemos vivido ambos, del no inicial (o indiferencia en mi caso) al sí actual.

Su negativa ante tener hijos ahora dice que es porque no siente que sea el momento, que en cuánto esté preparada me lo dirá. Hay algún viaje que tiene pendiente de hacer y algo de carrera laboral, no sé a qué nivel influirá. Siempre pone de ejemplo otros amigos que se habían puesto fechas y que poco a poco la chica ha ido posponiendo hasta ser el momento adecuado.

Tal vez una persona positiva puede no verse tan afectado, pero yo, pesimista por naturaleza, pues os podéis imaginar. Veo que siempre habrá algo y ese momento jamás llegará.

Bueno, pues quizás necesite tiempo. Lo que pasa es que has de preguntarle, no desde el pesimismo, si su negativa actual es porque quiere encontrar el momento adecuado o bien si se plantea no tener. Porque si es lo segundo, has de plantearte eso también si quieres seguir con ella. 

Con estos temas apostamos un poco a ciegas. Si ella no quiere ahora, no hay garantías de que querrá luego o manera de saber si querrá en tres meses o seis años... si ella pone fechas y se toma más tiempo es que las pone para que la dejes tranquila, no porque vaya a cumplir con esas fechas, por lo cual es mejor para ambos no pedírselas, para no agobiarla a ella y no decepcionarte tú. Sois aún jóvenes (en mi entorno se suelen tener los niños en torno a los 35), yo daría más margen, para nosotras tener un hijo es pararlo todo, renunciar a cierta ambiciones laborales, abandonar por un tiempo nuestro espacio e intereses, es duro y sacrificado, normal que no esté segura...

Piensa tambi

Yo veo aquí la clave

Soy consciente de que ser madre es un cambio mucho más intenso para una mujer, a todos los niveles, que para un hombre.

No te ve suficientemente comprometido. Es inevitable que el embarazo, el parto y la primera crianza sean una agresión enorme para el cuerpo y la mente de la mujer (por eso los estudios prueban que las mujeres más felices son las solteras sin hijos). Pero a partir de ahí ¿qué?¿También tendrá que ser ella la que pida permiso en el trabajo para ir al médico con el niño, o para la reunión del colegio para hablar de los disfraces de Navidad? ¿Será ella la que tenga ir a las extraescolares y ayudarle con los deberes? ¿Se va a quedar sin vida durante los próximos veinte años, sin que tú hagas tu parte? ¿Qué tal va el reparto de tareas domésticas? 

Con el mayor respeto, nada ni nadie, incluso tu, va ser que ella salga embarazada, solo es decisión de ella, y más en este caso que desde el principio no lo tomaron como proyecto de pareja,  siempre me parece correcto que antes de entrar en una relación seria, convivir o casarse estas cosas estén habladas, en una pareja tener hijos es una decisión y proyecto de ambos, uds desde que están juntos lo tomaron como decisión undividual, y aún lo manejan así. 

No se han sentado a hablar con autoridad y seriedad el tema, presumo, ella juega con el tiempo, tiene mucha inseguridad o sencillamente no lo desea,  no te es sincera. Necesitan una conversacion honesta y transparente donde ambos queden claros en sus inquietudes y deseos. Y dependiendo de esta conversación tomar decisión, donde tengan claro cuan importante es tener hijos o no. 

Que hoy colabore o no con la casa o tareas domésticas no se relaciona a sus funciones u obligaciones de padre, mi esposo no es dado a colaborar en casa, solo cocinar, y reparaciones generales, pero como padre, siempre ha estado y está presente en todo, desde las idas al gine en el embarazdo hasta reuniones en el cole. Nunca deja de asistir a nada y estar pendiente en todo. 

Aqui el tema no es él, aunque el conflicto es de ella y solo de ella. 
 

Gracias por contestar!! Tienes razón, cuando comenzamos a salir eramos unos críos y este tema tenia muy poca relevancia por aquel entonces. Con el tiempo se fue dibujando la idea hasta llegar a este sí. Por otra parte, muchas parejas tienen claro que quieren hijos y cuando tienen edad para ello, por el motivo que sea, prefieren no tenerlos. No creo que se trate de firmar un contrato verbal para saber que pasará en 20 años y si encajais o no, pues la vida da muchas vueltas. Sin ir más lejos, yo quise estudiar física, era mi pasión, y ahora me alegro de no haberlo hecho. Quiero decir que, lo que uno piense a los 18, no quiere decir que vaya a seguir haciendolo a los 30. Además, por ejempo, dos amigos rechazaron siempre tener hijos, no querian oir hablar de ello, y una vez casados acabaron teniendo un crío. Lo dicho, la vida da muchas vueltas. 

Te doy la razón, solo tendremos un hijo si ella quiere tenerlo, y ni yo ni nadie puede cambiar eso. Solo hablo de su evolución de no a sí con el paso de los años, sus planes de futuro con ellos, y su voluntad de retrasar la maternidad un poco más, que tal vez desde mi punto de vista cueste de entender, motivo por el cual me he decidido a escribir en busca de opiniones o vivencias similares. 

Gracias por responder! 

Hola,
Estoy viviendo una situación que me está creando cierta ansiedad y me gustaría saber opiniones desde un punto de vista externo que puedan ayudarme a comprender.

MI mujer y yo llevamos 12 años juntos, de los cuales 6 conviviendo y 3 casados. Cuando comenzamos a salir, antes de la veintena, ella decía que tener hijos no entraba en sus planes y a mi, que me daba bastante igual el tema, no me pareció mal. Fueron pasando los años, y casi en la treintena, fui cambiando poco a poco de opinión y así se lo hice saber. Ella, con el tiempo, fue pasando de ese NO rotundo a un "tal vez", y finalmente a un "Sí, pero no ahora". Incluso no hace tanto, llegó a decir que podríamos comenzar a buscarlo en un plazo de un año.

A medida que se acercaba la fecha fue cambiando de opinión y, pese a que se mantenía en el Sí, decía que igual quería esperar un poco más, que tal vez no sería un año, sino un poco más, que quería estar segura. Yo tenía mucha ilusión por ese momento y me sentí muy frustado, y más porque a nuestro alrededor comenzaron a haber embarazos.

Yo tengo 34 años y ella 31, y precisamente ayer volvimos a hablar del tema y me comentó lo mismo, que Sí, pero que no ahora, que puede que cambie de opinión y sea en un mes, medio año, o dos años, pero que no la presione con esto. Cabe decir que, en conversaciones de futuro ella habla dando por hecho que tendremos hijos, tema coches, tema vivienda, escuelas cercanas, etc. Incluso cuando ve familias con 2 hijos por la calle suelta un "Mira, esos seremos nosotros" y cosas similares. También compramos algunas camisetas para niño para cuando llegue el día y juguetes graciosos y los guardamos en un cajón. Y quiero destacar que también es iniciativa de ella. De ambos. De alguna manera, ella ve un futuro formando una familia, aunque no tiene esa "prisa" que sí siento yo, igual por mi carácter, edad, no sé.

Quería saber la opinión que tienen de esta situación. Soy consciente de que ser madre es un cambio mucho más intenso para una mujer, a todos los niveles, que para un hombre. También sé que yo puedo hacerme algo pesado con este tema y pueda haber llegado a agobiarla en algún momento, algo que desde luego no debe ser agradable, aunque intento con todas mis fuerzas no hacerlo, pero la situación me crea tristeza e inseguridad. La verdad es que en estos 12 años apenas hemos tenido problemas y compartimos la mayoría de gustos y aficiones. Estamos bien y es una magnífica relación de la que dificilmente podría desconfiar. Sin embargo, tal vez por mi carácter pesimista, comienzo a pensar en que nunca tendremos hijos.

Gracias por leer este tocho, me gustaría tener algunas opiniones desde un punto de vista externo a la situación.

SAludos!

Con el mayor respeto, nada ni nadie, incluso tu, va ser que ella salga embarazada, solo es decisión de ella, y más en este caso que desde el principio no lo tomaron como proyecto de pareja,  siempre me parece correcto que antes de entrar en una relación seria, convivir o casarse estas cosas estén habladas, en una pareja tener hijos es una decisión y proyecto de ambos, uds desde que están juntos lo tomaron como decisión undividual, y aún lo manejan así. 

No se han sentado a hablar con autoridad y seriedad el tema, presumo, ella juega con el tiempo, tiene mucha inseguridad o sencillamente no lo desea,  no te es sincera. Necesitan una conversacion honesta y transparente donde ambos queden claros en sus inquietudes y deseos. Y dependiendo de esta conversación tomar decisión, donde tengan claro cuan importante es tener hijos o no. 

Que hoy colabore o no con la casa o tareas domésticas no se relaciona a sus funciones u obligaciones de padre, mi esposo no es dado a colaborar en casa, solo cocinar, y reparaciones generales, pero como padre, siempre ha estado y está presente en todo, desde las idas al gine en el embarazdo hasta reuniones en el cole. Nunca deja de asistir a nada y estar pendiente en todo. 

Aqui el tema no es él, aunque el conflicto es de ella y solo de ella. 
 

Con el mayor respeto, nada ni nadie, incluso tu, va ser que ella salga embarazada, solo es decisión de ella, y más en este caso que desde el principio no lo tomaron como proyecto de pareja,  siempre me parece correcto que antes de entrar en una relación seria, convivir o casarse estas cosas estén habladas, en una pareja tener hijos es una decisión y proyecto de ambos, uds desde que están juntos lo tomaron como decisión undividual, y aún lo manejan así. 

No se han sentado a hablar con autoridad y seriedad el tema, presumo, ella juega con el tiempo, tiene mucha inseguridad o sencillamente no lo desea,  no te es sincera. Necesitan una conversacion honesta y transparente donde ambos queden claros en sus inquietudes y deseos. Y dependiendo de esta conversación tomar decisión, donde tengan claro cuan importante es tener hijos o no. 

Que hoy colabore o no con la casa o tareas domésticas no se relaciona a sus funciones u obligaciones de padre, mi esposo no es dado a colaborar en casa, solo cocinar, y reparaciones generales, pero como padre, siempre ha estado y está presente en todo, desde las idas al gine en el embarazdo hasta reuniones en el cole. Nunca deja de asistir a nada y estar pendiente en todo. 

Aqui el tema no es él, aunque el conflicto es de ella y solo de ella. 
 

Hola! Gracias por contestar! Entiendo lo que quieres decir, y lo respeto, pero en la explicación del caso no he hablado de nada relacionado con las tareas que hace cada uno como para extraer una conclusión en esa dirección. Lejos de querer justificarme o rebatirte nada, aclarar que en las tareas participamos ambos de forma muy activa y equitativa. Si la acompaño al medico la mayoria de veces, porque iba a dejar de hacerlo por ecografías? Porque no iba a hacerme cargo de lo que conlleva un hijo si sabe que, aprovechando la versatilidad de mi trabajo, estaria dispuesto a reducir horas? Entiendo tu mensaje, pero con todo respeto, creo que los tiros no van en lo que a tareas se refiere. Muchas gracias por contestar!! 

El tema es de los dos,como dices. No  solo de ella.

Mi marido no colabora en casa, porque no hay nadie con quien colaborar: lo que se hace es repartir el trabajo. Es un concepto diferente, que creo no está todavía arraigado en muchos países.

¿Entonces tu marido es el que pide permiso en el trabajo para llevar el niño al médico?

Como siempre contigo es cosa de mal interpretación, sencillamente mi esposo y yo llegamos a un acuerdo de cómo se iba a manejar nuestra casa, acuerdo consensuado, que tu llames colaborar, repartir, esclavitud, o el termino que te de la gana me da igual.

Nuestros hijos lo llevabamos los dos al pediatra porque los dos queríamos. Mi esposo nunca pidió permiso, no era necesario. 

Mi matrimonio nunca se basó en  costumbres o conceptos  que  vienen de las abuelas o mamas o supuestos conquistadores.  Nuestras costumbres las creamos nosotros.

Como siempre, saludos.  

No lo estás entendiendo. No hablo de ir al médico con ella, ni a las ecografías: hablo de que el niño pase una mala noche con fiebre y a las siete de la mañana seas tú el que llama al trabajo para decir que no puedes ir porque llevas al niño al médico.

Algo ve ella que no le convence, o sencillamente ha valorado la vida que tiene ahora y la prefiere a tener hijos: pero como tú presionas, aún no consigue decirlo.

Más bien olvida el tema y si ella quiere algún día, ya lo sacará. A la fuerza, ni los zapatos.

Hola Estefania. Gracias de nuevo por la respuesta.

No quiero ofender a nadie, pero entiendo perfectamente lo que me dices, y no creo que se pueda opinar de esa forma en base a algo que no conoces en absoluto. Pregunto, desde el respeto, ¿Cómo sabes tú qué haré yo cuando el niño tenga fiebre? ¿En base a qué, afirmas que eso podría ser un motivo por el que se retrasa el paso? Cuando me refería en mensajes anteriores que el cambio es más intenso en una mujer, me refería a nivel hormonal y físico, sobretodo, pero en ningún momento a que ella tenga que dedicarse en un porcentaje más alto al niño de lo que lo haría yo. No sé a qué campo quieres llevar esta justificación.

Por otra banda, sí, algo debe haber que le hace pensarlo mucho antes de dar el paso y que siente que todavía no. De hecho, ayer hablamos y me dijo que ha escuchado ya en repetidas ocasiones por parte de su prima y otra amiga (ambas con hijas) que ahora, de saberlo, hubieran esperado un par de años más. Y otra, una de sus mejores amigas, lo ha ido aplazando hasta que ha considerado que ya era un buen momento. Dice que ahora está bien, que quiere hacer algunas cosas que tiene pendientes, solo quiere que no la presione con el tema.

Puedo entender la suposición de "como tu presionas, ella no consigue decirlo", sin embargo, ayer mismo, en el supermercado, yo sin presionar nada y mirando una caja de cereales, ella vino con un juguete para niños y dijo que si fuera un poco más barato, lo comprábamos ya. Quiero decir que, una cosa es escurrir el bulto, y otra, alimentarlo. No sé si me explico.

Veo que esto ha acabado siendo el escenario de discusión entre tu y bestia. No era la intención de este hilo que acabara siendo así, de manera que voy a cerrarlo antes que esto se desvirtue más de lo que lo está haciendo.

Saludos y muchas gracias por el tiempo invertido en las respuestas, de verdad.
 

Hola Estefania. Gracias de nuevo por la respuesta.

No quiero ofender a nadie, pero entiendo perfectamente lo que me dices, y no creo que se pueda opinar de esa forma en base a algo que no conoces en absoluto. Pregunto, desde el respeto, ¿Cómo sabes tú qué haré yo cuando el niño tenga fiebre? ¿En base a qué, afirmas que eso podría ser un motivo por el que se retrasa el paso? Cuando me refería en mensajes anteriores que el cambio es más intenso en una mujer, me refería a nivel hormonal y físico, sobretodo, pero en ningún momento a que ella tenga que dedicarse en un porcentaje más alto al niño de lo que lo haría yo. No sé a qué campo quieres llevar esta justificación.

Por otra banda, sí, algo debe haber que le hace pensarlo mucho antes de dar el paso y que siente que todavía no. De hecho, ayer hablamos y me dijo que ha escuchado ya en repetidas ocasiones por parte de su prima y otra amiga (ambas con hijas) que ahora, de saberlo, hubieran esperado un par de años más. Y otra, una de sus mejores amigas, lo ha ido aplazando hasta que ha considerado que ya era un buen momento. Dice que ahora está bien, que quiere hacer algunas cosas que tiene pendientes, solo quiere que no la presione con el tema.

Puedo entender la suposición de "como tu presionas, ella no consigue decirlo", sin embargo, ayer mismo, en el supermercado, yo sin presionar nada y mirando una caja de cereales, ella vino con un juguete para niños y dijo que si fuera un poco más barato, lo comprábamos ya. Quiero decir que, una cosa es escurrir el bulto, y otra, alimentarlo. No sé si me explico.

Veo que esto ha acabado siendo el escenario de discusión entre tu y bestia. No era la intención de este hilo que acabara siendo así, de manera que voy a cerrarlo antes que esto se desvirtue más de lo que lo está haciendo.

Saludos y muchas gracias por el tiempo invertido en las respuestas, de verdad.