Todavía no logro comprender esta situación de inestabilidad de estados de ánimos en la que estoy pasando, es un lema. Todavía no caigo de este gran precipicio, todavía sigo en lo alto y miro hacia abajo, a veces desde la orilla y amago a tirarme pero me asusta saber lo mucho que va a doler sí sin haberme tirado me duele. Recuerdo las noches en la que dormía acompañada, ahora sólo duermo sola y en invierno siento mucho frío, ocupo muchas cobijas las cobijas que no ocupaba cuando no dormía sola. Antes cocinaba todos los días menos los fin de semana aunque a veces sí; pero ahora ya lo dejé de hacer porque esta pregunta ronda en mi cabeza "¿A quién le voy a cocinar?" Y simplemente no lo hago. Los días pasan rápido y se tornan aburridos. Sé que a la soledad se la debe disfrutar pero uno la disfruta cuando está bien y sinceramente aún sigo con un cierto dolor interno que me provoca está tristeza que me hace recordar las veces en la que me abrazaron, las veces que no necesité de una frazada para sentir calor en un día frío. Todos esos días que cociné con una sonrisa en el rostro pensando en poner la mesa para mi familia, pero ahora soy sólo yo en una casa vacía, fria y rota, las paredes están manchadas de recuerdos alegres, tristes que me llenan el alma de una absoluta oscuridad y pensar en evitarlo no cuesta. Tenía planes, tenía amor, tenía amistad pero de un día para el otro todo eso cambió porque la situación me obligó a dejar atrás deseos, planes, aventuras entre muchas cosas más que quería realizar y no quería dejar ir. Hoy el cielo está triste, está llorando gotas de lluvia, debe ser por eso que esto me incitó a expresarme y contar sobre mis sentimientos de esta forma mediante este escrito. Me venía controlando, ya no me sentía tan triste pero desde hace unos días mis sentimientos se desbordaron y salieron a la luz. Me cuesta mucho recuperarme ya ha pasado meses desde que él se fue de mi vida sin mirar atrás y al verlo rehacer su vida tan rápido me partió el alma y no significa que quisiera verlo mal, sólo significa el estado en el que me encuentro. Perdí a la persona que más amaba, mi amigo, mi novio, la persona con la que conviví por varios años con la que crecí y aprendí mucho y a pesar de que lo haya intentado una y otra vez todo se fue a la basura, años, momentos, confianza, la familia, el hogar, todo lo construido, esas promesas que quedaron inconclusas, todos esos sueños que me contaba al despertar tan fantásticos, proyectos, todo lo brindado y ese amor tan grande pero tan grande que alguna vez lo fué. Extraño su compañía y tanto 😔😢 Quiero recuperarme y recuperar esa vida que detuve aunque sea sin él pero no puedo me cuesta..
