Necesito consejos, consejos sinceros porque creo que me voy a volver loca.
Paso a relataros:
Tengo 22 años. Llevo con mi novio desde el bachillerato, 4 años y medio. Es una de las mejores personas que he conocido, y no sabría deciros quiénes son el resto. Me quiere, me quiere de verdad. Se preocupa por mí, es cariñoso, me trata genial. Tiene días malos, como todos, pero son escasos y aún en ellos soy plenamente consciente de que me quiere y lo soy todo para él.
Yo le quiero mucho, y ese es el problema, el mucho. Le tengo un cariño infinito, me gusta estar con él, me siento cómoda hablándole y sé que puedo ser completamente natural, de hecho lo soy. Somos como niños pequeños muchas veces. Él lo es siempre. Tal vez busque a alguien más maduro, más seguro de si mismo, que me dé seguridad. No ser yo la que tenga que aportársela. Yo, que no sé muy bien si la tengo. Pero la madurez no es lo que me preocupa. Me preocupa que no siento nada por él, no quiero besarle, me obligo a ello. Quiero que se sienta bien, que sea feliz, porque se lo merece. Pero no quiero contacto con él. No me supone ningún martirio mantenerlo, me gusta físicamente y es encantador, pero no siento nada.
Pensé que podía ser un ciclo, pero creo que ya viene repitiéndose desde hace tiempo. Me fui un año de Erasmus. Curso 2012-2013. En el primer cuatrimestre hice lo que me dió la gana. Volví y me dí cuenta de que él era de verdad, que me quería y que todo lo de allí era fantasía y frivolidad. Él no se merecía alguien como yo. Intenté cambiar y creo que lo conseguí. Desde que volví definitivamente, hace más de un año ya, pocos han sido los momentos en que sintiera que él era todo para mí. Me he convencido, pensando en lo mucho que me quiere y en lo a gusto que estoy con él. A veces sí siento algo. Pero solo a veces.
Y últimamente no le paso una. Me siento mal, porque no se lo merece. Pero soy desagradable en ocasiones, hasta tengo un punto cruel.
Se corta el pelo y adelgaza, y deja de gustarme. Hace bromas y no me hacen gracia, me molestan sus gestos, sus bobadas... Me arrepiento profundamente después, e intento arreglarlo siendo amable, y supongo que lo hago bien, pues lo consigo. No todo es así, él siempre me hace sonreír y me transmite buenas sensaciones. No quiero perderle. Sería el peor error de mi vida pues es lo mejor que me ha pasado nunca. Pero no le quiero. Estoy segura de ello.
¿Qué hago? No soy una persona sociable. Tengo pocos amigos. Estudio fuera de mi ciudad, y allí si tengo vida social pero vuelvo cada fin de semana pues mi familia me necesita y, bueno, digamos que en mi ciudad las posibilidades de salir y encontrar pareja se reducen mucho. Tengo miedo a estar sola allí. Sí. Pero es un miedo que puedo vencer, me preocupa más perderle si le dejo. Me preocupa también el daño que puedo hacer a mi familia, le tienen afecto, saben que es buena gente, que me conviene. Me preocupa el daño que puedo hacerme perdiendo a alguien tan bueno. Sin motivo.
Me gusta otro. Pero es un callejón sin salida, una pirula mental, una fantasía. Me llevo enamorando desde hace mucho tiempo, pero no quiero. No quiero hacerlo. Me niego. Aunque cuándo estoy cerca de él siento algo muy fuerte, que ni de lejos siento con mi novio, al que quiero, aprecio y se merece de mi parte muchísimo más que el otro. Mis sentimientos son terriblemente injustos. E incorrectos. Los sentimientos del otro no son claros, no tengo ni puñetera la idea de si siente algo especial por mí o no. Supongo que si me pongo insistente conseguiría algo, pero hasta ahí puedo leer. Y no quiero leer más. No quiero esforzarme en él. Quiero cerrar el libro, querer a mi novio y ser feliz.
Pero no puedo.
Por supuesto, absolutamente nadie sabe absolutamente nada de todo lo que he escrito.
