Me encuentro en una situación un poco atascada. Mi situación personal ahora mismo, es que estoy viviendo en pareja desde hace 2 años (después de 7 años de novios). Hemos tenido bastantes disputas, e inlcuso lo hemos dejado varias veces, por su dejadez respecto a la pareja, es muy pasado de todo y no suele demostrar lo que siente, vamos que la impresión que me da a mi es que no soy imprescindible (aunque él dice que no es así, pero bueno). El problema viene después, cuando conozco (mejor dicho, se hace conocer) un chico, que al principio no me atrae lo más mínimo, simplemente parace un buen chico y empezamos a hablar. Los encuentros casuales (en el trabajo) cada vez son más repetidos, al día podría llegar a verlo unas 2 ó 3 veces (por hora), aunque no le pillase de paso, pasaba delante de mi, aunque sólo fuera para saludar, otras veces si que manteniamos alguna que otra conversación. Total que empezamos a intimar más, nos dimos los números de teléfono y de vez en cuando me llamaba o me mandaba algun mensaje. Pues todo esto evolucionó demasiado rápido, porque al poco tiempo me dijo que se había enamorado y que era la mujer de su vida, me lo demostró con creces, siempre estaba ahí, al entrar a currar, a la hora del descanso, al salir... Me llamaba y me decía cosas, que en la vida pensé que me dirían, parecía salido de un libro de poesías, pero no era así, eran palabras suyas que decía que le salían del corazón, que era yo la causa de todo eso. Pasaron un par de meses y él seguía estando ahí, a pesar de sabía que yo tenía pareja, pero es que a mi me hacía sentirme tan bien, que era incapaz de decirle que lo dejase, en cierto modo es que no quería, empezaba a gustarme todo aquello más de lo que creía. Por supuesto, todo este tiempo, las cosas con mi pareja iban de mal en peor, era una discusión tras otra, y por lo mismo, porque él no me hacía sentir como me sentía con este chico. De repente, mi pareja me pide matrimonio (fue toda una sorpresa) y me dijo que estaba seguro que era yo con la que quería compartir el resto de su vida y etc etc...(es que ya me lo ha dicho varias veces y cambia su aptitud un par de semanas, luego vuelve a ser el mismo de siempre), pero que yo tenía que poner de mi parte, que tenía que dejar todo lo que tuviese por ahí (sospechó que podría tener una aventurilla). Así que, llegados aquí, pues acepté, porque en ese momento me di cuenta que le amaba y que ni me acordé del otro chico. Con lo que tuve que hablar con él y decirle que teníamos que dejar de vernos, de llamarnos y de quedarnos al salir de currar. No se lo tomó demasiado bien, lo ví llorar, y estuvo como 3 semanas que parecía un alma en pena, me interesé por él a través de una amiga que le conocía y estaba muy mal, pero que siempre estaría ahí. Seguía pasando por delante de mi, pero a lo lejos. Ahora que han pasado ya 3 meses desde aquello, ahora lo echo de menos, echo de menos el hablar con él, el que alguien me dijera 300 veces al día que me quería, el saber que estaba ahí como y cuando lo necesitase (porque lo demostró). Lo busco de vez en cuando, y siempre está ahi. Últimamente hablamos más, y él se está dando cuenta, porque también aparece más veces por delante de mi. Sé que no lo estoy haciendo bien, porque no sé lo que siento por él, y eso le puede hacer mucho daño porque yo si sé lo que siente él por mi. Tampoco sé, si llegado el punto de que supiese que me gusta realmente él, y no todo lo que hace, sería capaz de dejar a mi pareja, porque con sus más y sus menos, lo quiero, aunque visto lo visto, podría tener algo mejor, alguien que se preocupe por mi realmente, un hombre de los pies a la cabeza y muy enamorado, porque de verdad que nadie había sentido algo así por mi, y él dice que esto no le había pasado en la vida y que ni le pasará, que siempre estará ahí, que aunque pasen los años, lo que siente por mi no va a desaparecer. Así que, tengo un cacao mental, por un lado, mi novio de toda la vida, que nos conocemos desde crios, y por otro, el enamorado, el que está ahi 24 horas al día, 365 días al año, y que estará para los restos. ¿Me quedo tal cual estoy ( que no estoy del todo mal, siempre podría mejorar) o me arriesgo y lo dejo todo por alguien que me hace sentir la mujer más querida del mundo?
