Desesperado

No se que hacer, me siento atrapado y muy triste, os cuento... lo cierto es que me cuesta hablar de todo esto y solo lo sabemos las dos personas implicadas..., me enamoré de mi mejor amiga, a la que contaba y me contaba prácticamente todo, hace mas de tres años que se lo confesé sabiendo que no podía ser pero como ella notaba que me pasaba "algo" (lo intuía..) y nos contábamos todo lo que nos sucede se lo dije. Lógicamente me dijo lo que ya sabía, que no, está enamorada de su marido, intentamos que eso no afectara a nuestra relación y mantener el mismo trato y complicidad innata que hemos tenido desde que nos conocimos. Ella me preguntó si yo había notado que me había dado motivos sin referirse a nada en concreto, pero ambos sabíamos a que se refería ya que dos años antes sin haberlo hablado explícitamente noté que durante un tiempo pasó una crisis con su marido y casualmente en esa época yo la note más cerca que nunca, incluso para llegar a pensar que estaba sintiendo algo más por mi, por aquel entonces yo no sentía lo que me sucedió a posteriori. Le dije que era ella la que tenía que responder a esa pregunta y no yo, pero que eso no era motivo para que yo me hubiese enamorado de ella, el caso que salió el tema y me dijo que no se planteo nada más que la amistad que teníamos, que a veces se pasan por etapas grises pero que su corazón siempre ha estado con su marido y que en esa época simplemente se alejo de él y se encontraba más cerca de mi que de él a nivel de amistad, tampoco quería insistir mucho con ese tema porque veía que le descomponía hablar de ello (lo que yo no entendía), pese a todo yo no podía en el fondo evitar pensar otra cosa.
El caso es que pasó el tiempo e intentamos tener el trato de siempre, ella guardó mis sentimientos y no se los dijo a nadie, ni siquiera a su marido, eso hubiese roto nuestra relación de amistad. Aunque la mayoría del tiempo como siempre estábamos muy a gusto hablando y pasando ratos juntos, surgieron muchas complicaciones que yo no podía evitar, para mi era superior a mis fuerzas el solo hecho de verla con su marido, así que si cualquier rato quedábamos a tomar algo y charlar, o venía al trabajo a tomar un café (ella y yo trabajamos en el mismo sitio), yo o me iba antes de que el viniera o simplemente no asistía, incluso el simple hecho de que me contase nada referente a él (que se iban de viaje, a cenar, lo que fuera) hacía que se me cambiara el gesto de la cara y a veces se me pusiera un nudo que no me salían las palabras, aunque intentara disimular, con ella siempre ha sido imposible me conoce perfectamente, y eso nos incomodaba al hablar, así que me tuvo en una burbuja evitando en lo posible hacer referencia a él cuando hablábamos.
El tiempo fue pasando, con enfados de vez en cuando que surgían fruto de los problemas anteriores, porque ella veía que me estaba haciendo daño sin quererlo y yo no podía evitar nublarme en ciertas situaciones que os podéis imaginar. Pese a que seguía enamorado me daba cuenta de que no podíamos estar así siempre y que iba a acabar con nuestra preciosa amistad, que realmente es lo que siempre me ha importado, por lo que aguantaba la situación y se que ella también. Esperábamos poder retomarla en su plenitud y sin temas tabú cuando se me pasara "eso", así que haciendo de tripas corazón intenté ir integrándome en "su vida",conocer a su marido..., y ella teniendo una paciencia infinita.., todo muy complicado ya que no tenía ojos para nadie más, así pasamos año y medio en el que me integré más sin dejar de sentir por ella lo mismo.
Entonces su marido cayó gravemente enfermo (en principio los médicos no apostaban por su vida), el día que le dieron la terrible noticia vino a mi casa destrozada, la llevé a su casa estuve un rato con ella, y quedamos en que como yo había quedado con otra persona y no podía decir el motivo, iría a la cita y luego volvería a por ella para llevarla al hospital, el caso es que al volver me encontré con un atasco tremendo, no pude regresar y ella volvió sola, ese día me quedé machacado y con un sentimiento de culpa terrible. Durante todo el tratamiento me volqué con ellos, e intenté olvidar lo que sentía por ella, la situación era tremenda, ver lo hundida que estaba pero que ante él tenía que mantenerse fuerte.. y yo me sentía una mierda por seguir enamorado de ella. Intenté fijarme en otras personas para ver si conseguía eliminar lo que sentía, concretamente en otra compañera (para mas inri la persona con la que había quedado aquel terrible día) y eso no hizo más que complicarlo todo, cuando hablaba con mi amiga sobre esa persona le decía que me resultaba atractiva pero que no me acababa de convencer (cosa que era cierta, yo seguía enamorado de ella, aunque le había dado a entender que ya no para quitar esa carga), el caso es que medio desesperado me declaré a esta otra persona y afortunadamente me dijo que no sentía lo mismo por mi (era un despropósito no sintiendo lo que se debe sentir por alguien), cuando a posteriori le dije a mi amiga lo que había hecho se enfadó treméndamente y se sintió traicionada en su confianza dada la relación que teníamos por no haber sido yo coherente entre lo que le decía sobre esa persona y lo que hice, no entendía como había obrado así y pensaba que no le había dicho nada antes a ella por respeto a la otra mujer el caso es que estuvimos casi un mes que casi ni me hablaba y con el sentimiento añadido de saber lo mal que ella lo estaba pasando por toda su situación personal.
El tiempo fue pasando y afortunadamente año y pico después su marido sanó, yo había conseguido dejar de estar enamorado de ella más por el sentimiento de culpa que ello me producía que otra cosa, muy complejo todo. Cuando me dio la noticia sentí una sensación de alegría enorme pero a la vez tuve un bajón tremendo, al cabo de los días hablé con mi amiga de muchas cosas, yo añoraba la relación primigenia que teníamos y notaba que por todo lo sucedido se había deteriorado y no era tan especial,quería saber que "flecos" habían quedado para solucionarlo y ahí explotó todo, recordando la época en que yo note que ella podía haber sentido algo más por mi y la verdad es que más por añoranza de aquel trato tan especial y cercano que tenía como "modelo" de lo que era nuestra relación, no se me ocurrió otra cosa que entre todo lo que hablamos decirle que en su día yo pensé que ella, se planteó cosas, que se dijo a si misma que eso no podía ser y que se había cagado, se lo dije sin mala intención y con toda naturalidad, sin pensar que podía hacerle daño, solo para hablar de aquéllo y las sensaciones que me quedaron. Le sentó fatal, por la desafortunada expresión que empleé, por ser un tema aclarado para ella, porque para ella era un tema muy sensible y en un momento muy duro todavía.., el caso es que no me daba cara y casi medio año después sigue sin hacerlo, me dijo que tenía una bomba dentro de si por todo lo pasado, el sentimiento de culpa de durante mucho tiempo haberle ocultado por mi causa cosas a su marido, que le hacía sentir que lo había querido menos, de lo me consideraba "culpable" a mi y que le había pesado como una losa durante el tratamiento, las situaciones en las que se sintió decepcionada conmigo (el día que le deje sola y no pude volver, lo de "declararme" a la otra chica sin que ella lo intuyera o supiera previamente..), salió todo de golpe a la luz y ya mi último comentario que os digo por el que sintió que no le había creído la primera vez que me lo aclaró fue lo que hizo explotar todo, para mas inri consideraba que el que yo pensara de ese modo podía inconscientemente haberme afectado para no poner antes remedio a la situación que "forme", que se arrepentía de haberme tenido en una "burbuja", incluso que yo inconscientemente esperaba que pasaran otra crisis!!.
No se que hacer, no acabamos de perder el contacto, seguimos quedando a tomar café en el trabajo pero la tensión es tremenda, no hablamos de prácticamente nada, solo de forma "natural" del conflicto, se ha aislado de todo lo referente a mi persona, no se interesa por nada de que me pasa y soy yo quien prácticamente siempre toma la iniciativa a la hora de hablar, con el dolor de que se que me voy a encontrar un "muro" y no puedo dejar de preocuparme por ella.
Lo estoy pasando muy mal después de tanto desgaste mental por todo, porque la quiero como no se puede querer a nadie, pero ella piensa que si fuera así hubiera puesto soluciones antes a lo que yo sentía si nuestra amistad era tan importante, por pensar que he roto irreversiblemente la relación, por haberle hecho mucho daño, haberla decepcionado, por lo que me duele su frialdad...,
No se que hacer, si no perder el contacto del modo que sea y aguantar el chaparrón con todos los reproches, silencios, días que es como si no existiera, no confía en mi, ni me mira a los ojos..., ella no puede evitar sentirse así (a veces dice que mi comentario fue la gota que colmo el vaso y no puede reconducirse) y creo que debo ser fuerte y pasar este calvario para salvar nuestra amistad, pero por otro lado no se si realmente le hago ningún bien y debería por el bien de los dos romper definitivamente, cosa que me da una pena enorme después de todo lo pasado juntos y lo que siento por ella, además cosa complicada, ya que tenemos relación y mucho cariño con las familias respectivas que no sospechan nada de lo que pasa.