Casado sin hijos que ha sentido un 'flechazo' por otra persona

Saludos a todos/as, es la primera vez que escribo en este tipo de foros pero la verdad es que la necesidad de desahogarme y buscar una visión más neutral de mis situación actual me ha 'obligado' a relataros mi historia. Voy a intentar daros los máximos detalles para que 'me comprendáis' lo mejor posible. Además, os voy a dar la visión más objetiva que pueda para que no sea símplemente mi versión de los hechos.

Actualmente llevo casi 3 años casado con mi mujer, a lo que hay que sumarle 6 años de noviazgo. 
Desde el principio pensé que ella era la mujer de mi vida y, en parte, a día de hoy lo sigo pensando. Tuve que 'luchar' mucho para que me diese la oportunidad de comenzar una relación con ella (venía de una antigua relación bastante tortuosa y tenía muchas inseguridades, así que tuvimos que comenzar muy muy 'despacio'. 
Una vez hicimos oficial lo nuestro (yo comencé a entrar en su núcleo familiar, etc...) todo marchaba muy bien, nos queríamos muchísimo; aunque siempre tuvimos un problema bastante grande y era referente a nuestras creencias. 
Ella durante su primer noviazgo tuvo mucha influencia de Testigos de Jehová y eso había generado cambios en ella, creo, de por vida (cabe destacar que ella nunca fue Testigo de Jehová. Por ejemplo no creer ni celebrar la Navidad, etc...; por mi parte yo también siempre había tenido tendencia a creer en Dios y tal, por lo que acepté esa parte de ella sin problemas, incluso me gustaba. Sin embargo, cada vez que salía el tema de las creencias discutíamos y nos hacíamos muchísimo daño (por nuestras diferencias de opinión) por lo que con el tiempo fuimos 'evitando' el tema hasta el punto en el que ese problema se 'diluyó'. Le pido matrimonio. Nos casamos felizmente y comenzamos un feliz y fuerte matrimonio hasta que hace unos pocos meses empiezo a pensar en el futuro y nuestros futuros hijos y comienzo a ser consciente de los problemas que vamos a tener a la hora de educarlos y las discusiones que este tema va a generar (dado nuestros diferentes puntos de vista...). Este tipo de pensamiento comenzó a entristecerme y a 'alejarme' de ella sin saber por qué.
ñadir que mi mujer es una persona de convicciones muy firmes; si ella cree algo, lo cree hasta el final; hasta el punto de que podría divorciarse de mí por defender lo que ella cree.

Es en ese punto cuando LST (voy a referirme a ella así se cruza en mi vida de forma totalmente fortuita. No la conocía de absolutamente nada ni ella a mí, pero la primera vez que nos miramos PASÓ ALGO, no me preguntéis bien el qué, pero a ambos se nos puso patas arriba hasta el alma. Ese mismo día nos presentamos y nos temblaba todo, estábamos nerviosos y nos mirábamos de una forma que no se puede describir con palabras. Sentíamos que el mundo seguía girando, pero el nuestro se había congelado, no sabíamos cómo ni por qué, pero ambos éramos conscientes de que nuestras vidas no iban a volver a ser lo mismo desde entonces...
Cabe destacar en este punto que LST tiene pareja, actualmente lleva con un chico algo más de un año y viven juntos en casa de LST. Ese chico la cuida y la quiere muchísimo, está coladísimo por ella, aunque ella ya me ha reconocido que aunque le quiere, no es la persona que le remueve el corazón...
Después de nuestro 'encuentro' nos intercambiamos nuestros teléfonos y durante una semana y media hablábamos de temas totalmente triviales y sin importancia; sin embargo a mí algo me ardía por dentro, no podía para de pensar en LST. Sabía que era totalmente ilógico e irracional lo que me estaba pasando; yo estaba casado, a LST no la conocía de absolutamente nada y encima tampoco sabía si eran imaginaciones mías y ella ya se había olvidado de mí (además, ella también tenía pareja...).
Yo no suelo andarme con rodeos con estas cosas, así que a la semana y media decidí hablar con ella y literalmente le pregunté "¿A ti te está pasando conmigo lo mismo que a mí contigo?", se hizo el silencio hasta que finalmente me dijo con inseguridad y miedo que "Sí". Comenzamos a hablar de nuestros sentimientos y ambos estábamos exáctamente en el mismo punto; es decir, confusos, desorientados, teníamos miedo, estábamos agobiados, no podíamos comer ni dormir..., en fin, habíamos creado un 'algo' tristemente maravilloso...
Un par de días después de esa conversación y de chatear decido armarme de valor, llamarla y decirle que esto era una locura y que esa iba a ser la última vez que hablábamos; le dije que no sabía cómo pero que aquella breve locura había sido increíble y bella.
De nada sirvió esa llamada, al poco tiempo seguíamos hablando y dando rienda a 'algo' que a día de hoy se podría llamar "amor". 
Hoy día nos conocemos mucho mejor y el hecho de conocernos ha sido peor ya que cuánto más sabemos el uno del otro más nos gustamos y más nos atrae la idea de estar juntos. De hecho y como anécdota, muchas veces he querido saber más de ella para buscar algo que me desagradase, que me 'tirase para atrás', pero siempre que he jugado a ese juego, he terminado perdiendo...
Nuestros sentimientos son 100% recíprocos, no podemos pasar un día sin mandarnos como mínimo algún mensaje recordándonos que no dejamos de pensar el uno en el otro. Por otra parte, sí, nos hemos visto alguna que otra vez (siempre han sido encuentros breves...), pero no ha pasado nada, sólo nos miramos, nos abrazamos y nos sen!@#*!s como si el mundo fuese a terminarse ese mismo día, aprovechando hasta el úl!@#*! segundo antes de despedirnos. 
Precisamente esto úl!@#*! es lo que más me ha preocupado desde el principio, que no se trataba de una atracción 'carnal', sino que se trata de sentimientos, emociones, sensaciones, necesidad...
Actualmente mi situación con LST es que hemos decidido tener una ¿última? cita la próxima semana para darle un tiempo a todo esto. Ambos estamos en un sin vivir constante, buscando minutos de intimidad en nuestras vidas para poder coger nuestros móviles y poder intercambiar aunque sean un par de frases. 
Hemos hablado y determinado que esta situación no puede seguir así. Nos está comenzando a doler muchísimo todo esto y personalmente a mí me está afectando ya hasta en mi vida laboral (me cuesta mucho concentrarme...)
Por parte de LST me ha dejado claro que 'si yo salto, ella salta conmigo' que me va a esperar todo el tiempo del mundo y que aunque su corazón muera lentamente sin mí, durante dicha espera, sólo la posibilidad de que estemos juntos algún día hará que valga la pena.

A pesar de toda esta vorágine de emociones y sentimientos, siempre he sido una persona muy racional (para bien y para mal) y considero que dejar a mi mujer a día de hoy sería tomar una decisión precipitada y que probablemente me atormentaría durante mucho tiempo.
Es por ello que necesito tomarme un tiempo, darle distancia a todo y ver qué es lo que realmente mi corazón quiere y necesita. Considero que es la única forma de intentar aclararme de la forma más racional posible...
Mi matrimonio después de asimilar el problema que tenemos referente a nuestras diferentes creencias sumado a la aparición de LST se ha deteriorado, no lo voy a negar.
Lógicamente mi mujer me nota distante y frío (no puedo evitarlo) y ya ha salido en más de alguna discusión la palabra "divorcio". Pero si soy sincero, yo a día de hoy no quiero divorciarme; si el día de mañana me divorcio quiero que sea por convicción propia y no por el hecho de dejar a A para irme con B (creo que esto úl!@#*! sería tomar una decisión 'en caliente'.

Todo esto puede parecer muy frívolo por mi parte y puedo entender a quien piense eso de mí; pero no es mi intención hacer daño a nadie ni que LST esté esperándome de manera indefinida. De hecho sé que me arriesgo incluso a perder a las dos.
Si me preguntasen si quiero a las dos, pues sí, así es. Sé que es ilógico, que no está bien, que es una locura, pero es lo que siento.
Mi mujer me aporta seguridad y estabilidad. Pero LST me aporta juventud, locura, risa, bienestar y esa sensación de amor de verano tan mágica e indescriptible.

En fin, gracias por leerme, el símple hecho de escribir estas líneas ya me ha aliviado un poco. Me encantaría que me diéseis vuestras opiniones evitando juzgarme y ese tipo de cosas.

Saludos y gracias de antemano a todos/as.