Cobarde!

Solo necesito desahogarme. No tengo a nadie con quien hablar al respecto, y cuando digo nadie, de verdad no hay nadie a quien le pueda hablar de esto. Mi ansiedad me ha hecho alejarme de mucha gente y encerrarme en el círculo de mi familia, esposo e hijos. Mi única amiga vive a 3000kms de distancia de mi, y solo nos contactamos por mensajes, pero últimamente está muy ocupada con sus propios problemas y no tiene tiempo para mi. Me siento desesperada. 
Estoy harta de mis obligaciones, de mi vida, de mis problemas. Adoro a mis hijos y daría la vida por ellos!! Pero me siento rebasada por mis responsabilidades y la cereza en el pastel es mi relación íntima con mi marido. Que es un maravilloso marido... o era... ya no lo se! Hace un año me hice una reducción de senos por qué eran enormes y, además de mis problemas de espalda, los odiaba y me causaban grandes problemas de autoestima... pero desde entonces él cambió. Parece que estaba enamorado del kilo de grasa y piel que perdí. 
Fuera de la cama, todo va bien. Pero al cerrar la puerta... soy media mujer. Me quiere coger, pero que me cubra la parte de arriba y luego el cabron me dice que no le excito ya y que no le gusto, pero que él está haciendo el esfuerzo de arreglar sus problemas .... ¡¿Tú estás haciendo un esfuerzo, pelado?!!! Siento que me dice que soy un monstruo y que aún así, me hace el de cogerme!!! Y accedo a todo lo que el señor pide. Me arreglo cómo el quiere que me arregle. Le permito lo que el necesita para estar a gusto... pero no es suficiente. Me falta un kilo!! 
Soy una cobarde por no irme o pedirle que se vaya. Soy un trapo sin ningún valor, esperando a que en algún momento esto cambie y vuelva a verme como la mujer que siempre he sido. 
Me siento un juguete sin ningún valor. 

Al menos, me queda la satisfacción de verme al espejo y que me guste un poco más lo que ahora veo. Me liberé de una carcel que me aprisionaba... aunque haya sido para meterme a otra!!