Como llevar una vida vacía??

Quisiera enviar a todos un buen saludo. Al principio miraba este tipo de páginas con recelo, porque me parecía inocuo que tantas personas vinieran a hacer públicas sus problemas para esperar o saber las opiniones y consejos de los demás; y ni se por qué me parecía así, porque yo también visito el sitio con frecuencia y trato de aprender y hacer míos consejos que les dan a los demás, y aquí estoy también haciendo pública mi propia historia.
Llevo ya semanas mirando con detención a mi marido, y buscando las palabras y el momento exacto para decirle que lo nuestro se acabó; pero noto que me falta, que me falta para poder hacerlo con decisión y firmeza. Llevamos 5 años casados, y de ellos dos y medio viviendo juntos. Me he mudado a su país y atrás deje al mio, a mi familia, a mis amigos, y aquí me encuentro sola. Mi pareja me ayuda en los quehaceres de la casa, cocina, limpia, y lava(todo eso cuando tiene ánimos de hacerlo, cuando no, pues no) La cuestión es que ya no veo pasión en lo nuestro, ya no nos divertimos ni disfrutamos juntos y es la razón por la cual estoy decidida a que no quiero seguir. Le he hablado montones de veces sobre el tema, pero me dice que soy yo que estoy aburrida, que miro muchas pelis de amor, y ahí sigue el en sus mismas, sin prestar atención, siempre y todo el día y el tiempo que tiene libre mirando la televisión, y jugando con su Iphone. Si le pido que hagamos algo, que salgamos por ahí, se enoja porque eso no era lo que quería hacer, o si termina haciendo lo que le pido, siempre regresamos rápido a la casa o porque le entra hambre, o le duele algo, o tiene simplemente mala cara. Así que ya no le pido de ir juntos a ningún sitio, porque también viene con excusas y ahora lo que ocurre es que siempre estamos en la casa, hasta que un amigo llama para que hagamos algo, pero nunca tiene el la iniciativa. Cuando salimos se la pasa fuera fumando con los amigos, y nunca un tiempo para bailar o pasarla juntos. Han muerto las caricias, los abrazos y los besos. Antes le proponía que hiciéramos el amor, y me miraba como con cara de pocas ganas, y hasta a veces me preguntaba, de verdad que quieres ahora????? Y ocasiones en que me ha dicho que no; así han pasado ya dos años que temo al terrible rechazo y siempre estoy a la espera de cuando lo quiere hacer conmigo, que vamos a una media de una vez a la semana o cada diez días(que me parece poco). Esa situación me supera ya, porque soy joven, tengo 27 años, y él 33 no tenemos hijos y esta es la etapa que quiero para poder disfrutar de cosas diferentes con mi pareja. Ya no tiene detalle ninguno conmigo, este pasado San Valentín llego a la casa sin un detalle para mí. Ahora mismo no nos va muy bien económicamente, pero algo pequeño de regalo, solo una señal de que no me ha olvidado. Sus ojos brillaron cuando vio que había algo para él, adornado y con postal, y me dijo que no había tomado nada para mi porque pensó que no tendría algo para él.. upsss!! Pero que de todos modos él pensaba ir más tardes por flores, pero que tendrá que ser más tarde porque el futbol estaba por empezar. Yo di la vuelta para no llorar, de tristeza y de soberbia. Finalmente sí, sobre las 9 de la noche llegó con un detalle que le rechace y ahí aun esta sin ser abierto. No siento soporte, ni ánimo, ni aliento, y es así desde que vivimos completamente juntos. Si duerme, no lo puedo despertar con un beso ni en la mejilla ni en los labios, tiene que ser tocándolo en el pie. Lo siento repulsivo, seco y distante a tiempo completo, y es lo que miro ahora, porque me ha convertido a mi en lo mismo, o al menos lo esta intentando. Y a veces trata de quitarse culpa diciéndome que estoy seca, pero cuando me aproximo, o me rechaza sutilmente, o me recibe con infantilismo; pero la cuestión es que hace mucho no siento un abrazo de verdad, ese que nos hace empezar como bebes el día. Nos fuimos de vacaciones a mi país, y el tiempo entero estuvo pendiente de sus amigos, y nada de tiempo para un disfrute entre los dos, o con mi familia, y si lo obligaba o le demostraba que estaba haciendo las cosas mal, a duras penas se quedaba a compartir con nosotros, pero me apuraba para que nos uniéramos al grupo de sus amigos rápido, o simplemente ponía mala cara que mi familia se percataba. Somos de culturas diferentes, cuando nos unimos con los suyos, yo bailo y disfruto de su música y sus costumbres como una más, y en mi caso que le pedía de irnos a un sitio latino, nos pasábamos la noche parados uno arlado del otro sin decirnos ni pio, y solo mirando a los demás. Ahora que tengo algunas amigas, me encanta irme con ellas a bailar lo que nos gusta, y como él no me acompaña para divertirnos, me las arreglo para irme sola. Y me pregunto Es esto amor???? Es el matrimonio solo deber??? Es tocar la línea de la meta y se acabo????? Ya siento que no queda nada, que mi amor ha acabado, porque hay más en lo que no quisiera entrar en detalles. Nos fuimos a Jamaica una semana el año pasado, y le pedí en varias ocasiones que viniera a caminar el mar conmigo, para ver el atardecer espectacular.. allí estuvimos una semana, y nunca cedió, siempre fui sola me dijo que ya vimos tantos atardeceres juntos, que ya le aburren.. yo trate de imponerme una de esas veces, como de costumbre hago, pero no valen la pena y no lo hago más.. como dice el, no tenemos que hacer siempre lo mismo pero digo yo, podemos complacernos alguna vez no??? Regresaba yo de caminar los atardeceres, y ahí estaba él, tendido en la cama de la habitación descansando ya bañado y mirando la televisión. Ya por ultimo, que lo que he hecho ha sido resumir, ha empezado un nuevo proyecto de trabajo, que me dijo que tendría que dar largos viajes, que saldría en la mañana y regresaría tarde noche. Hace poco invitamos un amigo a cenar, y en medio de la cena, se vuelve para su amigo, y le dice, y a propósito, sabes de lo que entere hace dos días, que en mis viajes de trabajo tendré que dormir allá, a donde voy, por dos o tres veces a la semana; lo que me cayo como cubo de agua fría, porque no me había dicho nada. No le vuelvo a decir del tema esa noche, pero el día siguiente le digo calmada que hizo mal al decirlo antes a su amigo y luego a mi, y empieza a gritar agresivamente que yo ya lo sabia.. como he de saberlo??? tan importante no lo habría olvidado!!!!! Y ahí esta, feliz con su nuevo trabajo, y conmigo siquiera se sentó para explicarme calmadamente como seria y la fase difícil por la que pasaríamos.
A pesar de todo esto, yo sueno.. y es lo que me tiene apuntada a mi decisión, sueno con alguien a quien no le veo rostro, pero es mi fe de que encontrare a alguien a quien le guste mover los pies y bailar (aunque no sepa) y mirar los atardeceres y ver cada uno diferente, aunque sea el mismo sol.
Por momentos me creo floja, y no quiero que sea así, creo que no he luchado y hecho lo suficiente para que él me vea, porque me casé con la convicción de que haría mi familia con él, pero a su vez veo mi futuro de otro modo, de otra manera, y él de a poco me ha demostrado que no es él, porque no le veo intento en nada con nosotros, no le veo esfuerzo, ni sacrificio. Solo tengo en la cabeza de que no me ama mas, porque me cuesta entenderlo que pueda ser así. Y aquí estoy yo, imaginándome otro comienzo.
No es para tanto, o si????????? Me falta tesón porque por momentos creo que no he luchado lo suficiente, pero por otro lado me pregunto si vale la pena o no????
Gracias por leerme!! Y agradecería un millón algún consejo o comentario!!