Creo que mi novio es asexual

Hola, ya son tres años que estoy de novia con mi pareja. Nunca fuimos de tener sexo, si de hacer otras cosas, yo principalmente le practico sexo oral pero el no tan seguido a mí. Cada uno vive con sus padres y por eso no tenemos tanta intimidad. Sin embargo hace como 6 meses que no tenemos relaciones, antes lo haciamos cada un mes o más. Él es una persona muy fría y poco amorosa conmigo, pero el dice que me ama. A veces siento que somos mas amigos que novios, a pesar de todo nos divertimos muhco juntos. Hace poco le comenté que estaba triste, que no me sentía deseada, pero cada vez que quiero hablarle sobre el tema hace oídos sordos o se enoja "por que estas tan obsesionada con el sexo". Lo volvimos a hablar y me dice que el no necesita tener relaciones como yo. No sé si se mal acostumbro que le practique sexo oral porque es mas cómodo o qué. Ya no se que hacer, pienso que puede llegar a ser asexual y el no lo sabe, o simplemente no le atraigo mas. Ustedes que opinan? 

Más que asexual es posible que sea otra cosa........ 

Cualquier hombre lo quiere hacer todo lo que sea capaz, si son dos veces al día mejor, y si son 3 genial.. Y así.pero contar meses y solo sexo oral no solo es raro, es que tarde o temprano te llevara a ti a un problema ,pues aunque el no lo necesite. Tu te sentirás no solo frustrada,  si no ya vacía y deseosa de sexo que te llevara a buscarlo en cualquier otra parte,  créeme que eso llegara.
Por lo que tienes a tu mano poner fin con mucho menos dolor ahora! Suerte guapa.

Hola estoy en tu misma situacion... llevo 3 años con mi novio y tampoco hemos llegado a hacerlo, solo sexo oral y te entiendo completamente... yo tambien me seinto poco deseada, y es triste... Siento que deberiamos hablarar y ser firmes y decirle eso ya que no creo que sea lo mas sano seguir una relacion y sentirse asi. Siento que estamos siendo egoistas con nosotras mismas. Porfavor cuentame como va todo y que haz decidido ya que estoy en las mismas que tu! 

Chicas aqui hay algo raro....... los hombres x naturaleza son muy sexuales.. no habrá otra??? es muyyy rarooo

Hola, ya son tres años que estoy de novia con mi pareja. Nunca fuimos de tener sexo, si de hacer otras cosas, yo principalmente le practico sexo oral pero el no tan seguido a mí. Cada uno vive con sus padres y por eso no tenemos tanta intimidad. Sin embargo hace como 6 meses que no tenemos relaciones, antes lo haciamos cada un mes o más. Él es una persona muy fría y poco amorosa conmigo, pero el dice que me ama. A veces siento que somos mas amigos que novios, a pesar de todo nos divertimos muhco juntos. Hace poco le comenté que estaba triste, que no me sentía deseada, pero cada vez que quiero hablarle sobre el tema hace oídos sordos o se enoja "por que estas tan obsesionada con el sexo". Lo volvimos a hablar y me dice que el no necesita tener relaciones como yo. No sé si se mal acostumbro que le practique sexo oral porque es mas cómodo o qué. Ya no se que hacer, pienso que puede llegar a ser asexual y el no lo sabe, o simplemente no le atraigo mas. Ustedes que opinan? 

Sí, es asexual romántico. Yo creo que deberías hablarle del tema de la asexualidad con mucho tacto y mucha sensibilidad, porque tal vez él no es conciente de su situación y tal vez si él sabe más sobre este tema, se pueda definir a sí mismo como asexual (o descartarlo completamente), saber que puede ser de tipo romántico (de los que quieren estar en una relación amorosa) y aprender a manejar este tema dentro de una relación que es sin duda lo más difícil. Si él no sabe que es asexual, puede pensar que tu deseo es excesivo al compararlo con el suyo, si él se da cuenta que es asexual, entonces, muy probablemente empezará a tener otra valoración de sí mismo, de ti y de la relación. Yo soy asexual romántica y hace muchos años que estoy en una relación, yo sabía desde antes de mi relación que yo lo era. Mi relación no se basa en el sexo, lógicamente, pero sí creo que es importante darle a tu pareja lo que necesita y es como que uno va tratando de buscar siempre el balance en todos los aspectos de la relación. En mi caso, yo no tengo ningún problema en practicar sexo, supongo que porque he llegado a un nivel de entendimiento profundo de mi asexualidad y sé que por mucho sexo que tenga, mi asexualidad no cambiará y no hay nada malo en mí, porque no es una cuestión biológica o mental, es simplemente otra opción que bueno, uno no escoge precisamente. Creo que es todo un proceso, de mucho tiempo, de mucha meditación interna y creo que deberías dar el primer paso de hablarle de este tema muy por encima para despertar su curiosidad y si él quiere ir profundizando un poco más cada vez. No debes tratarlo como que es una enfermedad, porque la mayoría de las personas tienen la érronea idea de que se trata de algún trastorno biológico o psíquico o sino creen que es un estado temporal, porque a veces una persona puede no querer tener sexo por el simple hecho de estar deprimido, cuando el asexual puede estar mejor que nunca y no querer tener sexo. El tema es que según como lo encares esto, como él vaya respondiendo a esto y si él realmente se siente identificado con la asexualidad, él puede empezar a entender mejor las cosas y crear pautas para poder satisfacerte mejor. Para que te des una idea, mi marido no tiene ni lejanamente presente que soy asexual, sí se lo he dicho, pero no creo que para él sea un dato significativo sobre mí, pero supongo que la gran diferencia está en que yo era conciente de esto mucho antes de conocerle, entonces, siempre tuve una visión más crítica de mí respecto a ese tema de saber manejar lo sexual en una relación para que ambos podamos estar satisfechos.

Hola, ya son tres años que estoy de novia con mi pareja. Nunca fuimos de tener sexo, si de hacer otras cosas, yo principalmente le practico sexo oral pero el no tan seguido a mí. Cada uno vive con sus padres y por eso no tenemos tanta intimidad. Sin embargo hace como 6 meses que no tenemos relaciones, antes lo haciamos cada un mes o más. Él es una persona muy fría y poco amorosa conmigo, pero el dice que me ama. A veces siento que somos mas amigos que novios, a pesar de todo nos divertimos muhco juntos. Hace poco le comenté que estaba triste, que no me sentía deseada, pero cada vez que quiero hablarle sobre el tema hace oídos sordos o se enoja "por que estas tan obsesionada con el sexo". Lo volvimos a hablar y me dice que el no necesita tener relaciones como yo. No sé si se mal acostumbro que le practique sexo oral porque es mas cómodo o qué. Ya no se que hacer, pienso que puede llegar a ser asexual y el no lo sabe, o simplemente no le atraigo mas. Ustedes que opinan? 

Sí, es asexual romántico. Yo creo que deberías hablarle del tema de la asexualidad con mucho tacto y mucha sensibilidad, porque tal vez él no es conciente de su situación y tal vez si él sabe más sobre este tema, se pueda definir a sí mismo como asexual (o descartarlo completamente), saber que puede ser de tipo romántico (de los que quieren estar en una relación amorosa) y aprender a manejar este tema dentro de una relación que es sin duda lo más difícil. Si él no sabe que es asexual, puede pensar que tu deseo es excesivo al compararlo con el suyo, si él se da cuenta que es asexual, entonces, muy probablemente empezará a tener otra valoración de sí mismo, de ti y de la relación. Yo soy asexual romántica y hace muchos años que estoy en una relación, yo sabía desde antes de mi relación que yo lo era. Mi relación no se basa en el sexo, lógicamente, pero sí creo que es importante darle a tu pareja lo que necesita y es como que uno va tratando de buscar siempre el balance en todos los aspectos de la relación. En mi caso, yo no tengo ningún problema en practicar sexo, supongo que porque he llegado a un nivel de entendimiento profundo de mi asexualidad y sé que por mucho sexo que tenga, mi asexualidad no cambiará y no hay nada malo en mí, porque no es una cuestión biológica o mental, es simplemente otra opción que bueno, uno no escoge precisamente. Creo que es todo un proceso, de mucho tiempo, de mucha meditación interna y creo que deberías dar el primer paso de hablarle de este tema muy por encima para despertar su curiosidad y si él quiere ir profundizando un poco más cada vez. No debes tratarlo como que es una enfermedad, porque la mayoría de las personas tienen la érronea idea de que se trata de algún trastorno biológico o psíquico o sino creen que es un estado temporal, porque a veces una persona puede no querer tener sexo por el simple hecho de estar deprimido, cuando el asexual puede estar mejor que nunca y no querer tener sexo. El tema es que según como lo encares esto, como él vaya respondiendo a esto y si él realmente se siente identificado con la asexualidad, él puede empezar a entender mejor las cosas y crear pautas para poder satisfacerte mejor. Para que te des una idea, mi marido no tiene ni lejanamente presente que soy asexual, sí se lo he dicho, pero no creo que para él sea un dato significativo sobre mí, pero supongo que la gran diferencia está en que yo era conciente de esto mucho antes de conocerle, entonces, siempre tuve una visión más crítica de mí respecto a ese tema de saber manejar lo sexual en una relación para que ambos podamos estar satisfechos.

¿Como puedes hablar asi de la asexualidad? creo que hablas con demasiada ligereza del tema y no es tan fácil.Mi mejor amiga lo es y no porque lo crea sino porque fue diagnosticada por un medico psiquiatra,ella ya lo imaginaba desde siempre y tras un estudio él lo corroboró.
A las personas asexuales les es MUY DIFICIL tener pareja porque al principio pueden mostrarse muy comprensivos pero al poco tempo demandan sexo y al no tenerlo lo buscan por otro lado.
Tu dices que eres asexual y que no tienes ningún problema en practicar sexo?que eres una máquina? una persona asexual ni le interesa ni le gusta el sexo en absoluto.
Mi amiga no puede tener pareja porque cuando la tenía y "tocaba hacerlo" de vez en cuando para que el estuviese medianamente satisfecho para ella era un auténtico martirio,no le apetecía ni lo mas minimo,no le gustaba en absoluto y solo queria que terminase cuanto antes,llegaba a tomarse unas pastillas relajantes para estar medio dormida y no enterarse demasiado....era todo penoso.
Asi que decidio estar sola porque no le compensa agonizar cada vez que toque sexo (aunque sea una vez al mes) para ella era ya demasiado.
Por eso no entiendo como tu dices que siendo asexual puedes tener sexo cada vez que quieras,o eres demasiado fria o eres un robot o directamente no eres asexual.

¿Y tú por qué no te informas? Yo no soy tu amiga y no tengo por qué ser tu amiga ni vivirlo como lo vive tu amiga, faltaba más. Ahora resulta que porque tienes una amiga, te dieron la diplomatura en detección de asexuales, informate primero, en vez de basar todo en como tu amiga vive las cosas en esta etapa de su vida, porque la que está hablando con ligereza del tema aquí eres tú. Se nota que nunca has ido a un psiquiatra... ¿después de un estudio? Ufff, sí, no sabes los profundísimos estudios que te hace un psiquiatra. He visto cantidad de psiquiatras a lo largo de mi vida por el tema de la portación de arma reglamentaria, nunca me ha gustado llevar arma y mi trabajo no lo requería, por el contrario, no debía usar arma dentro del establecimiento donde trabajaba, sin embargo, de todas formas querían que portara arma fuera de mi trabajo cuando yo no era ni policía. Así que ví un montón de psiquiatras del trabajo y otro montón privados. Por pura lógica ¿cuáles crees que deberían ser los estudios más rigurosos? ¿aquellos para determinar que alguien es asexual o aquellos para determinar si una persona puede llevar un arma encima todo el tiempo? No sé de qué tantos estudios hablas la verdad, pero es mucho más probable que aunque tu amiga sea una persona neurótica (todas las personas sanas son neuróticas en contra posición con las psicóticas) puede tener rasgos propias de alguna psicopatía, así como las personas normales pueden enfermarse de alguna dolencia como una gripe, los asexuales también pueden tener gripe o pueden tener alguna psicopatía, no es una cuestión sine qua non, los asexuales se enferman de la misma forma que alguien normal. No puedo creer que bases toda tu opinión en tu amiga.

No te tolero que me preguntes si soy una máquina de esa forma tan despectiva, por personas como tú es que hay otras que prefieren esconder este tema y continuar con su vida normal. No soy fría ni soy un robot tampoco, irrespetuosa. Simplemente ver feliz a mi pareja me hace feliz también, una relación es un continuo dar y recibir, un continuo balance y para llegar a ese equilibrio con alguien que es un individuo a parte de ti con diferentes experiencias, intereses y un pasado, tienes que aprender a aceptar cosas que no te gustan, así como la otra persona acepta cosas que no le gustan de ti, aprender a crear un consenso, a escucharse, a entenderse. No soy una persona fría porque prefiera no tener sexo, como tampoco el querer tener sexo te hace ser una persona cálida... sino, entonces, todos esos donjuanes y femme fatale que van por la vida teniendo sexo a diestra y siniestra sin ataduras serían todos personas super sensibles, cálidas y afectuosas... ¿ahora lo has entendido con manzanas? Parece que se te olvida que el sexo no es sólo el acto físico, también comprende muchas otras cosas, hay una compenetración y un entendimiento mutuo, un deseo de unión, no es solamente una penetración y si yo quiero a mi pareja de la forma en que yo la quiero y quiero ver a mi pareja feliz, quiero estar con él toda mi vida, lo entiendo y me entiende, he dado mucho por él y él ha dado mucho por mí... ¿crees que me va a costar demasiado hacer esa pequeña cosa por él? Y es que te olvidas también, que un asexual puede querer tener una pareja, que haya muchos como tu amiga que simplemente terminen deshechando la idea porque no pueden lidiar con el sexo, pero hay otros que de verdad quieren tener pareja y tener hijos como una persona normal... y el sexo es un precio muy barato a pagar por algo tan valioso. Tal vez eres tú la que no tiene las ideas claras en esa mente tan cerrada.

@oceana la demisexualidad entra dentro de la asexualidad, pero no, no soy demisexual, no necesito tener un vínculo sentimental para tener sexo con una persona, simplemente prefiero no tener sexo con nadie.

@bufalo85 gracias

 Que debate se armó...La verdad que se poco y nada del tema, solo que ustedes me comentaron y que leí en otros blogs. No creo que sea una enfermedad ni nada, no me sorpende que haya HOMBRES que no sean seres super sexuales y locos por el sexo, me parece mas un estereotipo. En cuanto a mi novio yo creo que puede llegar a serlo pero no tiene idea que lo es, es un poco cerrado de mente. Quisiera aclarar que desde el principio nunca fuimos de tener sexo( una vez al mes o cada dos meses, el a veces me incitaba y lo pasabamos bie, no es precoz ni se le bajaba la erección ) En estos 6 meses que pasamos sin, siempre hicimos de todo (menos penetración) y lo pasamos muy bien, llegué al orgasmo y todo.

Me faltó comentar algo que no se sin influye o qué, pero el esta muy estresado por los estudios, está en el peor año de la universidad, casi que no ve a sus amigos y se la pasa estudiando. Lo veo desganado con todo, y cuando me ve mi un poquito se mejora.

Ayer me ví con él, y nos quedamos solos por un rato en su casa y entonces él comenzó a tocarme. De nuevo la misma historia, hicimos de todo menos el acto sexual en sí. Ambos la pasamos bien, despues nos quedamos abrazados. Aquí mi duda, los asexuales incluso tienen la necesidad de comenzar alguna cuestión sexual o lo haría solo para complacerme a mí? No me animé anoche a decrile de tener sexo, ya que el no me insinuo nada. 

Él siempre fue un chico "raro" y distinto a los demás hombres, eso me gusta de él pero bueno me queda ese vacío de que, aunque suene cursi, no hagamos el "amor", porque para mí está cuestión de no tener sexo va para un lado mas íntimo, de conexión. 

No sé si comentarle que podría llegar a ser asexual..
 

No nos entendemos y no nos vamos a entender.Llevo sufriendo la asexualidad de mi mejor amiga desde que eramos pequeñas.Ni es psicotica ni neurotica ni nada parecido (no se a que vienen estas referencias tan desafortunadas),es asexual y punto.Y le encantaria tener una pareja pero es muy dificil encontrar hombres que apenas les interesen el sexo o que sean asexuales (y le guste a mi amiga claro esta).

Para ti tener sexo con tu pareja te parece una "pequeña cosa" para mi amiga es un mundo.Ni tiene deseo ni ningun interes por cualquier tipo de actividad sexual y hacer cualquier cosa relacionada con el terreno sexual por pequeña que sea le produce rechazo.No se trata de hacer esfuerzos ni tratar de complacer a otra persona porque lo quieras mucho si esto va en contra de tus gustos y preferencias.En el momento en que te fuerzas es todo artificial y nada natural.

El sexo es un dar y recibir.Ella no quiere dar ni mucho menos recibir pero si quiere una relación amorosa y romantica.No es tan dificil de entender.....

Lo que no entiendo es la postura del hombre aqui que sabiendo que la otra persona es asexual,que no tiene atracción,ni deseo ni interes por el sexo,quiera tener sexo....porque yo soy el hombre e imaginando que la otra persona no siente nada que solo esta ahí para "complacerme" o "hacerme un favor" y que lo unico que quiere es que termine pronto.....se me bajaría la libido al momento.

El sexo es cosa de dos y el objetivo es que los dos disfruten.Si  es uno solo el que disfruta y el otro el que esta ahi para complacer....es una relación forzada y artificial.

Puedes preguntárselo, o quizá tema que quedes embarazada? Han hablado de métodos apropiados para sus hábitos?

¿Es que tu amiga es la única asexual en el mundo y nos tenemos todos que regir por lo que ella siente? Claramente tú sí que sufres por ella, pero el mundo no gira entorno a ella. Todas las personas sanas son neuróticas, son términos que se usan en psiquiatría, o son psicóticas, que serían las personas que padecen una enfermedad mental... no hay ninguna referencia desafortunada excepto por tu escasísimo entendimiento del tema. Eres muy inmadura.

Te voy a poner un ejemplo un poco más claro. ¿Qué hacen aquellos hombres paralíticos que realmente no sienten nada de cintura para abajo? ¿Acaso crees que ellos no pueden tener pareja y formar una familia? Yo conocí uno de ellos cuando era muy joven y me contaba que antes de su accidente él tenía una novia, quiso terminar todo, pero su novia prefirió continuar la relación. Lógicamente él no podía tener una erección así que empezó a vivir el sexo de otra forma distinta y una vez al mes se tomaba un viagra para que ella disfrutara, porque él no sentía nada ahí abajo... incluso era una molestia porque tardaba horas en bajarsele y no había ejaculación. Pero él lo hacía porque no puedes negarle esa necesidad biológica a tu pareja sólo por tu problema. Incluso con los años se sometió al proceso para extraerle semen que no es muy agradable, por cierto, y tuvieron hijos. Yo no le veo ningún problema a la novia de él que le aceptara tal y como es después del accidente y quisiera tener sexo con él aunque él no pudiera vivirlo de la misma forma que antes del accidente, yo no me siento quien para juzgarle, al contrario, me parece maravilloso ¿por qué tienes tú tantos problemas?

Y quiero aclarar, que yo cuando decía de dar y recibir, hablaba de la relación, no del sexo... si es que eres cuadrada. Uno en una relación deja de lado cosas que le gustan o cosas que quiere y la otra persona también, es como si el día de mañana a tu pareja le sale una increíble oportunidad de trabajo en otra ciudad... si la oferta es buena, te tienes que mudar con él, por más que sea algo que se sale de tus planes, por más que dejes cosas atrás, claro que te puedes poner en la postura de no ceder y que los dos se queden ¿pero es eso sano? Uno deja ir cosas, acepta cosas que van pasando y también recibe cosas de su pareja.

También hay algo que se te está pasando y es que hay una grandísima diferencia entre el sexo con amor y el sexo. Cuando eres asexual y tienes sexo, después viene el sentimiento de culpa, y lo expreso de una forma un poco personal cada quien será diferente, porque te preguntas si lo hiciste porque querías o si lo hiciste porque debías o si simplemente te forzaste a hacer algo que definitivamente no sale de ti hacer. Todo se vuelve tan... quieres olvidarlo sin importar lo que haya pasado, sea bueno, sea malo, pero prefieres no pensar en ello. A veces lo piensas y lo sientes todo tan ridículo y sin sentido, tan mecánico, definitivamente no es agradable. Lógicamente yo no tengo ningún problema biológico y puedo sentir y disfrutar, pero todo lo que puse arriba, va más allá de si uno llegó a disfrutar o no o de lo bueno o malo que fue todo. Simplemente no es agradable, pero cuando tienes sexo con amor... todo es super diferente. No hay ningún sentimiento de culpa ni duda ni nada, sin importar lo poco interesante que haya sido pasa a formar parte de mis preciados recuerdos, no tengo ningún problema en recordarlo, todo lo contrario, me gusta sentirme cercana a mi pareja... yo intenté hachar esa relación tantas veces porque pensé que conmigo él nunca iba a tener todo lo que podía llegar a tener con otra persona, pero a día de hoy, él sigue queriendo estar conmigo y compartir conmigo eso que es tan íntimo, ¿cómo podría yo sentirme mal por ello? Me siento honrada y agradecida, muy feliz, porque yo nunca pensé que como asexual llegaría tan lejos en una relación y encontrar a alguien que te acepta y que te comprende en todos los aspectos, no sólo en ese, es una bendición. Entonces, no es una cuestión de sexo físico, sino de verdadero amor. Y no voy a mentir, hay cosas que todavía hago mal, porque yo todavía tengo problemas para proponer sexo, es como que digo "ya va siento hora", pero me cuesta mucho llevarlo a cabo y es tedioso para cualquier persona que este contigo ser siempre el que propone, así que yo lo que hago, es pensar qué podríamos hacer la próxima vez y decírselo cuando creo que ya es tiempo, entonces, él dice... ah, sí, podríamos hacerlo este fin de semana y listo, ya está hecho el plan, porque no me sale eso del "aquí y ahora", puedo hacerlo al "aquí y ahora", pero... no me sale proponerlo, es como una barrera que con los años no he podido superar... no tengo esa expontaneidad y deseo loco, que otras personas sí tienen.

Tu amiga tiene que superar sus problemas, en vez de refugiarse en ello y encerrarse, porque si ella quiere continuar por ese camino, no es porque sea inevitablemente asexual y no tenga ninguna otra opción y debe morir sola sin tener pareja jamás. Es su decisión superar esto o no. Yo parte de eso ya lo pasé, nunca llegué a lo que ella llegó, pero me sirvió mucho, conocer otros asexuales que llevaban vida normal... porque me dije "si ellos pueden yo también puedo" y aunque me lo decía, tuve mil momentos de dudas, de desespero, de no saber qué hacer, de querer terminar todo, de soledad, de sentir que nunca iba a llegar a dar lo que otro sí podía. Pero de alguna manera, que no creo que sea fuerza de voluntad ni nada, no me dejé vencer, simplemente dejé que las cosas fluyeran, porque si el destino de estar sola es inevitable... entonces, lo iba a dejar fluir y así, en esos momentos en que dejaba de intentar hachar la relación... me empecé a dar cuenta de un montón de cosas. Trataba de matar una relación que se negaba a morir... ¿por qué no dejarla ser? Si el destino es estar sola porque soy asexual y es inevitable, entonces, voy a disfrutar el viaje tanto como pueda... pero ¿y si ser asexual no es lo que termina la relación? No lo sé, llevo años transitando el camino y no puedo visualizar un final ahora mismo.

Tú estas apañando a tu amiga, algo que es puede ser muy bueno al principio, pero muy dañino al final. Piensa que si ella hubiera tenido un accidente y le hubieran amputado una pierna, al principio, también la apañarías, comprenderías y harías lo que fuera porque se sintiera mejor, pero si pasan los meses y los años y ella se niega a usar una pierna ortopédica y a salir a la calle... ¿sería sano que continuaras apañandola? ¿le estarías haciendo un bien? Tal vez ya va siendo hora de que ella se rodee de asexuales que puedan contarle sus experiencias, que escuche a otros contar experiencias que son tan similares a las suyas, que escuche a otros contar sus sentimientos y que ella pueda identificarse y que se sorprenda con historias de otros, que de una forma que al principio no entiendes o te puede resultar chocante, han conseguido tener pareja y formar una familia. Apañarla en un foro, diciéndole todas esas cosas a una asexual como yo, poner en duda mi asexualidad o decirme que es artificial lo que hago o denostar a los hombres por hacerlo con alguien asexual, no es ayudarla, ni es ayudar a otros asexuales ni es informar sobre la asexualidad. Es decirle a los asexuales, encierrensen en su mundo, porque aquí no hay espacio para vosotros, porque no estamos ni interesados en conocerlos, mucho menos en aceptarlos, si son así, deben apartarse y estar solos para que no sufran, porque eso es lo mejor para vosotros. Sin embargo, lo mejor para una persona es llevar una vida plena y sana, cada persona sabe lo que la hace sentir plena, si ella quiere una pareja, ella merece recibir la ayuda, aún así le cueste, le duela, sufra, pero es un proceso difícil, nadie dice que sea fácil. Y no hablo de que busque un hombre que la haga padecer, sino que todo ese proceso, pasa por su parte interna, por trabajar su mente y su corazón, por entender muchas cosas y prepararse, saber qué es lo que quiere, saber hasta qué punto esta dispuesta a llegar. Es un proceso larguísimo que debe afrontar mucho antes de tener una pareja, lo que pasa es que tú todo lo piensas a lo bruto... tal vez no eres la mejor persona para ayudarla en todo esto.

No tomo anticonceptivos y hay veces que no usamos preservativo. Pasamos malos ratos que creí que estaba embarazada y eso lo dejo un poco traumado...así que también lo pensé..

Hola estoy en tu misma situacion... llevo 3 años con mi novio y tampoco hemos llegado a hacerlo, solo sexo oral y te entiendo completamente... yo tambien me seinto poco deseada, y es triste... Siento que deberiamos hablarar y ser firmes y decirle eso ya que no creo que sea lo mas sano seguir una relacion y sentirse asi. Siento que estamos siendo egoistas con nosotras mismas. Porfavor cuentame como va todo y que haz decidido ya que estoy en las mismas que tu!